[分享]女同小说：我的爱情有个缺——害虫

jesngin · 发表于 27-8-2004 22:15:23|来自：新加坡

十三 
我没有把凡尘告诉浅浅，我只想让这个男人就此在我的生命里消失。网络里的相遇也相识，如此虚幻，好象梦境。我把和凡尘之间看作是一场梦，梦醒之后，不会留下丝毫痕迹。甚至，我连梦的内容，也会记不清楚，或者忘记。而我同样没有问浅浅和那个男人的事情，我不想问，有时候，不知道要比知道好的多。我学会了自欺欺人，我不知道这算是愚蠢，还是聪慧。 
只是，在无数个夜晚，看着熟睡中的浅浅，那么乖的靠在我的怀里，我都没有吻她的欲望，也没有和她做爱的冲动。心里的那根刺，日记的那一行行的清晰的文字，我始终无法当作不存在，我开始痛恨自己的忘性，什么时候变的这么糟糕？ 
什么时候？当然是在爱上浅浅的时候。她说的每句话，我和她一起做的每件事情，都那么深刻的印在我的记忆里。我相信时间可以冲淡一切，一直都相信。如果我的记忆无法让我忘记，那么，就让时间来淡忘所有。没有别的，只因为我爱她，爱这个脸庞有浅浅的酒窝的女子，所以，我要去遗忘。去遗忘能够伤害我还浅浅之间感情的事情，哪怕一点点。 
时间一天天的过去，浅浅绝口不提那个男人，当然，我也不会提。也许，那个男人和凡尘一样，只是浅浅的一个梦，或者说生命里的一个驿站，短暂的停留之后，没有任何留恋的痕迹。是不是在那个男人身上，浅浅更加坚定了她无法爱上男人？可是，既然不爱，为什么要和他做爱？爱和做爱，真的不同。就好象我以前，会和不同的男人做爱，却并不爱他们。 
过眼云烟。
如果每件不愉快的事情都好象过眼云烟，那该多好。这个世界，将会是多么的快乐。 
秋天到了。这是回青岛以后我和浅浅一起度过的第二个秋天。天空一如既往的蓝，蓝的透明，似乎要滴下水来。傍晚的时候，我拉着浅浅的手一起在海边散步，那片海滩，留下多少人的足迹，我的，浅浅的，还有凡尘的。曾经的某一天，我和凡尘就站在这片沙滩上，他像个孩子一样奔跑，我告诉他，我只能爱女人。潮起潮落，打湿了沙滩上的足迹，我的眼前又晃动着凡尘的那双眸子，明亮的，湿润的，无辜的，怜惜的。不知道他现在在哪里，生活怎么样，身边是不是多了一个他爱的女子，或者，还是一个人。 
回忆是什么，回忆是回到从前，反复那些陈旧的画面，然后封锁和珍藏。只是，不会遗忘。 
浅浅的手在我的手心里软软的。我们一起站在回澜阁的长廊上，望着远方，目光始终找不到落脚点。眼前熟悉的大海，忽然让我觉得陌生和无所适从。我不知道有一天，浅浅会不会像盘旋在海面上的海鸥一样，我眼睁睁的看着它在飞，就是抓不到。 
虫子，青岛好美。
恩，喜欢吗？我扭过脸看着浅浅，她的小酒窝又出现了，脸上写满了陶醉。我忽然不想看大海了，大海在浅浅面前，也显得如此逊色。
喜欢。不过，虫子，我，想家了。
浅浅的眼睛里略过一丝潮湿，我情不自禁的拥住了她，我去订机票，这几天就回去，好吗？
虫子，你对我真好。真好。
我的双臂，又紧了一些，我好想这样抱着她，直到大海淹没了长堤。 
在我最喜欢的季节里，在青岛最美丽的季节里。我陪浅浅回到了成都。成都的秋天让我热的发狂，最初的几天，我住在宾馆里，浅浅回家了。那几天，我开始怀疑自己的钱包会吃钱。如果再不找到房子，我真的有可能连回青岛的路费都没有了。就算找到房子，估计前几个月我的手指会被键盘磨的生茧子，我必须得连夜的敲字，才能有饭吃。我真的不想拿文字来换钱，如果我可以工作的话，像正常人那样朝九晚五的工作。 
还差一点就弹尽粮绝的时候，我和浅浅一起搬进了我们的家，只是，这个家里，大部分时间只有我一个人。浅浅不敢告诉她的父母我来了，她爸爸通过关系给她找了一份不错的工作，薪水待遇都很好，并且稳定。一天工作八小时，一周休两天。有时候，我会和浅浅偷偷的幽会，浅浅会撒个小谎说公司有什么事情，或者和同事朋友一起聚会什么的。只是，她晚上必须回家睡觉。于是，我只能让自己习惯没有她在怀里的夜晚。于是，我渐渐的养成了昼夜颠倒的作息时间，因为，我很难养成那样的习惯。我需要时间，真的。 
