工作家庭的平衡，求开解

丽馨

背景：我们夫妻各方面都类似，学历，职位，收入。。。两个小孩，老大小五，老二刚一岁

星期天，他说要加班，我就让他去了，我一个人在家照顾两个小瓜。老大下周密集期末考试，老二好几天留鼻涕。

9点出门，5点回家，往床上一躺，说很累。吃晚饭的时候，我抱怨了几句，他就火冒三丈，把筷子往桌子上一摔，骂我不理解他，他大吵大闹也不回避孩子。

如果真的很重要的加班，我能理解，但星期天去加班的只有他一人，他的说法是上上周出去玩请了几天假，工作做不完。可是我不是一样请了几天假？而且他在政府部门工作，我在私人企业，按道理他应该比我轻松。如果我是家庭主妇，他当然可以多花时间在工作上。但我们是平等的，为什么我抱怨都不行？

归根结底，是在孩子和工作之间如何平衡的问题，这里都是有孩子的父母，讲讲你们如何处理。求开解不求安慰，如果是我太小气，也请直言相告，我想听听到底是不是我的错

meidance

唉，有火气就让他发好了。
本来，家就是让人寻求平衡和安慰的地方。
累啦、委屈啦什么的总要有个喧泄的地方。
只要不伤和气就好。

丽馨

谢谢！可是怎么能不伤和气呢，就算合好，心里面也是吵一次就疏远一点啊。练到什么说都无所谓的地步，实际上是不在乎对方了。
另外，你是说我应该忍？宽容是打心底里的，而忍是自己心上插把刀，不一样啊。我怎么能做到心底里面的宽容呢

磐

我的观点，夫妻都做工的还是请一个女佣吧。能够分担点家务事，否则真的非常非常辛苦。特别是有孩子生病的时候。

我妈妈常常说，对我们这辈人来说，带孩子比他们那时候苦多了，因为诱惑很多，谁都想下了班有点自己的生活，即使不爱出去玩，没有什么特别爱好，也还可以窝着看电视或者玩电脑，不象他们那时候，下了班，如果不钻研业务，也就只能操心孩子。
失去自己的生活，上了班还要忙家务，照顾孩子，操心孩子学业，生活变成无休止的付出，如果没有一点时间给自己，感情很容易就透支枯竭了。对家庭对孩子都没有好处。

我觉得对男人来说，抱怨不解决什么问题，反而会让他们烦恼吧。我家那个也是听不得我抱怨的。他觉得如果你受不了，放在那儿不要做也行啊。:lol干嘛做了又不满意。
所以，现在我都直接分派任务，比如请他帮忙洗碗，让他必须和儿子每天聊天多少时间，或者每周一定腾出一天帮我带孩子们，我自己溜出去玩。这样我也就没有什么抱怨，他也觉得付出点劳动，耳根清静很好。

不过每个人要求不一样，你可能和你先生沟通一下，看看他能够做什么，愿意做什么吧。

yyhclt001212

超级佩服你。我在家带2岁女儿，大的小六。周六上一天班。有时都觉得累。

丽馨

yyhclt001212 发表于 7-5-2012 11:51
超级佩服你。我在家带2岁女儿，大的小六。周六上一天班。有时都觉得累。

你是说只在周六上班？其实家庭主妇最累。我不敢放弃工作做全职太太

yyhclt001212

是啊，全职主妇累，男人觉得家里的所有事都是我应该做的，一帮忙做点家事，就觉得是帮了我。我也想上班去，但怕一上班，回到家全部的家务还是得我做，非累死不可。到时，就要分工写好工作安排。不过不可能公平，累的肯定是妈妈。要上班的话，也是上个兼职。

meidance

楼上，磐家的，说的是个办法。
如果觉得累，应付不来，就请个女佣。至少可以帮带小的，以及做家务。
用两年，小的到三岁可以上幼儿园了。大的也上中学了。你只要顾着大的学习就好了。一举两得。

haloha23

丽馨 发表于 7-5-2012 12:10
你是说只在周六上班？其实家庭主妇最累。我不敢放弃工作做全职太太

一边是要依赖自己的孩子，一边是自己一生的事业，难道一定要有所取舍吗？
而且为什么很多时候是要我们女人放弃事业，专职做家庭主妇？
不可否认，对许多妈妈来说，工作和孩子两头兼顾确实是很辛苦，
所以每个家庭都是需要夫妻俩人来共同出力维护的。
夫妻之之间是一门平衡术，这还是要你们之间好好沟通。
不论是请女佣，还是你们自己分担，一定有办法的。

jjrchome

重温一下以前发过的一个帖子：

揭露男人们不愿意管孩子的真实原因！（转载）
http://yxk.cn.yahoo.com/articles/20100120/1tg0_1.html


他不管孩子！这样的话我们许多人都听到过，或者说过。他是谁？当然是我们的老公！类似的话还有很多，有的也许没这么直接，如“新好爸爸？那好像是报纸上、电视上编出来的人物。反正在生活中我一个也没看到！”

是我们这些做妈妈的过于尖刻，永不知足，还是那些爸爸真的在故意偷懒？抑或是这里面有什么误会？让我们一起来寻找答案。

情形1：他是个甩手掌柜

做饭、洗碗、给孩子洗澡、换尿布……有些男人“一样也不干”。他经常很晚回家，周末还有自己铁打不动的业余爱好。在这种情况下，妻子认为他有点想逃避自己的责任和逃避家庭的想法就会很自然地产生了。

