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岁月就像一条慢慢流淌的小河，左岸是无法忘却的青葱回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间流淌的，恰似那年轻般隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，美得让人感叹，美得让人窒息。可是真真的去悉数，真正属于自己的却并没有自己想象的那么多，那么纯粹 。。。 以前一直说很习惯一个人的生活，但是还是很喜欢把日记晒QQ空间里面，好多人说我太张扬，太显摆，可是我并不是想显摆我的生活，我只是很享受写作的乐趣，淡淡地几笔，寥寥的数语，流淌笔尖的畅意，并不是所有人能理解的。可是当我把空间锁起来，只给我一个人看的是好，又有人说我装低调，装深沉，如果说我的心境已经改变了，喜欢写私密日记了，也算犯法吗？我有自己的主见，我知道该干嘛，知道什么时候可以干嘛。。。 很享受一个人的世界，因为总觉得一个人的世界,很安静,安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。静静的思考，静静的发呆，静静的睡一天，然后醒来睁开朦胧的双眼，看看那举目可视的湛蓝天空，呼出一口胸中的郁气。冷了,给自己加件外套;饿了,给自己买个面包;病了,给自己一份坚强;失败了,给自己一个目标;跌倒了,在伤痛中爬起,并给自己一个宽容的微笑。就像JAY一样，他让我明白的生活真谛，虽然每次我提起我的偶像是他的时候，好多人都说他如何如何的不好，但是我喜欢就是喜欢，你不喜欢与我何干？ 如果说生命就像一首歌,那首歌,就是卡农 从最初听舍友听这首曲子，觉得好符合自己的格调，就开始慢慢融入了它的旋律中。在那一串串缠绵的音乐里,我感觉到了生命进入天堂的纯净，这是一首神奇的音乐,响彻耳目,占据灵魂 因为，听着它,会流泪；听着它,会微笑。。。 我有个好的爸妈，虽然他们比较传统，但是能为我而改变的逐渐开明，能让我懂得许多的我没有涉及而他们早已经历的经验和阅历的冗长质变。他们好忙，我好闲，他们忙他们的，我闲我的，他们忙着为我，我闲着为自己，他们的忙掩饰了我的闲，他们的忙也掩饰了他们的爱。我不知道从初中到现在我们聚一起好好吃饭的时间有多久，我不知道从高中到现在我们一起游玩的时间有几分，我不知道从他们老去到我成长成人之间的时间有多漫长。。。就这么让我一个人孤独的生活着，却有两个人为我的孤单买着单；就这么让我一个人学着坚强，却有两个人为我的坚强铺着路。。。我懂他们，他们却不懂，他们懂我，我都懂。我口头说不恋家，可是我却最是恋家，不过我回去见他们又有什么区别，还不如充电，适应社会。。。因为社会上有太多的东西需要我去适应。。。不断地受伤，不断地跌倒，不断地去自讨苦吃，然后就能慢慢体会了，有些伤口,时间久了就会慢慢长好;有些委屈,受过了想通了也就释然了;有些伤痛,忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很多孤独的瞬间,又重新涌上心头。----其实,有些藏在心底的话,并不是故意要去隐瞒,只是,并不是所有的疼痛,都可以呐喊，倒不如自己一个人独享。 一个过久了，是不是就这样渐渐没有了自己的主见呢？还是心变得更加的脆弱？依然那么喜欢听Jay的歌，不知道为什么，听他的歌能让我进入一种空灵的意境，没有任何的杂音，就是那么纯澈的静，让我陶醉。他说，有一种思绪叫扯，有一种天真叫简单爱，有一种珍爱叫我不配，有一种对白叫开不了口，有一种恋爱叫浪漫手机，有一种亲情叫爷爷泡的茶，有一种铭记叫蒲公英的约定，有一种心痛叫你怎么连话都说不清楚。。。他就那么得说着，我就那么的听着，听着听着，默许了，感同身受了，也就哭了，为了他，也为了自己。现在也开始喜欢玩DOTA了，因为一个人生活得怕了，想找人陪着，于是开始玩这种团队的竞技游戏了，想找回那种配合的感觉了。
经常早上对自己说：记得明天早上起来的时候一样，要一个人勇敢的，开心的笑。因为我早就习惯了报喜不报忧。我说妈妈我得了奖学金了我不会说我今天胃疼得流出眼泪咬破嘴唇。我说亲爱的出来喝下午茶啊我想念香芋奶茶了我不会说昨天你那话是什么意思我闹心了一夜今早两大黑眼圈到现在还没吃午饭。感情也有三八线，我一直控制着自己的脾气和个性，可是仅仅是控制，而不能改变。。。 新加坡，注定是个很我一个人孤芳自赏的城市，至少目前是这样，没有目的，没有理想，没有朋友的城市，无论走到哪个路口，看上去都是一样，向左抑或向右，一样的迷惘，有时候很认真的在想，自己想要什么，得到过什么，抑或舍弃了什么而去为了什么？想在这扎根，却又舍不得年老的父母；想回去闯荡，缺又不忍心在这的上学投资。。。新加坡与其说是一个国家，倒不如说是一个城市，它让我想起了高中课本上的小国寡民的城邦。。。 恋爱过，失恋过，抛弃过，被抛弃过，久了，就累了，不敢想了，还是现实点好。就是因为自己太善良，太能容忍，太注重哥们义气了，也太容易感情用事了，所以做了好多错事，连自己都不能原谅！以至于成了心里的痛，伴随一生！有时候明明喜欢一个人，却不想说，也不敢说，就那么耗着，等时间久了，也就稀释了，淡忘了，却心疼了；有时候明明不喜欢一个人，却不好说，也不知道怎么说，就那么受伤着，等时间久了，也就习惯了，适应了，却心痛了。
我一直在想，为什么一瞬间我们就在风里长大了那些花开那些日落那些单纯清澈的时光那些明亮的青春以及年少的忧伤究竟是怎么穿过我们的身体流淌的如此干净。我一直认为金牛是很专一的，后来我发现错了，我不是专一的金牛，我好花心的说，花心的我都不了解我究竟在找什么，想要什么，想得到什么，还是在因为找而找。。。好茫然，但是我还是有自己的原则的，不会做的很出格，你真的喜欢我，那么，你得懂我，不然你会后悔的。因为爱情不是数着日子过去，而是要让日子变得有意义。我不喜欢强迫女生，不管你走进我的生活还是离开我的生活，因为我知道，Believe that God puts someone in your life for a reason, and removes her from your life for a better reasom我很固执，有时候固执的我都不敢相信。。。因为仅仅是为了固执而固执，想就那么一直遵守着自己的原则，遵守着自己的方式，遵守着自己的生活。。。 有时候想找人说说话，于是一遍遍翻看手机里面的电话簿，却不值得可以给谁发个短信或打个电话，最后还是按下了“清除”。其实很想找个人倾诉下，却又不知道到从何说起，最终的最终还是什么也不说，告诉自己，明天就好。。。 好喜欢一句话：有时候感觉到难过并不是因为做了什么，而是发现自己什么都做不了。而有的时候放生大笑也并不是因为开心至极，而是发现根本哭不出来。 一个人，一座城，一生心疼。也许，正如我说的，时间的年轮不等人，当它的齿轮不断旋转的时候，我还在迷惘，当我迷惘的时候，我还在错过，当我错过的时候，我还在遗憾，当我遗憾的时候，我还在伤感，当我伤感的时候，我还在迷惘。。。就这样无止境的循环下去。。。不知所措！
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