其实，从一个城市到另一个城市，并且要安定下来，真的不是一件很容易的事情。需要适应很多很多。对于成都这个写满回忆的城市，总有太多的伤感萦绕在我的心头。这里积蓄了我和浅浅太多的爱和伤害。不知道为什么，我和浅浅之间，似乎总是隔着一层纱，虽然薄，但又是坚不可催的样子。我想越过这层纱，回到从前，可是很难，那层纱总是在无意中把我和浅浅隔的老远。就连我和浅浅拥抱的时候，也会觉得那层纱在我们之间摩擦着。让我的心里发疼。 
我没有对浅浅说这层纱。但我相信，浅浅一定可以感觉到。因为在拥抱的时候，她的身体不再让我颤抖。我记得以前和浅浅拥抱，我总觉得自己在抖个不停，一颗心总在砰砰的跳的厉害。可现在，拥着娇小的浅浅，我的心，却是那么平静。好象在抱着一个布娃娃，可爱的，让人心疼的布娃娃。
我给成都的一份报纸写专栏。因为一次采访，我需要到外地去，那是一个距离成都很近的小城市，只有一个小时的车程。我和浅浅说，晚上不回来了，可能那边会留我吃饭，然后一起玩一下。浅浅点头，然后在我的脸庞轻轻的吻了一下。 
我不明白，她为什么吻的是脸，而不是唇。 
那次采访进行的很顺利，我原以为会用4个小时采访完，没想到2个多小时就结束了。因为受访者的口才实在很棒，我几乎不用引导，不用启发。她就会滔滔不绝的把所有的事情都说的那么完整。整个采访过程中，我根本就没有插嘴的机会，而且我也没有什么要问的，因为我想知道的，她全部一字不露的告诉了我。那天的一切都很顺利，也没有安排什么太夸张的饭局，只是随便在一家餐厅吃了点。很快吃完饭后就告别了。我决定当天晚上赶回去，应该还不算晚，还来得及见浅浅一面，晚上12点之前，她是可以出来的，只是过了12点以后，她无论如何也要回家。好象童话里的灰姑娘。这个12点的界限，是浅浅告诉我的，说是她的父母给她订的“规矩”。 
汽车在高速公路上飞快的跑着，我不停的看表，时间过的真慢，真慢啊。我只想迫不及待的见到浅浅，没有什么，只是想她了。虽然拥抱她的时候我的心里是平静的，虽然那层薄薄的纱我不知道该如何逾越，但是，我就是想她，想见她，想看到她那对迷人的小酒窝。 
我没有直接给浅浅打电话，我不能免俗的像很多人一样想给自己心爱的人一个惊喜，就好象电视剧里那样，一个人突然出现在另一个人面前，然后看到对方惊讶的表情，随后来一个大大的拥抱，还有热吻。我怎么就没有想到，突然出现这样的场景，在电视剧里还有另外一种场面，就是一个人在打开房门之后，看到两具赤裸的身体在床上纠缠着。 
如果我想到了，我绝对不会当晚赶回来。 
房门开了，钥匙还在锁里没有拔出来。我看到浅浅，还有一个男人的背影，赤裸的脊背，不用看他的脸，我也知道是谁。因为我忽然想起，在青岛的时候，浅浅接那个男人的电话的时候，总是说一口四川话。 
我抄起挂在墙上的菜刀，朝着男人的脊背砍去。
不要……我看到一双白嫩的小手用力捂在男人的脊背上，那么用力，几乎颤抖。
那把菜刀，狠狠的落在了我的手腕上。

jesngin · 发表于 27-8-2004 22:17:12|来自：新加坡

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<TD >十四 
我没有做饭的习惯，或者说，我根本就不会做饭。所以，那把菜刀只是当作装饰品挂在墙上而已，买回来以后用也没有用一次。如果重回成都，浅浅给我做过一顿饭，那把刀也不至于钝到这程度。我的手腕上，只留下一道印痕而已。我庆幸这把菜刀是砍在我身上而不是砍在男人身上。这么钝的刀，不是便宜了那斯？我甚至有点内疚，万一我把那男人吓的阳痿或者他当时还没射精怎么办？被我这么一吓他会不会断子绝孙？ 