虽然说每个人在家庭之外保留一些自己的活动空间是十分必要的，但是夫妻之间的时光共处、责任分担，同样很关键。
因此，为了避免丈夫的空间里没有妻子和孩子的位置，从现在开始，夫妻之间的交流应该及早进行，因为越拖就越难纠正。

同时，如果你不明白是什么原因让丈夫成为甩手掌柜的，不妨问一问自己：“我究竟在和一个什么样的男人生儿育女。他是在什么样的家庭长大的？他自己受到是什么样的教育？他是不是和孩子爷爷的做法一样，还是刚好相反？”这些问题通常有助于我们分析某些造成误解的元素。

情形2：他怎么越帮越忙？

应该承认，也有的老公会试着给孩子换尿布和喂奶。但是，他们所做的一切仿佛很难让妻子满意。有些难伺候是不是？

33岁的李斯给我们讲了一个故事：“一天夜里，我起来给女儿喂奶。放的奶粉多了一点，结果她妈妈就跟我大吵大闹！从那以后，她总怀疑我是否有能力照顾女儿。她的那些话非常伤人，最后我真的怀疑自己是不是低能了。”

夫妻之间的冲突有时来自妻子很难接受丈夫不按照自己的方式照顾孩子。丈夫不做家务的时候，她们抱怨；而当丈夫伸手帮忙的时候，她们又往往认为他做的不好，横竖不行。久而久之，丈夫干脆他们甩手不干了！

对此，心理学家的建议是：妻子不要过分专注于一些无关紧要的小事，最好接受对方用自己的方法照顾孩子。每个人都有自己的习惯与思维逻辑！很有可能，父亲送孩子上幼儿园时，把孩子的衣服都穿反了。但是他们与我们不同，他们小时候没有玩过娃娃！与其指责他，不如报以一笑。没完没了地抱怨，说诸如“我早就知道，你肯定胡乱给孩子穿衣服”之类的话，既伤人又起不到任何作用。


情形3：除了同孩子玩，他还能干点什么？

在这里，我们要提醒妈妈的一点是：一个男人，即使很会照顾孩子，也永远不会是第二个母亲。精神分析学家认为，父亲在母子之间起的是第三者的作用，他的存在就是要告诉孩子，在这个世界上，他不仅仅只同母亲有关系。父亲，无论是从生理上角度，还是心理的角度，都是拉着孩子的手，引领他从母亲的桥头走向自己的桥头，并最终走向社会。

当然，这并不是说父亲就不能给孩子喂奶或者换尿布！我们只是想强调，在孩子的身边，父亲应该留有自己独特的位置。
比如，有很多母亲，因为长期照顾孩子的日常生活，常常喜欢代表孩子说话，或者喜欢提醒父亲应该做什么、不应该做什么。
其实，母亲不必总充当父亲和孩子之间的翻译者。在家庭内部，父母与孩子之间交流方式的差异，有助于帮助孩子打开通往外界的大门。当父亲同孩子说话的时候，使用的词汇更丰富，而母亲则更容易使用简单的语言――婴儿语言。研究同样表明，尽管父亲同自己的孩子在一起的时间少，但是他们同孩子玩耍时的活动量和场面都要更大一些。

因此，与其抱怨，不如感谢差异。当父亲和孩子在一起的时候，母亲最好让自己成为一个很好的交流者，不要过多参与。
丈夫和我们的处理方式不同，那又有什么了不起？只要我们的话大体并不相互矛盾，就不会有问题。”

情形4：他为什么总是不像我那样细心？

照顾孩子意味着什么？对母亲来说，这意味着感情上经常的牵挂。即使在工作中，她也会想着一会儿该去幼儿园接孩子了，明天该带孩子去打疫苗了，后天还有个家长会……而父亲们却很难同时想好几件事情。但是并不能由此就说他们“不负责任”。通常，父亲负责家庭的财务和孩子未来的规划、储蓄、投资，即使母亲也工作，家务的分工也会有所不同。

人们曾认为传统的家庭模式牺牲了男女平等。其实，这种想法是片面的。即便家庭分工反过来，比如爸爸接孩子，有的妈妈每天一到时间就会提醒爸爸去幼儿园接孩子，只有这样她才能放心。这种情况并不奇怪，日常生活中，往往是母亲担当着组织和提前准备日常事务的角色。在这种父亲角色与母亲角色的互补中，孩子一天天长大。



情形5：一切都指望我去做

“一切都指望我！”当母亲们说这句话的时候，究竟是真的感到气愤，还是认为自己不可缺少而拥有一种幸福感和骄傲感？这可是一个值得好好分析的问题。

那么，父亲的态度是什么样的呢？他们常常对母亲这种模糊的态度感到恼怒或者泄气。因为，在说这句话之前，父亲往往并没有收到母亲要求帮忙的信息。当然，也许有人会反驳道：他们干吗要人提醒，难道自己就不能主动点吗？这话固然说得有道理，但许多误解的根源就是来自这种不明说之中。

心理学家塞尔告诉我们：“在我的门诊中，经常有母亲和孩子一起来咨询。当我要求见见孩子的父亲时，母亲就会对我说他不来。事实却是，她们根本就没有对丈夫说！然而，当我对孩子说，请他的父亲陪他来时，十有八九的父亲会同意的。有了父亲的参与，效果会好得多。”

无论如何，在生活中，父亲的位置有时确实不像母亲的位置那么容易寻找。这需要父亲的努力，同时也需要母亲的帮助，还需要二者之间随时随地的沟通。