本帖最后由 水漾浅浅 于 24-6-2010 09:42 编辑
荷西：Echo，你等我六年，我有四年大学要念，还有两年兵役要服，六年一过，我就娶你。
荷西：我的愿望是拥有一栋小小的公寓。我外出赚钱，Echo在家煮饭给我吃，这是我人生最快乐的事。三毛：我们都还年轻，你也才高三，怎么就想结婚了呢？ 荷西：我是碰到你之后才想结婚的。 荷西：你是不是一定要嫁个有钱人。 三毛：如果我不爱他，他是百万富翁我也不嫁，如果我爱他，他是千万富翁我也嫁。 荷西：。。。说来说去你还是要嫁有钱人。 三毛：也有例外的时候 荷西：如果跟我呢 三毛：那只要吃得饱的钱也算了 荷西思索了一下：你吃得多吗？
三毛十分小心的回答：不多，不多，以后还可以少吃点。 我只想说，幸福再远又怎样，踮起脚，就离幸福更近了一点点。
帖子长度超了。。。但我不想删掉。。。哎。。。
换一首轻快的歌
早上闹钟还没响的时候，我就睁着眼睛数时间了。
突然产生了想逃的冲动，无论是从谁的身边，都想逃。
不论是什么样的感情，都让这样的我没有力气去思考太多。
我能选择什么呢？有一句话我从年幼时牢记到现在：倘若鱼和熊掌不能兼得，那么就鱼和熊掌都不要。
其实我都不知道我在想什么，好像什么都没想，又好像什么都在脑子里乱七八糟的。
话说如果某人有看我的帖子，我想说，妈妈很惦记你。希望你好好的，妈妈从来没这么在我面前唠叨过谁。。。
只要你不知道我过得不好，那就是我过的很好。
我不愿意做梦梦见你，真的。
但是这或许是唯一一个能看见你的途径。
但是我真的讨厌，半夜醒来，一个人睁着眼睛，干涩的流不下眼泪来。
心里被抽空了的那种感觉，心里被打击的柔弱的那种感觉。
只是发了疯的想你，只是在妈妈说起你的时候，我还在很生气的控诉你的冷酷无情。
你知道么，那一切就是有本事让我这么过不去，无论我努力也好，无论我是多坚强也好，无论我是怎么去转移注意力都好。。。。
我那么痛恨你在我的记忆里盘踞着，我那么痛恨自己为什么不能放掉你。
随着时间的流逝，我的伤痛却越来越沉重，越来越欲盖弥彰。
我的大脑不能思考任何的东西，我的生活继续的没有目标，我的人生充斥着垃圾的各种因素，我无法说话无法放声大哭。
我沉静的好像一块石头这样，固执的蹲守在自己失守的城墙边。这里曾经是我的王国。我对自己说。
我的冷漠我的面无表情我的毫无意义的笑容，都是我无法哭诉出来的难受。
我已经不愿死而复生了。仅此而已。
我想勇敢的盛开。不凋谢。
我真的会做到么。
也许会吧。
倘若不能继续面朝着你，看尽一切春暖花开。
那么，生命总是在继续的，总有一天，我也会仰起脸，重新灿烂的盛开。
我喜欢太阳花。喜欢这个名字，多过向日葵。
感觉上，我还是像向日葵，只是这样抬着头望着你，一度以为你是我照耀我的太阳，不顾一切的，哪怕你的光芒刺瞎了我的眼睛。
我想成为太阳花。可以温暖自己，如阳光般暖融融的感觉。可以温暖别人，不再冷冰冰的和傻呆呆的不言不语。
每朵向日葵都有一个只属于自己的太阳，所以……
我要种一朵向日葵，在悲伤**的荒芜之地，等着总有一天会到达的阳光。
你知道的，你不再照耀着我，那么我，也不会再因为你盛开，或是凋零。
你要珍惜属于你的向日葵，我也要珍惜属于我的阳光。
往事并不如烟。
最初的，很多的第一次，反复的在回忆里翻涌。
第一次一起压马路。
