一个人坐在地铁站，满地的阳光散落.
现在的我，独爱这份静谧而庸懒的气息.
什么都不想多想，什么都不想记得
好的，坏的，快乐的，悲伤的，都随着生活慢下来的步调轻轻的沉淀...
闭上眼，试着用嘴角微笑..不是逃避..只是给自己一个放松喘息的机会
我承认我没有表面看起来的那样坚强，却惧怕别人看到我的软弱后赐予我的怜悯...
每个人都有自己的无可奈何和在人前掩饰起来的那份悲伤...
不想逼迫自己一直坚强，却又要逼迫自己学会成长
谢谢那些赞我为女强人的朋友...
我喜欢你们眼中的那个我自己
那也是我，只是不是全部..
就像这阳光，即使全部来自于光芒万丈太阳，却零零星星的散落在不同的地方
会有被阴霾遮盖的时候，也会有照亮黑暗角落的时候
很多的事情都不能根据自己的意愿去主宰
就像成长
回想起四年前羽翼未满的我，藏在父母的庇护下却望着外面新奇的世界蠢蠢欲动
四年后的我回首望着过去，在经历这一切之后，却已开始怀念父母翅膀底下那份安心的温暖。那个坚不可摧的保护层
只是偶尔的偶尔，奢望做回曾经那个小女孩，任何事情都有父母撑腰的小女孩
却不敢常常去想，只是害怕自己软弱下去...
现在的我，相对于曾经，四年之后的我，即使没有他们经历得多，却已磨出属于自己的茧子
每天都会和父母通电话，即便如此都难以释怀那份深深地思念与眷恋...
每当面对父母担心的询问，我都平静微笑的的回答他们一切安好…
多么怀念那个在外面受了委屈回到家可以扎在妈妈怀里哭得感觉...
以及
爸爸那坚强的臂膀，为我出头，摆平一切的困难与不顺心
多想再一次享受父母眼中的关切和担心，闯祸后躲起来有他们替我解决一切...
现在，也只是想想却再也不敢
不敢对他们倾诉心中的痛苦，生活的不如意
不敢再拿出任性，让他们伤心
不敢表现出自己的“很软弱”也不敢让他们知道其实我好想做回那个爸妈倾心呵护的小女儿
甚至不敢在他们关切的问候中泄露出一点自己极力抑制的哭腔..
多少次和他们通话的时候，咬着自己的手指不敢哭出声，任由眼泪肆无忌惮的大颗大颗流下再用快乐声调问侯爸妈或开着不痛不痒的玩笑话
我
这个他们一直都小心翼翼呵护的女儿
已经不再允许自己做回曾经那个软弱怕事，没担当，没主见的小女孩
强迫自己成长，只为了可以更好的担当
妈妈单薄的身体和已受不了半点打击的脆弱的心
爸爸眼角爬上的鱼尾纹和头上若隐若现的白发
我要做的就像曾经他们做的那样，张开翅膀，把他们挡在自己的身后
只有像这样充满阳光的午后，我可以舒展开来，放松自己和那颗时刻紧绷着面对生活的心
对于朋友
我承认我一直是重感情的...只是之前太不会权衡轻重。几近为了友情，放弃了自己2年的努力辜负父母对我殷切的希望
曾经的我看不穿，谁才是我应该在乎得人，谁才是我应该放手的人
只是一味的抓着
摊开手掌只剩忧伤的空气伴着物是人非的景象
现在的我，依然重视朋友，依然享受着一群朋友一起吃饭，一起聊天还有即便是在疲倦略带困意的深夜，什么也不说，坐在沙发上看电视，偶尔说上一两句话，这些都足以让我满足。想起来依然感到幸福。
我最害怕的是失去，最受不了的是别离
这个是我的弱点，我却不想改。我珍惜这份抛下理性的一味在乎。即使曾经被背叛过，被伤害过也依然相信的友情。
谢谢那些把我当朋友，愿意做我的朋友的人。
对于那些伤害过我，我深深恨过的人。
我早已选择原谅...
不仅仅是为了自己心的救赎，也为了还生活更多美好的片段
人的一生太短暂，经不起那么多的悲欢离合
我不是善于记忆的人，更不是善于记恨的人
曾经的太多忘得掉和忘不掉的伤痛，我早已强迫自己选择放下了
对于你们，我也同样祝福你们平安快乐。
计较的少，活的就会相对轻松些...
即使少的只剩下了平静
就像这让我醉心的午后
也是一种惬意的享受
对自己说，如果真的累了，就闭上眼，让眼泪静静流吧...只是尽量让嘴角微笑，去迎接那些生活的依旧美好
如果失去了就让自己真正的放下吧
我一直都很珍惜我所拥有的
包括家人，朋友，我的爱人
我把最崇高的祝福全部给你们
只为了谢谢你们选择来我身边
谢谢你们对我的好
谢谢你们带给我的所有的快乐
你们就像这洒在我身上的阳光，没有压力却无比温暖
对于我爱的男人
我在你面前暴露的全是脆弱...很抱歉让你看到的是真正那个满身利刺的我
也很抱歉
我带给你的是快乐和更多得的伤害
你见过的是别人看不到的我
和我不愿再其他人面前展示我
我的易怒，我的崩溃，我的坏脾气，和我的歇斯底里
和朋友在一起我努力只想让大家快乐
和你在一起，我只想极大的索取让自己快乐
一味的挑剔着你的这不好那不好
却忽视了你每天早上温暖的wake up call
忽视你看着我的眼睛里满是爱意
忽视你在我周期时悉心为我煮姜糖水，给我煲汤
忽视你在我受伤时心疼的眼神
忽视你忍受我莫名其妙的发脾气摔碎东西，静静的收拾好后再切好一盘水果给我
忽视你求我允许你擦拭我伤害自己后流血的伤口
忽视你为了迁就我而改变自己
忽视你因担心我一遍一遍的来电又变成我不在意的未接电话
忽视你在我任性消失又出现后，什么都不责怪只是紧紧的抱着我
在你的面前，我是自私的，易发怒的，爱抱怨的，一直羡慕着别人好幸福却不珍惜你的坏女人
你的好，其实我全知道
对不起，我把所有的痛苦压力积攒下来的悲伤全部宣泄在你的身上
谢谢你的不离不弃
谢谢你的全部付出
谢谢你忍受我刺猬般的爱，给你爱的同时却也刺痛你
曾经，我问过我自己
如果以后的以后，我们分开了。你得到了幸福，我会不会恨我自己
我的回答是，我会，绝对会
我会恨自己，为什么你和我在一起时，我没有给你全部都是幸福
我会恨自己，为什么给你幸福的那个人不是我
但是我会祝福你，祝福你好好的幸福下去
那是你应得的幸福。
在我们的这个爱情剧里
你是好人。我是坏人。
我要的太多，你却给的好累
我不知道我们能走多远
但我知道你会像你说的那样对我一直不离不弃。全心全意
除了你。我的心已不再对任何人产生爱情。
我要你幸福
我也希望，以后的以后，那个给你幸福的人会是我
就像你说的那样，当我们白发苍苍还会互相亲吻着牙齿全部掉落剩下的牙床
我只希望当我们老的哪也去不了的时候依傍在你的身旁，看着遥远天际的一抹夕阳...
我站在行驶的地下铁...透过窗户，我看到的美景，那是海..
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