婚姻 - 让我们变成了陌生人

suiki_zhang

[ 本帖最后由 suiki_zhang 于 12-7-2011 20:48 编辑 ]

亲爱的：
  这是一封写给你的信，与其说是一封信，倒不如说是结婚三年来，我的内心独白。
  我是一个从小就没有感受过爱的和家庭温暖的人，由于过多的家庭暴力，让我变成了一个害怕与陌生人相处的人。由于对幸福和温暖的渴望，使我20岁就离开了让我饱受痛苦的家，一个人在外打工，虽然辛苦、寂寞，有时候连房租都付不出，但是我很快乐，当然我也期盼着爱情的来临。27岁那年我遇到了一个非常优秀的男孩子，他叫Apple,是我公司的同事，那时我在培训部而他是公司的业务员，认识了半年的我们确定了恋爱关系，并同居在了一起，在跟他一起生活的一年多里是我人生中最幸福的时光，可是老天好像并不想让我们得到幸福。我记得那年我们的公司要去广州参加一个博览会，当时很忙，可是Apple总是跟我说他的头很痛，我让他去医院检查，他不肯，他坚持要等到博览会结束了再说-----。检查的结果让我们抱在一起哭了很久。又过了两天他跟我提出分手，我心里明白他是不想拖累我。他得的是肾功能不全，其实就是尿毒症，虽然当时我们对这种病并不是很了解，但是我们都知道这种病需要花很多钱，而且现在的医学技术无法治好这种病。我当时决定留下来照顾他，因为他的父母都不在他的身边，他的妈妈在韩国打工，而爸爸则在哈尔滨工作。那段时间真的是太苦了，我要一边工作赚钱一边照顾他，每天都会一个人偷偷的哭。他的病情恶化的很快，最后的几个月里，几乎每个月都要急救两次，随着他病情的恶化我们大家的钱也已经用完了，那时我每个月的薪水连他的口服药费都不够，我开始到处借钱，跟朋友借，用信用卡透支。很快债务问题把我压得透不过气来，没过多久他的爸爸就把他接走了，我知道，他们不想让我再辛苦下去了。当时的我也实在没有任何能力再为他做任何事情了。离开了他我开始了漫长的还债之路，可是凭我当时的薪水要还上一笔6位数的债务实在是太难了。于是我通过我的朋友，听说了在新加坡做陪酒小姐的事情，当时的我只想着快点儿把欠的钱还上，真的是做什么都可以，因为那时的我心已经死了，对未来的生活没有任何希望。
  于是我来到了新加坡，在KTV陪酒的生活是我这一生经历的最痛苦的事情，我每天都在心里诅咒那些男人，他们就是一群垃圾。在那种地方每天都会被男人吃豆腐，占便宜，我每天都会拼命的洗自己的身体，因为我觉得自己很脏------。你的出现，让我对未来有了一丝的希望，我还清楚记得，第一次见到你的时候，你让我很惊讶，因为你很有礼貌，很斯文，你的眼神很淡定，你也不会去占女孩子的便宜。那晚你送我们回家时，还把车停在楼梯口前，你一直注视着我和另一个女孩子上了电梯才离开。我当时还在想，这样好的男人为什么会去那么龌龊的场所。之后与你的相处更是让我对生活有了新的希望，你的温柔，体贴------，几乎让我忘记了之前的痛，我开始觉得我爱上了你，你是一个可以让我值得付出和依靠的男人。
                                                  婚前：我觉得自己很幸福。
                                      婚后：痛苦，眼泪，受人冷落，不被理解，得不到尊重------
婚前温柔体贴的你，在婚后变成了一个从来不用正眼看我的“主人”。
  记得刚结婚时，因为我不会讲英文，很难找到工作，于是我通过电脑自学英文，虽然学的很辛苦可是我很努力。那时的你从来不会主动帮我，看到我在不停的抄写课文，你还在旁边冷言冷语，你当时说：“你觉得你这样学有用吗？”我当时觉得你是在嘲讽我。
  刚嫁给你时，我很难听懂你们讲话。每当周末你的家人都来的时候，我也不敢出去，就躲在自己的房间里看书，因为你从来不会站在我的身边帮我和大家聊天。你看到我一个人在房间竟然骂我：“你就打算这样一个人生活在自己的世界里是吗？”我当时很想跟你说老公我很怕，我不知道要怎样跟他们相处。