第一次一起吃冰淇淋。
第一次一起看的那场电影。
第一次你送我回家。
第一次去朋友的生日趴。
第一次我们牵手的姿势。
第一次无声言语的拥抱。
然后，第一次吵架。
第一次因为受伤而流的眼泪。
第一次你走了很远的路来安慰我。
第一次想过放弃。
第一次说的那句分手。
第一次转身走开就再也没回头……
这些第一次都成为了永久，在记忆里或许会一直记得，或许某天想起来却突然发现自己已经把细节都忘记了。
但我们的感情，并没有成为永久，我们最初的爱，并没有成为终爱。
那些细微的短暂的瞬间，都成为了厚重的无法割舍的漫长的永远。
下雨了，又是下了一晚上，淅淅沥沥的。
做了不好的梦。不愿意说是噩梦是因为并没有太恐怖的事情，只是梦见了你。
醒来的那一刻，我想起以前的时候，你知道我不喜欢下雨，而且害怕打雷，一下雨的时候你就把我紧紧的抱在怀里，捂住我的耳朵。
往事不堪回首。这六个字敲碎了多少人的心。
情绪太容易受影响，所以不喜欢下雨，特别是新加坡这种盛大的无法停止的雨，暗无天日。
今天是我们失去联系的第六天，这个城市的天空破了个大洞，泪水或是雨水，不可抑制的倾泻而下。
今天在校内看到属于摩羯座的一句歌词，“怎么了，你累了，说好的幸福呢？我懂了不说了，爱淡了梦远了我都还记得。”
而巨蟹座的，这样写到：“就当我还未放松自己，我想睡，你可不可以不要睡，陪着我像当初相识，我当时为怕累。”
原来，我们是同一种人呢，会因为爱而觉得累，但你累了你会放弃，而我累了却只是多么希望你陪着我好起来。
想到或看到或听到或意识到任何有关的东西，还是会产生联想，开心的居多，难过的较少。我知道，我还是有些缅怀过去的，这样爱着你的自己。
或者曾经那样爱过我的你。
又或者，只是为了短暂的爱情，而在一起的我们。
在爱情里，我们都是盲人，靠着感觉小心翼翼的摸索着，于是难免会走很多弯路，会有很多错觉。然后跌倒了受伤了哭了甚至想放弃前行了，于是我们总是很容易错过眼前的幸福。
但是，总会有那么一个人出现，牵着你的手，在茫茫人海中避开一切障碍，你的手放在他温热的手心，你就觉得眼前一切都明亮生动了起来。
你爱一个人，你会给他全世界。同样的，爱你的那个人，也可以照亮你的全世界。
我不是个多么坚强的人，尽管我很倔强很爱逞强。我爱口是心非的说话，因为怕给别人造成负担；我爱拒绝我在乎的人，因为我怕先说再见的人从来不会是我。
但是就算是这样有些可悲的逞强，也能让我看起来是非常自我保护的人，也能掩盖我严重缺乏安全感的内心，也能自我催眠明天可以忘记的更多一点。
曾经一起计划好的将来，和曾经说过要一起去做的事情，这些重要的或是无关紧要的承诺，不会因为身边换了别人而改变的，也不会因为不是你在身边就不去完成了。
承诺就是找了很多家7-11也找不到的奶牛雪糕，你总是期待下一家就会有，但结局依然是失望的。于是索性不要抱有希望。
我们都是好人。我们也都是坏人。
只是觉得，你知道么，可惜不是你，陪我到最后，我们说好的幸福。
但是谢谢你，在我走失的路口，曾经牵过我的手。
大概还是会被骂，不争气，不理智之类的。
大概我也很清楚，只是发出去了一条会石沉大海的信息，不会得到任何回应。
大概朋友的关心或多或少都是觉得我没办法真的把心底的难受发泄出来。
我只是在安静下来的时候，被巨大的孤独感笼罩了，在晚上醒来的时候，自己安慰自己，一天又这样自欺欺人的过去了。