我最爱的浅浅，又把日记里的内容重新上演在我的生活里。我很过瘾了做了一回观众。过瘾的连疼痛的滋味都不知道了。我为什么不知道疼痛的滋味？因为，我彻底崩溃了。整个人都瓦解在那真实的一幕里。我甚至很愚蠢的摘下眼镜揉了揉眼睛，我怀疑是我眼花看错了。当我确定这一切全部都是事实的时候，我没有让浅浅滚，也没有对那个男人做什么。我自己走了。那把菜刀被我扔在地上。“咣当”一声，把我的心震的粉碎。我忽然明白了，我和浅浅之间的那层薄薄的纱，是这个男人。 
忽然想起一句歌词，看不见的才是最美的。 
我宁愿看不见浅浅和那个男人打电话，宁愿看不见那页日记，宁愿看不见他们赤裸裸的纠缠在一起的身体。为什么，为什么我的眼睛不是瞎的？如果浅浅是一把刀，在这把刀插进我身体的时候，我该感觉到疼才对。但当初并没有疼痛的感觉，也许那种疼痛已经被表面的甜蜜所蒙蔽。从那个男人出现以后，那把刀子便也在我的体内一次次的不断搅动，让我肝肠寸断。而最后这一幕，却让那把刀子彻底的从我身体里面拔了出来，把我的五脏六腑全部割碎以后，那把刀子完整的被我扔在地上，血肉模糊。我始终搞不清楚，拔刀的人是我，还是浅浅。 
深秋的夜晚还是有点冷的。我穿的单薄了一些。全身的伤口暴露在漆黑的夜里，我觉得很爽，也很疼。我不知道该去哪里，那是我的家，我却走了。留下两个赤裸的男女，那个女子，还是我曾经深爱过的。曾经？既然是曾经，就是代表已经都是过去了。真的，当爱已经不存在的时候，说什么都是苍白的。全是他XX的废话。凡尘那双清澈干净的眼睛又开始在我眼前晃动起来，并且越来越清晰。这个温和的男人，为什么我只有在疼痛的时候才会想起他？非常深刻的思念他？如果他比浅浅更早的出现在我的生命里，现在的我一定不是流落街头，而是躲在一个温暖的怀抱里。 
这个世界上总有一些事情，交错的出现。在错的时间里遇到对的人，或者在对的时间里遇到错的人。我无奈的笑，冷冷的风打在撕裂的伤口上。疼。 
我不甘心。就算真和浅浅分手，我也要弄明白这是为什么。当初那么多男人追她她都无动于衷。是浅浅亲口对我说她不会接受男人，是浅浅亲手把我变成一个同性恋。结果，到最后真正接受不了男人的是我，而浅浅，怎么看怎么像个正常的女人。其实我也是正常的，只不过，我现在爱女人了而已。就算不再爱女人，我也不能肯定自己是否可以爱男人。 
我不再抽成都的娇子，我又抽回了原先的中南海。我发现我还是习惯中南海那股淡淡的味道。在这个陌生的城市，娇子似乎显得太张扬，还是中南海，比较低调。那是符合我性格的香烟。我把床单，被单，枕套彻底的换掉，虽然我当时已经很穷了。不过再穷，也得有自尊。如果我当时的钱足够用，我肯定会重新租一套房子。奇怪的是，我竟然没有想过要离开。潜意识里，我想让浅浅看见我的一切行踪。我又想到了凡尘，真是该死。 
虫子，我对不起你，你骂我，打我。我都接受。
有用吗？对不起有什么意义？我只想问清楚，你为什么要这样对我，或者说，你为什么要这样欺骗我。让我爱你爱的那么深的时候，你却给了我最致命的背叛。我离开了比成都美一千倍一万倍的家乡，和你来到成都，你说你想家了，我二话没说马上订机票。你到底要让我怎么样？你说，你说！
虫子，我知道所有的事情已经无法挽回了。我知道在你的眼中我已经不再纯洁，或者根本就没有纯洁过。我现在只是一个肮脏的女人。你走，我不会继续留你。我根本就没有资格对你说什么。虫子，但是请你一定要相信，我求你相信，我是真的爱你。真的。
浅浅，我也求你，你不要再对我说爱我好不好？你对我说不爱我，你对我说从来就没有爱过我，你让我死心，让我彻底死心，让我彻底的忘记你。就当是一场梦。可是为什么，你到这个时候还对我说爱？你心里到底是怎么想的？
虫子，对不起，我不能欺骗你。也不会欺骗你。爱你就是爱你，我不能对自己，也不能对你说不爱你了。 
浅浅的背影消失在金色的夕阳里，我看见远处有个男人给她打开了出租车的门。 
