16岁的自我忏悔....

osama113 · 发表于 18-7-2004 14:22:45|来自：新加坡

我发泄的拳头砸在墙上，
留下一道血痕。
胸膛里的血液在沸腾，
身体却慢慢陷入地狱。

　 你是谁呀？我问自己。
　　镜子里，真真实实清清楚楚的自己，转过脸，怎么努力，也记不清刚才的样子。才发现，好多时候，都想不起自己完整的样子，记不得自己的音容笑貌。
　　冥冥之中，总有一个声音在对我说：“在无限宇宙的永恒岁月中，你不过是一个顷刻间便化为乌有的微粒，这个微粒的悲欢甚至连一丝微风、一缕轻烟都算不上，霎那间就会无影无踪。”我何尝不知道，在宇宙的生成变化中，我是一个及其偶然的存在，我的存在与否完全无足轻重。面对无穷，我确实等于零。
依稀中又记起了那个年幼时怕黑，爱哭的自己……那时的我总独自被扔在家里，身边只有寂寞和恐惧相伴。
一次，母亲回来，我急切地去接她，一阵大风居然把门带上。我们没有钥匙，多亏父亲及时回来，否则屋内烧着的水险些酿成了火灾。又有一次，我站在窗沿上等父母下班，一眼看见爸爸回来了，又看到他带回那么多零食、玩具，于是高兴得从窗户迈出脚去。多亏妈妈先到家，一把拉住了我，我险些从窗户掉下去，差点出了事故。事后，父母教训了我。可是，我哭了，因为那时我真的很害怕，何况我还那么小。
二年级时，父亲长期在外公干，母亲忙得不可开交，家里便又是我的“个人舞台”。刚刚搬进新家，屋子大了好多，房间也多了好多，在屋子里总好像能听见其它房间中有异响。没有父母在，总怕那些“闯空门”的小偷光顾。白天还过得去，到了晚上，我恐惧着把电灯打开，巡视一下各个屋子的情况，然后流着泪在大厅里看电视，等着母亲回来。每次母亲回来，都会奇怪地问我为什么把各个屋子的灯都打开，为什么总是像哭过一样，有感人的电视剧吗？不会节约电能吗？我不敢开口，因为我不想影响天天加班的妈妈。
我也曾乞求过母亲：“你每天不要加班了，身体要紧，也要回来陪陪我啊。”但是这似乎很难实现。我有时找我的好朋友来陪我，但他们毕竟不能天天陪着我，他们的父母也想他们啊！后来，晚上一个人在家的时候，我就会弄点肥皂水，到阳台前，看着星星吹泡泡，每吹出一个泡泡就许一个愿，都是想要爸爸妈妈多陪陪我的愿望，但不知不觉中，眼泪便又流了下来。
 我就是不习惯自己一个人的日子。想到那个雷电交加的凌晨，我在家中疯狂的找着母亲，我孤独地坐在床上，面对着伸手不见五指的黑屋子，只有闪电来为我照亮。竟没想到母亲等我睡着后又去单位加班……工作真的那么重要吗？一种特别的落寞围绕着我，我再一次哭了，很委屈，很伤心……
再大一些时便会常常去那条离家不远的小河，忆着曾经一家人在河边散步的情景，夕阳映照在河里，美丽又醉人，真希望那一刻永远不要走，但愿太阳永不落山。 
不知从什么时候开使，我仿佛一夜间变了一个人，不再要求母亲什么了，我告戒自己不准再哭，要学会坚强，学会洒脱！而我也变的越来越自闭，越来越叛逆。甚至开始慢慢遗忘在母亲身边的那种温暖。
我的变化出乎所有人的想象之外。十三岁的那年，我动手打我的母亲，整天夜不归宿，在外打架惹事。父亲也不得不回来对我进行严格的管教，而年少幼稚的自尊心使我从不会道歉认错，仍然我行我素。那时的我对待亲人的态度甚至远远比不上我对待一只流浪狗的友善。我习惯没有家人陪伴的感觉。而事实上，我已经喜欢上了那种孤独、自在的感觉。
 
此时十六岁的我开始慢慢成熟起来，渐渐理解了父母的苦心。在我又一次很渴望家庭温暖的时候，它早已离我远去，永远不会回来可怜我这个曾经对它不屑一顾的坏孩子。
 
我所承受的一切都是咎由自取，我，毫无怨言。
 
人世间太多的沧桑与沉浮都以其不同的姿态向同一个方向流去。喜乐年华随风而逝，悲伤寂寞却沉淀的无比清晰。烟花的再度燃放，又一次让我深刻的体会到美丽的短暂。那曾经一刹那的辉煌过后，便是万劫不复的深渊，毁灭的了然无痕。
 
“多想要和过去告别，
当季节不停更迭，
 却还是少一点坚决，
 在这寂寞的季节。”
 
我发泄的拳头再次砸在墙上，
只是这回没有了血痕。
一如既往的忧伤围绕着我唱着绝望的四面楚歌，
歌声里有孤独和寂寞在流淌。 [em05][em05][em05][em05]