一直这样忙碌的样子，没什么不好，我和他，都在努力，虽然是件很痛苦的事。
这竟然是我们唯一一件一起努力争取去做到的事情，呵呵。
不知道是可悲还是值得纪念的？
我总会放下的，也许再给自己一些时间。我不想忘记你，只要忘记自己爱你，就足够了。
这是长这么大以来，第一次面对这么现实的问题，但是，就像你说的，我总要长大的，我总要学会对自己好一点，总要学会分辨这世界上还有坏人……
谢谢你给了我这么多可以成长的深刻经历。
大概要花很多时间去想，去理解你做的任何的事情，去反复的想起我们在一起的场景，去过的地方再故地重游，然后就这样看着你渐行渐远，直到走到可以让你幸福快乐的那个终点。
于是我也可以安下心来，直到我终于可以忘记你的电话号码，可以看到你的名字的时候不会突然间就失语。
我只是这样倔强的，把你藏在心底。亲爱的，我多么希望当我有一天看到你站在别人身边的时候，我不会流下眼泪来。
昨天终于一切告一段落了，这样一种结束的方式，我真想狠狠揍你一顿，但还是忍不住想在你转身的瞬间拉住你的手。
说着“我们还是做陌生人吧”，然后眼睁睁看着我在旁边崩溃的稀里哗啦的还无动于衷的人，大概除了你不会再有第二个。
但是，好吧，谁让我以前就说过呢，只要你觉得开心幸福就好，你说的对，我们两个人你只能选择顾一个，所以你选择顾自己，不然你就会受伤会难受。
所以，我成全你。成全你做的任何的决定，从你说要在一起，从你说不要分手，从你说分了吧，从你说我们做朋友，从你说朋友做不下去了，到最后你说不要再联系了。
其实我真的很想做个自私的人，可以在想你的时候就告诉你，想看见你的时候跑去你家楼下见见你，我知道我们之间还剩这半年的时间，现实是多么残酷的压得我喘不过气，我又能怎么样？
你说你难受，那么好吧，我只能再无私的疼爱你最后一次，我自己承受想你的时候快要窒息的感觉，都舍不得让你多疼一下。
你答应我的，陪我去看玩具总动员的……
答应我的，一起去环球影城的……
答应过我，什么时候我想抱抱了都告诉你的……
我还没机会请你吃奶牛雪糕……
但是还是好吧，你答应过我太多事情都不了了之了。
你一直劝我，忘了你吧。其实你也忘不了我，那么何必在现在选择这么痛苦的方式，让两个人都再受伤呢？我不明白，我从头到尾都没办法理解。
我只能傻傻的接受，没有人权的活在我们两个的感情里。
你说我应该忙起来，应该有新的生活，应该快点从过去走出来。
我只是不想去忘，记得你挺好的，虽然有点痛，但我已经绝望了，绝望到连反击你的力气都没有。
我只是想到，过生日的时候没人陪我切蛋糕了，有些凄凉。
其实我很坚强，总会在跌倒的地方再爬起来，时间会带走一切，也会带来一切我想要的，虽然带不来你。
再怎么生气，再怎么不爽，再怎么觉得委屈，我都不会再去烦着你了。我说过只要你要的，我都会努力给你。
我说过的话，我都会做到。
但是这是最后一次给你的疼爱了。以后我会比你幸福，虽然你也会幸福，但我会比你更幸福，因为在你身边的人不再是我。
想起你，突然会想起麦兜的“鱼圆粗面”，你知道么，你留给我的只有快乐开心的记忆，想起你我也会不由自主的笑笑。伤痛的不开心的我都不记得了。 | 
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