既然浅浅不对我说不爱我，那么，我只好做一件事情让浅浅知道我不爱她。一个礼拜内，我联系到了凡尘。我在电话里只和他说了一句话，我在成都，我要你马上飞过来，我要和你结婚。 


</TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE>

jesngin · 发表于 27-8-2004 22:12:38|来自：新加坡

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<TD >
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<TD >十二 
踉跄着回到家，已经接近中午。我压根就当昨天夜里发生的一切都是梦。我发现我这人挺极端的，好象神经病一样。有时候心宽的好象黄河，什么事都能想的开，有时候心窄的好象针眼，屁大点事都可以让我有自杀的欲望。所庆幸的是在我要自杀的那一瞬间我的心忽然就变的比较黄河了，不然就算我有一万条命也不够死的。 
不就是成了同性恋吗？有什么了不起的，反正男人都是一个个贱货，不爱就不爱了，身上又不会掉块肉。我发现在我的心变的黄河的时候我还是快乐的，当我吹着口哨打开掏出钥匙打开门的时候，我差点跳起来，以为自己走错门了。可我走错门的话手里的钥匙为什么又会打开门上的锁？所以，我根本就没走错门。 
**！我看到了浅浅。我都忘记她是圆脸还是长脸了，她竟然又出现在我面前，这让我想到了鬼。我的心跳有点不平衡，但表面依旧装作平静的样子，我不能显得那么没出息，见到自己日思夜想的人出现后就流口水。那样的话我也太没面子了，怎么也不像个作家。我好歹是个玩弄文字的。如果把文字比喻成女人，那么我好歹是个玩弄女人的。 
我忽然觉得这个比喻有点不太合适。虽然女人和文字对我而言都是无法把握的，在这方面这两者有一定联系。但是一想起我自己也是女人我就有点郁闷。我再瓜娃子也不至于玩弄自己吧。 
瓜娃子这词还是从浅浅口里学来的。四川骂人的话。翻译出来就是傻B。 
我光明正大堂堂正正的看了她一眼，然后又偷偷的瞄了她好几眼。
你怎么来了？
我真的很佩服我自己，虽然心里已经波涛澎湃了，可语气依旧冷的像冰。
我睡不着。
靠，你睡不着该我什么事？你回来了就睡着了？
是的，因为，这里有你的肩膀让我依靠。 
我告诫自己，不要再相信这女人的话，那样我会死的很惨。可是，我就是控制不了自己去相信她。就好象当初控制不住的去爱她一样。 
我就这么一不小心没有控制住自己，就又把自己的肩膀给了浅浅。问题是，有了我的肩膀，浅浅睡的香了，而我，却整夜无眠，因为，我根本舍不得闭上眼睛。我就这么一直睁着眼看着睡梦中的浅浅，我怕我一闭上眼，一觉醒来的时候身边是空的。有无数次我想吻她，可我没有。我的心还是比不上黄河的，一想到那张小嘴曾经被一个死男人吻过，我就觉得反胃。我要是再吻了，岂不是就成了和那个男人间接接吻？ 
心里，还是有点酸疼。我发现自己像一下子衰老了好几十岁，经不起一点跌打。我记得以前不知道受过多少皮肉之苦，都康复的奇快。而且没有任何疤痕，我还非常得意的炫耀自己的好皮肤。可是这次，怎么伤过了这么久我还是觉得隐隐作痛？其实答案我早已知道，因为这次伤的，不是身体，而是心。用句武侠一点的话说就是，内伤。表面虽然看不出什么，可是严重程度却比看的见的外伤要高好多倍。 
我也记得，内伤需要自己调理的。要用心去调理。光吃药是不行的。同时我也知道，那颗能调理我内伤的心，在浅浅那里。 
我和浅浅的生活似乎又回到了从前，对她的那件事，我只字不提。一是我这人不卑鄙，另一个原因就是我觉得自己根本没资格去提，因为我和凡尘也……
就当是扯平了吧。有这想法的时候我又觉得自己挺卑鄙的。
人，总是矛盾的吧。 
