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昨晚完稿后一口气把《宠物公墓》看完。四点看完之后觉得该睡了，于是摸着自己因为拿书而酸疼的左手入睡。
五点在迷糊中醒来，死死的看着窗户外边，下雨了。不知道为什么雨点竟然打到了窗户上，忽然感觉这个情形有点像书中的某一段。不同的是我没像书中主角一样直直的看着卧室门口，而是点了一支烟接着打开卧室门，看着门廊一直通向厨房的那条长长的通道。向前稍微走几步就可以看到厕所，我家的那只狐狸狗泡泡躺在那，因为随地大小便而被我一直栓着。听见我开门的声音，它似乎很兴奋，一个劲的抓着厕所的门。只是一眼，我看了泡泡一眼，感觉他好象对黑暗并不恐惧，也许他是习惯了。
我也不知道到底是因为什么，不开灯的时候感觉在黑暗中特别压抑。整个人想化成一滩水摆在房间的某个角落。但是开灯之后我并没有好受一些，反而拿起书反复的看着故事主角给他女儿解释死亡的那几段。
不知不觉中我感觉到死亡好象离每一个人都那么的近。
很小的时候，我曾经半夜在床上忽然举起自己的手透过那一点点的光仔细的看着，想：我是一个人？人类？好奇怪，我竟然会思考，我有一双可以干很多事的手，而且我们竟然称他为手。然后我会反复的在脑中思考这个问题，虽然我知道我根本没有答案，这个时候我就会感觉有那么一丝丝的恐惧，接着我开始想到“死”，于是恐惧开始升华。我又开始想，人死了之后会怎样？人死了之后就会什么都没了，没有思想，没有欲望，没有行为，什么都没有，一个人就那么的没了，死了就等于变成空气了。那个时候的我一直觉得人死了就和空气一样，因为空气不会思考，不没有欲望……我这样想下去，越想越恐怖，虽然我一直不断的告诉我自己，我还小，我离死还有很多很多年，甚至一百年。可这起不到作用，我只是把念头一直停留在“我死了，我就没了，我什么都没了”这个概念上。最严重的时候我一个人哭了起来，这个时候父母会从隔壁的房间走过来问我，怎么哭了？我说，我刚才把头撞到床头了。父母揉揉我的头叫我安心睡觉。我又躺了下去。从那个时候开始我觉得我很少把我心里的想法告诉给我的父母，不管是好的还是坏的，因为我知道我要是当时告诉他们我害怕“死”，他们给我的解释也不足以让我安心睡觉。我能做的只有把精力放在其他事物上边，然后安心睡觉……
很奇怪的是，每次我在入睡前恐惧死亡，但在入睡之后我从来不会做噩梦，确切的说我根本不会做梦，在第二天早晨睁开眼睛的时候我会下意识的摸摸自己的手，很惊喜的告诉自己：我还活着，我还是活生生的。这个时候我又会不自觉的回想一下昨天晚上我的恐惧，这个时候那种恐惧的感觉就像是一辆开得飞快的车一样从我脑中一闪而过，只有那么一丝丝的感觉存在。我觉得我以后都不会害怕了，然后又觉得自己好傻，怎么会想那些污七八糟的东西呢？谁活着不是好好的活呢？
这种恐惧自己死亡的感觉升级之后就变成害怕父母的死亡，我没有想很多孩子从小那么独立，那么的坚强。再一年又一年的过去之后自己慢慢的长大，长高，慢慢的看着自己的父母变得越来越老。我又开始想父母要是死了之后自己该怎么办？我看不到他们了，我虽然学到了父亲那一手漂亮的烧鱼技术，但是我以后就吃不到父亲亲手烧的鱼了，我看不到他对我笑了，我只能在回忆中记起我第一次握着方向盘的时候，父亲在旁边一个劲叫注意离合器和油门之间的轻重。
这次我没再想小时候那样闷在心里，而是找了一个在外吃饭的机会向父母“汇报”了一次自己的有关死亡的思想。父母用很奇怪的眼神看着我，然后又问我是不是我身体有异样？（因为我从小身体就不是很好，老是生病，几乎没断过）我拼命向他们解释没事，这只是自己的一种想法，想知道一下父母对死亡的理解。父亲说他在越战的时候没死已经够幸运了，现在对死亡没什么感觉，该来的迟早要来。而母亲说，死就死了，死了自己又不会知道自己死了。我觉得我母亲是个无神论者，一句玩笑话。
和父母的谈话以他们各自的解释为终点，算是画上了一个句号。我也慢慢的认同了父母的那种观点，死就死了，没什么大不了的，迟早要来，死了不会知道自己死了。看起来这样的观点就是我父亲和我母亲对于死亡理解的结合。
以上的应该是我对亲情之间死亡的一些经历和想法。也许说不上经历。
恋爱了，应该说很久之前就恋爱过了。也有很多次想到死，因为自己克服不了那种压抑的感觉，好担心她会离开我，好担心她会消失……很多因为失恋或者是徇情而死的人，无非就是不能克服现实恶劣情况，或者是那种压抑的感觉。归根结底，就是不能战胜自己。但往往在那个时刻，这里我说的是那个时刻并不是说那个时刻已经过去了，在那个时刻没人能战胜自己，有也是自欺欺人。
因为在那个时刻，如你失去某一个人，你失去某一段感情的时候，当然这两者会分开，因为要是你爱的那个人死了，那么你和她的感情还在；要是你爱的那个人不再爱你了，不仅仅是她的人离开你了，你和她之间的那一段感情也彻底的消失了，剩下的也许有回忆，但不一定是美好的。
我想这一时刻没有几个人是战胜了自己。只能说你撑过了那段时间，不管是时间过得再久，当你无意中回想起某一个时刻，或者当初某一个镜头的时候你还是会有那么一丝丝的恐惧。至少我的理解那不是难受，而是恐惧。
因爱而自杀的人，有的说那是堕落软弱，有的说那是勇敢，我偏向于后者。我觉得那是勇敢，虽说父母给予了你的生命，你得珍惜生命，但是一个人下定决心舍去这段生命的时候只能说他很勇敢。我实在是找不到其他合适的词来形容这种行为。
我也想过自杀，最终放弃。放弃的时候我感觉到别人对我的不信任，离开我其实都是应该的，我没那个勇气，我只是说而不敢去做，我算什么？我连去寻找的勇气都没有，更别说我要舍去自己的生命。
最终，我对死亡的理解还是非常的模糊，模糊到我基本上什么都看不到。不过我想今后如果我要重看《宠物公墓》的话，我得跳过很多精彩的部分，最后一章我绝对不会看。今夜，那本《凶兆》我看得一边喝着酒一边看了，如果我要害怕，酒可以壮胆，如果我想完全体验，酒精也许会给我一些关于书中恐怖描写的幻觉。 |
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