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事到如今已过了这么多年，可我还是无法忘记，试图忘记，却发现时间无法帮我删除记忆。曾经想和你在一起的憧憬，让我拼了命去努力，而最后，只剩下回忆、、、苍白的答案，只是让心碎了些许，我渴望寻找一段新的恋情来代替过去。谁说时间可以冲淡一切？可是我怎么做也做不到，保持清醒，告诉自己再也不会回忆，漂流在陌生的国度里，可我、偶尔还是会想起你、、、
——题记
云，终究是云，不过，在它偶尔委屈的时候，也会落下泪，那便是雨，眼泪撒落一地，就再也捡不回来了。我想大家应该知道旋转木马吧？其实，这是最残忍的一个游戏——看似虽在彼此追逐，但却隔着永恒的距离。记忆，是一份载着时光的薄册，轻轻地翻阅，就会扬起满目的尘埃，伴随着纷飞的残阳，犹如支离破碎的流年。冷漠，有时候并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。解释永远是多余的，因为懂你的人不需要它，不懂你的人更不需要它。爱，就像拔河，一个人放掉，另一个人就会受伤，火车的一头是永远的牵挂，另一头则是永远的向往，我站在海边看着海水，回想着我们那些年爱情的记忆，感觉是那么的平静却又荡漾着些许的忧伤。
有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放弃，却无法放弃。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。多少次我曾经告诉自己，此情可待已成追忆，多少次我曾告诫自己，不再为你思念到一败涂地。有时候我扪心自问：在这些年的日子里为什么自己总会莫名其妙的想起你，念叨你，甚至有时还会在梦中见到你？但总是找不到答案来回答自己，呵呵、、、我能说服我的嘴在朋友面前肆无忌惮的伪装，但我真的说服不了自己的心、、、
一个人的时候，脑海总会浮现出我们在一起的画面，有过去的点点滴滴，也会遐想一下我们未来的样子，反正就是离不开你的影子。很多时候，我会想你想到会心的笑，也有时候，想你想到流下眼泪，但那不是伤心，而是感觉遗憾的泪水，或许是因为没能和你走在一起，所以就会忍不了控制不住自己。
高一那年，我们懵懂的相识了，现在的我们已经不是当年的那个单纯的孩子了，我们经历了太多的酸甜苦辣，我也感受到外面的世界很精彩，可是只有你，才是我无与伦比的美丽。我知道，我的人生会因为有你而散发出最耀眼的光芒，外面的世界算什么？外面的精彩又算什么？我感觉只要能和你在一起就足够了！
不知道你还记得吗？我第一次遇见你是在下晚自习的一天晚上，你手里拎着一个装着课本的草绿色布的手提袋，穿着你给我照片上的那件黑色又略带那么一点细细红条纹的休闲装，扎着还不算长的马尾，小瘦的身体，站在十三班的前门口等你的好朋友一起回家。当时我觉得你是最好看的，即使我在其它班级也遇见过有别的异性比你好看，但对我而言，你才是最好看的，而且是别人无法相比的，直到现在有时候想起来我也觉得的确如此。在我的心中你永远是最美的，我是发自内心的这样说。
不知道你还记得吗？当我们刚开始交往的时候，你就已经开始对我管束的很严格了，知道我那时候经常喜欢上通宵玩游戏，所以每次一到下晚自习放学，你都会来我们班门口找我，并以命令的口吻吩咐我：“今晚不准去上网，否则，这个礼拜我就不理你了或者以后你就别来我们班找我”。其实哪时你这样做我知道你是为了我好，可是在当着众多同学的面被你一顿命令之后，他们都故意在煽风点火的损我，以至于你每次“警告”完我之后，我都在心里很生气你太不给我留面子。（现在想起来、、、呵呵呵、、、）
不知道你还记得吗？那一次礼拜六，那一周放假我没有回家，你和你的朋友大清早就跑来我的宿舍找我玩，来的时候知道我还没起床没吃早饭，就给我带了一个菜荚膜和一袋银桥草莓味的酸奶。可是在我和你交往的那段日子里，我却整天只知道玩游戏，什么都没有请你吃过，也没有给你买过。