我记得以前的一个观点，在我还不是只爱女人的时候，我说我可以同时爱一个男人和一个女人，因为我觉得爱男人和爱女人的感觉不是一样的，根本就不会冲突。可真正当我爱上浅浅的时候，我才发现我这个所谓不冲突的观点简直就是谬论。爱是排他的，我无法把自己的爱分成两份，无法把自己的爱平均的摊在两个人身上。即使我不是一个纯粹的同性恋，我也不可能在爱着浅浅的时候还去爱着一个男人。更何况我根本就是个纯粹的同性恋。现在。 
所以，对于凡尘，我只能把他当朋友，或者是哥们，或者是知己。虽然，他是那么出色，出色的让我后悔为什么不是在认识浅浅之前认识他。他就是我一直以来所喜欢的那种男人。只是，现在的我，再也无法去爱他了，即使我不爱浅浅了，也无法去爱他，因为，我根本就无法再对男人产生爱情，在他进入我身体的时候我就已经确定了。这个事实是残酷的，但既然来临了，我也只好勇敢的去面对，虽然我也很疼。 
凡尘的爱排山倒海，压的我喘不过气来，就算我的心再怎么黄河也承担不了。于是，在一个我喜欢的黄昏，我把他约出来。在栈桥的沙滩上，面对海鸥，夕阳，波涛，这一切，都是可以让我陶醉的。如果是在以前，我一定会情不自禁的把自己扔进眼前这个男人的怀里，无论我是否爱他。如此美景，会让一个人的头脑发晕的。可是现在，我却那么冷静，仿佛眼前的一切只是一幅帖在墙上的画卷。 
我递给他一支烟，迎着风给他点燃。他的身上该有一种我喜欢的味道，可是，我闻到的，只是海的味道而已。说实话我心里没谱，我不知道怎么说才能不把这个好青年给刺激到。我冷静的要命，我知道眼前的是海，一直跑下去会挂掉。我后悔自己把他带到了海边还谈，准备的太不充分了，我该把他叫到咖啡厅或者西餐厅的，我不相信一刀一叉会立刻要他的命。 
我拉了拉他的衣服，这次他穿了西装。看上去更加成熟了。我适意他往后站一些，虽然是退潮，露出一大片湿漉漉的沙滩，但我还是不放心，我怕他的奔跑速度超出我的想象。 
这样的时间，这样的景色，最适合的就是海誓山盟，真情告白，浪漫的好象韩国偶像剧一样。就算在这里求婚也是不为过的，人的大脑总是会在美丽的画面下充血，做出一些平常无法做的事情。我又一次发现自己的愚蠢，我又不是来上演偶像剧的，干吗挑这么个时间和地点？ 
一支烟的时间过去了。彼此都没有说话。我蹲下去把烟蒂埋葬在沙堆里，就好象埋葬我的以前，埋葬我对男人所有的爱，埋葬我对浅浅所有不好的回忆。站起来的时候，我有点晕，可能蹲的时间有点久，毕竟要埋葬的东西太多。 
他弯下腰，拣起一块石子，飞跑着把它扔进了海里，石子落在海面，出现三个涟漪。在他往前跑的时候，我的心一揪，我真怕他这一跑就再也回不来了。而我根本就抓不住他。他跑的太快。 
凡尘在跑回来的时候脸上是笑的，可我怎么也笑不出来，我也觉得他这笑也有点别扭。我敢用我老爸的生命发誓，就算凡尘的智商比奔4电脑还高，也绝对猜不出来我要对他说什么。 
眼看着夕阳就要落下地平线了，海天一色的那道线已经渐渐变的黯淡。 
凡尘，你不要再在我身上浪费时间了，因为，我根本就无法喜欢男人。我……只爱女人……
我的声音越来越小，最后被海浪拍岸的声音所淹没。我自己都听不清楚自己说了些什么。可是，凡尘却听的清清楚楚。
因为，在他用力的掰过我身体强迫我看着他的眼睛的时候，我看到了他的双眸里，有海一样的潮湿。 

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jesngin · 发表于 27-8-2004 22:11:17|来自：新加坡

十一 
我说，你滚，滚！马上给我滚！我不要再看到你，你去找……去找你那个男人…… 
终于明白了什么叫做无力。我的心，仿佛被掏空了一样，什么都没有了。甚至连疼痛的力气都消失不见。我不记得后来发生了什么，隐约记得浅浅抱住我，记得浅浅吻我的泪水，记得浅浅对我说误会她了，记得浅浅说我走了，再也不会回来…… 