  婚后的你经常跟我冷战，使我的内心很痛苦。最长的一次有60多天，你一句话都不跟我讲，我当时觉得活着真的是太痛苦了，我每天躺在床上都会偷偷的掉眼泪，可你早已经睡着了，我当时在想为什么一个人的变化可以这么大，可以变得如此残忍和冷漠。
  最让我伤心的一次是你用非常冷酷的眼神看着我，对我说：“你怎么看起来像个白痴。”------
  你的女儿是我永远无法触碰的“禁地”。
  为了不让你的女儿受到一点儿伤害，婚后你坚持让我周末不要住在家里，我理解你。于是我每个周末都在外面住，你的三姐还跑来跟我说让我出门前把我自己的东西都藏起来，不要让你女儿发现。我照做了，因为我觉得我是你的妻子了，应该体谅你。那时的我内心很空虚，每个周末都是漫无目的闲逛------。期盼着这种不正常的生活早一天结束，因为觉得自己实在是太可怜了。
  终于，我盼到了要和你女儿见面的那天，说实话我很期待，我在心里幻想了很多种与你女儿交流的方式，希望能给她一个好印象。可你的一句话却一下子把我拉回到了现实世界里，你那晚跟我说：“请你不要随便接近我的女儿。”你睡着后，我又哭了，原来我在你的心里什么都不是。
  之后的日子里，我不敢跟你女儿讲话，更不敢看她，每次她来的时候，我真的希望能变成一个透明人，让她看不到我，察觉不到我的存在。
我和你的母亲是来自两个世界的人
  很多人都跟我说过，婆媳关系如何难相处。可我想，只要我尽力做，妈妈一定会对我好的。
  记得有一次，我在擦厨房的地，爸爸把厨房的地弄得很脏，当时妈妈不在家，我就跪在地上擦。当我擦到最里面时，妈妈回来了，她站在厨房的门口对我大叫一声：“你在干什么？”吓得我当时说不出话来，我过了一会儿跟她解释刚才的事情，可她却一言不发，连看都不看我。从此以后，我没在擦过地。
  早上起床后，我在扫客厅的地，你妈看见了，跟我说不要扫了，这么早你把家里的财都扫走了。我无语了。从此以后，我也再不敢扫地了。
  我的身体比较寒，不能总是光着脚在地上走，不然来月经的时候肚子会很痛，于是我在家里穿袜子，你妈看到了当着家里很多人的面说：“在家里不可以穿袜子，只有死了人才能穿，你要穿就出去穿。”我当时小声讲：“妈妈我觉得凉。”当时你也在场可是没人理我。
  还有什么，女人的内衣不可以晒出去，因为不可以让天公看见（我当时还在想天公是个什么东西？现在知道了，原来不让神仙近女色的方法就是不要让他们看见，呵呵！太可笑了）；裤子，裙子不可以挂在有人走动的地方；女人的鞋子只能放在门外；等等太多了。总之在你妈眼里我做什么都是错的。最让我受不了的是，她还去跟别人说我做了多么多么不好的事情，多么多么不听话，跟我说什么我都不听。接下来就是你先跑来跟我说妈妈不喜欢你做的东西，然后是你三姐又来找我谈话。可是从来没有人跟我解释我应该做什么。于是我什么都不干了。
  我还记得有一段时间，你妈每晚在你要回来的时候都跑到楼下去坐着，然后跟你们说，他觉得呆在家里很压抑让她受不了。我想说如果她能真的把我当成她自己的孩子一样看待，怎么可能会发生这些让她觉得受不了的事情------。
  不想再写下去了，觉得心好累。
  其实经过了这三年的婚姻生活，我觉得我们的日子越来越好了，也能够互相忍让和交流，我也能看到你比以前更爱笑了。这让我很开心，于是我又开始尝试与你的家人交流，其实我觉得他们都很好。可是有一件事情却让我无法释怀，我一直希望能有一个和你女儿开始交流的机会，因为爸爸去世了这几天家里在办丧事，有很多人来于是我跟你提出了把她介绍给我朋友认识，希望我能勇敢的跟她讲出第一句话，可是你的态度却让我彻底的对你死心了。你竟然对我说：“有这个必要吗？”昨天下午我跑到楼上一个人哭了很久，我在想我们三年的感情，我在你的心里竟然还是一个陌生人。我的心冷了。
  原来，我们一直都是住在同一个屋檐下的陌生人。
  当你看完这封信，希望你能明白，我不是在抱怨，这不是一封投诉信，这是一封分手信。等待你的回复。

PS：有两件事情我真的很感激你，谢谢你帮我还清了债务，还有谢谢你帮我申请到了PR。