不知道你还记得吗？上高一哪时，学校女生都流行给自己的男朋友织围巾，我没想到的是你也为我织了一条黑色的围巾，之所以我没想到是因为你说过你从来都没有触碰过那些手缝手补的手工活，可是后来当你把围巾送给我之后，尽管我觉得跟别人的围巾相比你织的很难看，不过我心里还是挺高兴的，真的挺高兴的，直到现在想起来心里还是暖暖的。
不知道你还记得吗？那一次周六我们一起约好去王某某的宿舍聊天，我看见你脸上沾有一丝头发，就自作主张的去伸手帮你拿，而你却以为我对你图谋不轨，死活都不相信我说的话，以至于为这么一件小事惹你生气的走了，就是因为这一次，让你彻底的对我产生了失望，周末晚上下第一节晚自习之后你就托人给我送来了一份“绝交信”，从此我们的爱情就以此告终了，从那以后我们再也没有相互联系过。后来我也没有再对你解释过这件事，直到现在，我很想对你说：我真的不是你当初想的那样，你，误会了我的本意。
不知道你还记得吗？在09年的某一个下午我们以电话的方式再一次的相遇。当时正在上班，我听到电话响了，拿起来一看是个陌生的号码，我还以为又是哪些无聊的推销活动骚扰电话，我犹豫再三但还是接了：“喂，你是谁啊？”“我是某某某，你连我的声音都听不出来了”“哦，是你啊，你怎么会知道我的电话号码？谁告诉你的、、、然后我们聊了很多，”。这一次通话，又让我们联系在了一起，也勾起了我一直潜藏在内心对你的爱意。（直到现在我都很想知道哪一次，你到底是从谁哪里知道我的电话号码的，可是你一直都不肯说）
不知道你还记得吗？当你在西安上学的某一个礼拜天，我还特意去你们学校找你玩了一次，虽然哪时我们已经不再属于情侣的关系了，可是当我和你漫步在白鹿塬的《汉.吕皇太后墓》遗址的顶峰上、回来时走过的那么多的台阶上我都喜欢牵着你的手，尽管你有点不好意思怕被同学看见还时不时的回避。
不知道你还记得吗？当你在西钞酒店上班的时候，一到你休假我都会过去找你玩。我清晰的记得那一次我们俩过药厂十字马路的时候，（我平时走路就比较大意，也不怎么注意身边来往的车辆）刚好有一辆车毫无减速意识飞驰的向我而来，我当时没有注意到，幸好那天有你在我旁边，你一把拉住我的手，把我往后拽了一步说：“你过马路怎么这么不小心啊？没看见有车开过来啊，不要命啦！”当时我觉得，虽然我们现在已经分手了，可你还是挺关心我的。也许当时你的想法不是我自己想的这样，是我对于这件事情理解的太过自作多情吧！
不知道你还记得吗？当我要告别西安，来到新加坡的时候，就在我即将要走的前几天，你抽空休了一次假陪我去大雁塔玩了整整一天，我们玩的很晚才回家，我给你拍了一些照片说要留个纪念，每当我想你的时候我就会看那些照片，有关于那些照片，直到现在，我都保存在我的空间相册里。我还记得那天晚上，你说你想吃虾了，我们一起找了很多家店，最后还是决定吃2068的香辣虾，你边吃边看我在和那个服务员聊天，最后你也没吃多少就感觉饱了，我们点的菜都没有吃完又不能退，我就索性把它全部倒进去给煮了，以免店里又拿回去卖给其它顾客，呵呵呵、、、
不知道你还记得吗？就在去年六月十八号的那个晚上，我问了你一些关于我们两个人之间的私人问题，以至于你给我的回答很让我生气，于是我一气之下就把你的QQ给删除了，从此我们之间就短了联系。直到今年，我经历过许多感情上的事情之后，我觉得这些年来，有时候我会回忆以前的点点滴滴，突然发现好多以前我所不能体会的感悟。于是，我就翻遍了你曾经来访过我空间日志的每篇文章，找回了你的足迹。其实，我感觉我好像一直都读不懂你这个人，猜不透你心里的想法，也不了解你到底是一个什么样的女人，越是刻意的想知道，却越是、、、反而，我却觉得你真的很懂我，在我最迷茫、最困惑、最烦恼的时候，你不耐其烦的开导我、帮助我、安慰我，鼓励我。突然，我觉得我和你相比，我好像显得很自私，也感觉亏欠了你很多，你说过我们是好朋友，那我就谢谢你——朋友。