闭着眼睛倒在冰冷的地板上。当我恢复意识的时候发现自己在一片黑暗之中。天黑了，已经是深夜了吗？浅浅会到哪里去？好奇怪，我那么恨浅浅的背叛，但是在漆黑的深夜，我首先想到的还是她的安全。转念又嘲笑自己，你担心什么，人家有男人保护了，还会要你吗？你算什么呢？ 
泪水，又一次顺着冷冷的脸庞滑落。我觉得自己好没用，为了一个已经不属于我的女人哭了一次又一次。 
我想我的生活应该重新开始了。我要忘记以前的一切，对自己的忘性，我一贯非常自信。用不了多久，我就会把浅浅当作梦里的一个人，梦醒的时候，她就不会存在。所以，我刻意的去拒绝睡眠，我不需要休息，虽然我非常疲倦。 
不停的在电脑前敲打着，我要在文字中尽情的发泄自己，派遣着一直困扰着我，让我遍体鳞伤的梦。当我停止敲打键盘的时候，发现屏幕上全部是重复的字：浅浅。 
我狂叫一声，胳膊用力的挥打在桌子上。
那张合影，无声无息的跌在地上。碎成一片一片的，再也无法拼补。
那张合影，也是唯一存下来的我和浅浅的一张照片，以前私奔的时候，能丢的全都丢了。只有这张，我偷偷的藏了起来。因为我好喜欢，浅浅的样子好甜美，小鸟依人的靠在我肩头。我笑的，和个傻子似的。
我知道，以后再也没有傻笑的机会了。 
等待，这就是我等待的结果吗？我像乞丐一样天天在楼下等她，等来了，我却又把她赶走了。如果让自己说忘就忘，没有一丝的挂念，我想我可以出家了。而我毕竟是凡人一个，我的记忆里始终存在着可以让我不快乐的一些事情，怎么也忘不了。最终，我这样安慰自己，我也和男人上过床，我没有资本去要求浅浅什么。人都是有需要的嘛，也许我满足不了她…… 
心里，就那么真切的疼了一下。眼泪，马上又来了。 
之后的几天里，我强忍着对浅浅的思念不给她电话。在很久以前，我养成了无处发泄的时候就往自己手背上划刀的习惯。于是，我把对浅浅深切的想念全部化作一道道血痕，那么清晰的印在我白皙的手背上。我看着它们，就仿佛看着浅浅那两个若隐若现的酒窝。这样的日子非常难过，比等待浅浅的那三天要难过一百倍一千倍。我想，度日如年的感觉，也不过如此吧。不吃不喝，就这样傻傻的等，我也不知道在等什么，心里非常清楚，浅浅不会再回来了，那一耳光，彻底打碎了我和她最后的一点情谊，而我，只想挽回自己在爱情里的尊严。看到那样的日记，我真的无法控制自己，那一耳光，就当是满足我的虚荣心还不行吗？可是，浅浅，你想过吗？你只知道我那一耳光深深的伤害了你，可你知道你所做的，所写的又把我伤成什么样子？我好象是一个赌徒，押上最后一点筹码，最终，输的一无所有。 
日子，终归是要过的。我的生命里不是只有爱情，我的爱情里也不是只有浅浅。她本是一个不该出现在我生活里的女子，也许我们之间最好的关系，就是写和读的关系，是很纯粹的作者和读者的关系。最好是连朋友都别做。在第四次接到出版社的催稿通知的时候，我彻底清醒了，我要写字，我要生存。我的生活不该是这个样子的，我一定要回到从前，一个人，默默的写一些文字，和自己无关的事情不过问，把自己封闭在那个狭小的房间里，疯狂的写。可是，每次我打开电脑，看着启动状态的屏幕，我的眼睛就莫名其妙的潮湿起来。而且我会机械的转过头去，看看后面有没有什么人。 
我不知道原因，亦或是我知道，只是不愿承认。
不敢承认？
慢慢的从悲痛中挣脱出来，已经是三个月以后了。我似乎经历了一场灾难，庆幸的是我并没有在灾难中死去，而是活了过来。有句老话说大难不死，必有后福。但愿吧，我想我不会再去爱女人了。女人之间的爱纯粹，可一旦伤害起来那种杀伤力又是你所无法想象的。 
一切都是新的，真好。我把那间屋子从头到尾的翻新了一遍。该扔的都扔了，不该扔的也扔了。好象给它动了一次大手术，从血液到骨髓，全部换掉。而我记忆里的一些东西，也随着房间的翻新逐渐消退。仿佛根本不曾存在过。唯一让我知道这不是梦的便是手背上的道道血痕。纪念，纪念吧。纪念一次，也是唯一一次我对女人的爱。爱和痛，同样的深切。 
看着焕然一新的屋子，我好满足。全身都是汗，我跑到洗手间洗脸。意外的发现，自己的眼睛，竟然是红的。
可是，我却笑了。
大把大把的捧起冷水泼向自己的脸，然后用毛巾擦干。再看镜子，我的眼睛里，全是空的。 
周末的晚上，去见一个男人，一个三十岁在网上纠缠骚扰我好久的男人。因为无聊吧，或者是因为厌倦了重复的拒绝，我答应见他。对于这样的成熟男人，我并不反感。我讨厌和那些非常幼稚的小男生打交道，觉得没意思，是在浪费时间。其实我是带着一点目的去见那个男人的，他的网名叫凡尘，一个乍一听俗不可耐仔细琢磨又超凡的名字，而且他在网上的谈吐也特别有水平。我想印证一下现实里的他是否和我想象中的一样。是一个干净，吸引人的男人。 
在书城门口我见到了他。很年轻，脸上有刚毅的纹路，高大，挺拔。额前的头发被夜风吹起，我看到他犀利又温情的眼睛。忽然，心里的柔软的一隅便被轻轻的崛起，留下一个空缺，等待着一些东西去填补。他穿一身很休闲的服装，看上去非常温和。 
我笑，你不会是带我来书城看书吧？好象晚了点。下班了。
他也笑，笑容干净的没有杂质，后面是酒吧一条街，记得你文章里提到过，你经常一个人在深夜泡吧，我想让你带我到你经常去的那间酒吧。 
他的一只手，很自然的搭在我的肩头。我感觉不到一丝分量。我大约到他下巴的位置。
我迅速的计算着他的身高，该有一米八以上吧。
我喜欢高个的男人，因为我喜欢在星空下仰起脸看他的眼睛。我喜欢拿他的眼睛和天上的星星比较，看哪个比较亮一些。 
我想我有些醉了，酒精的缘故，亦或是音乐的缘故。
这个叫做凡尘的男人的缘故？
他在我耳边呢喃，很晚了，我送你回家。
恩……
红色的桑塔那在香港中路宽大的街道上飞驰。海风把我吹的清醒。我知道，身边坐着一个男人。我第一次见面的男人。 
红灯。十字路口。
我对他说，不去我家，去你家。
原本该右拐的车子继续直走。
在我决定改变注意去他家的时候，半醉半醒的脑际划过一个人，那个人的脸颊，有一对迷人的酒窝。隐约记得对她说过，这是我们的家，不允许任何人进入。 
他给我放洗澡水。哗哗的水声混着门外迷离的音乐。我又一次醉了。
他递给我一套他的睡衣，让我穿上。我听话的把宽大的睡衣套在自己的身上。他怜惜的看着我，你真瘦。
我笑，笑倒在他的怀里。
他一扬手，把我抱起来。
他的床，好大，好舒服。
他说，你真的太瘦了。
我紧紧的抱住他，吻我，好吗？
他湿润的双唇小心翼翼的在我脸上亲吻着。他的手滑进我身上的睡衣，轻巧的解开上面的纽扣。
我清楚的感觉到，他的双手，是颤抖的。如同我的心。
我的两只胳膊紧紧的攀住他的脖子。好象一个受惊吓的孩子。
我听到他说，放松些……
我的手指，更加深入的嵌近他的肌肤。
我又听到他说，放松些……
我的泪水，漫无边际的流淌下来。
我的心里，在反复的念着一个名字，浅浅。 
准备好了吗？
恩……
好了？
恩？…… 
在他进入我的那一刻，我痛的大叫，用力的把他推开。
我们在黑暗中面对着彼此。我哭了，哭倒在他的怀里。
他抱着我，温柔的亲吻着我的泪水，你真是个孩子。 
我知道自己为什么哭，对男人，我再也没有那种感觉，或者是说那种冲动，再退一步说是本能的那种生理反应。我的身体，竟然是干涩的。 
我已经完全成为了一个同性恋。
我从一个异性恋变成了彻头彻尾的同性恋。
难道，我不该哭吗？

jesngin · 发表于 27-8-2004 22:20:08|来自：新加坡

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<TD >十五
有一个男人，你在最绝望的时候对他说我要和你结婚。然后他相信了。用最快的速度来到你身边。这个男人，也许真的是值得爱的。无数次我都在叹息，为什么浅浅比他早那么一点出现在我的生命中？ 