这些年，在你的生活中没有我，不知道你过的怎么样？我尽量不去打扰你，可是，每隔一段时间总会莫名的想起你或者梦见你。每一次一想起你或者梦见你之后我就会伤心好几天，所以我尽量找多点事情做，让自己不去想你，每天都过得多姿多彩！可我还是骗不了我自己，我以为我已经忘记你了，但是当我和别人在一起的时光里，我的潜意识都在驱使我做曾在你身上做过的事。有时候我在想，这些年自从和你分开以后我也试着交往过一些人，除了你我还是不能够做到发自内心、真心实意的去爱别人，所以我想，我是不是不会再爱了？直到后来我才知道，那是大脑的自我保护功能的作用。因为关于你的记忆太深刻了，所以我的大脑选择了逃避，你可能不知道有好长一段时间我是在无尽的黑暗中度过的。
当时间过去，我们忘记了曾经义无反顾地爱过一个人，忘记了她的可爱，忘记了为她做过的一切，对她也再没有了感觉？为甚么会这样想？原来我们的爱情败给了岁月，一直都在努力坚持的我，却让时间放开了你的手，时间不会改变痛，时间只会让人适应痛，隔阂着我们的并非其他人，我想，应该是：世俗。多少次又多少次，回忆把生活划成了一个圈，而我在原地转了无数次，终却无法解脱，总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，我想可以爱得更单纯。我记得有这样一句话：“把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。”哭过的眼睛看岁月会更清楚，痛过的心会让人更懂得呵护幸福，所以放开你的手，我会笑着朝前走，你曾经给我的快乐会继续温暖我的未来，至于伤害，交由时光掩埋，或许是因为付出的感情太真了，所以心、、、有些颤抖、、、
我有很多回忆是关于你的，可是你偏执着的认为你不过是我世界里的一个路人，我想和你在一起，我也会坚持站在回忆里等你，只是希望能有个人，在我说没事的时候，知道我不是真的没事，能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心，因为有了你，其它的人都成为了“将就”。那时的我们，总是无限地憧憬着美好；那时的我们，总是喜欢笑如灿烂的阳光；那时的我们，总是一起寻找共同的快乐。现如今，遗忘掉那份美好的快乐、幸福，是偶然？是错过？还是天意？如果那天没有遇见你，是不是就没有今天这些伤感的文字？如果那天没有遇见你，是不是就不会如此的怀念过去？那些年，我终究逃不过你给的美好记忆。
我的故事再精彩终会以无尽的孤独而谢幕，我的故事越是精彩越是让我觉得痛苦。现在的我认识了好多有故事的人，突然有一天我想把这些感觉就像爱丽丝梦游仙境一样的奇遇写成一个故事时，我才发现，其实我的故事，只想和你一个人分享，但理智下来后才发现你已经离开我好久了、、、有的时候真的很想再回到当初的学生时代去，回去的目的不是要说服自己如何、、、如何去努力的学习，而是想谈一场真正纯粹意义上的恋爱，无关房子、车子、存款，无关背景、学历、经济，只是彼此真心相待就好。那种单纯意义上的真实我想我是永远都体会不到了。
夜已经很深了，我坐在电脑前写这篇文章给你，这些年总是有很多话想对你说，但我不知道该说些什么或者该怎么开口对你去说、、、网络发达的今天，键盘代替了钢笔，传统粗俗的我还是愿意用最原始的方式书写着我的字迹，我用心写给你的记忆，会保留在我空间日志的每一篇里！
感言：时光飞逝，一晃就流淌了这么多年，我要在此骄傲的告诉你，我一生中最大的成就：就是事到如今已过了这么多年，我依旧还很爱你，我想以后我对你的爱还会再过无数个漫长的时光。或许，将来有一天我可以拿着我对你的爱去申请吉尼斯世界记录，证明我是这个世界上真心爱你最久的人，呵呵呵、、、
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