机场和火车站。既充满了离别的泪水，也充满了相聚的欢笑。我看见凡尘拖着一个大大的皮箱走出来，穿一件白色的衬衣和奶油色的裤子，脸上满是疲倦。泪水，便在那一瞬间奔涌而出。他把我的脸紧紧的帖在了他的胸口上，我听的见他心跳的声音。我的泪水在他心脏的位置留下了一道痕迹。我怎么看怎么像是浅浅的那双水汪汪的眼睛。 
我说，凡尘，我没想到你真的来了。
他笑，为什么不会呢？傻孩子。即使你并不是真心的想和我结婚，我也会来的。 
对凡尘，我是心存感激的。人的心，都是如此脆弱，在最无助的时候总想找个人来陪伴，一个值得信任的人。心的孤独和寂寞，并不是那么轻易的便能承受的了。我愿意做凡尘的红颜知己，或者是蓝颜知己。我们的关系，似乎总界于友情和爱情之间，有一种暖昧的说不清楚的感觉夹杂其中。我喜欢帖着他厚实的胸膛，喜欢看他孩子一样明亮的眼睛，喜欢他拉着我的手在天桥上奔跑，喜欢他满头大汗的突然出现在我面前，然后变魔术一样给我一只大大的冰淇淋，喜欢枕着他的臂弯睡觉。觉得好安全。 
只是，我无法和他做爱。也没有任何欲望和冲动。 
凡尘用了一个多月的时间完全处理了他工作以及家庭的事情。这些都是在他全部处理完了正式在成都安身以后才告诉我的。那天我们在“上岛咖啡”喝下午茶。他对我说，虫子，我已经处理完青岛所有的事情了，可以塌实的陪在你身边，直到你不需要我，我再离开。 
那一刻，我几乎爱上了这个男人。 
凡尘没有再提结婚的事情，仿佛他来成都和结婚没有丝毫关系。有时候我会觉得凡尘可爱的像一个大男孩。这样的男人，似乎是我一直以来都在寻找的，可真正当他出现的时候，我却无法去爱了。即使这样，我也恨不起浅浅。即使这样，我还是和凡尘说，我想结婚了，想要个家。 
婚礼非常简单，就在我们共同的那间屋子里，就在我扔菜刀的那间屋子里。没有婚纱，没有烟花，没有彩带，没有气球。只有套在我手指上的那颗银白色的戒指。还有浅浅。似乎我结婚的全部意义只是为了向浅浅证明我已经不爱她了。当凡尘跪在地上给我戴戒指的时候，我的心无法遏制的疼痛起来，我又想起和浅浅一起私奔的时候，在大理的宾馆里，我以同样的姿势把戒指套在她的手上。 
凡尘一定吻了我的手背，并且对我说“我爱你”。可我既没感觉到，也没听到。我只看见浅浅的眼睛里溢满了比我还疼痛的泪水。她的嘴一张一盒，那唇型，似乎还在说着，虫子，我是真的爱你。
我被凡尘紧紧的拥在怀里，我的泪水又在他心脏的位置留下痕迹。我怎么看怎么像浅浅的那双泪眼。当我离开他的怀抱的时候，浅浅已经不见了。那扇虚掩的门一晃一晃的，好象浅浅瘦弱的在抖动的肩膀。 
我结婚了。真的结婚了，在我23岁那年。那张印着“结婚证”的红色的本子，便是证明。我的婚姻不是爱的承诺，而是不爱的见证。是我对浅浅已经不再爱的见证。晚上我依旧在凡尘的臂弯里睡觉。半夜醒来的时候，我知道他在自慰。锥心的疼。我抱住了他，他翻身把我压下，激动的吻着我。我感觉到脸上有他的泪水。 
背叛。我为什么会有这样的念头出现？在我的新婚夜里，在被爱我的男人拥抱的时候。我的脑子里，竟然出现的是背叛两个字。 
凡尘对我既有丈夫般的呵护，又有哥哥般的疼爱。能嫁这样一个男人，是我的福气。所有的伤感和疼痛，都在婚姻生活里逐渐平复。要忘记一个人，就得去爱另一个人。我尝试着去淡忘浅浅，尝试着去爱一个男人。我已经好久好久没有去爱男人了。在成都这样一个灰蒙蒙的充满无数心伤的城市中，我的内心似乎格外珍视。一天晚上我和凡尘散步，我们坐在草坪上，眼前便是幽静的府南河，柔美的灯光又一次勾起我和浅浅的全部回忆。只是回忆罢了，早晚会被时间埋葬。那么多的事情在光阴面前都显得无能为力，再惊天动地，再轰轰烈烈，最后也只不过是沧海一粟，过眼云烟而已。 
我把手里的纸团用力扔进府南河里，没有涟漪。纸团在河面上浮动着。我把这个纸团当作是和浅浅所有的回忆。我用尽了力气去扔，可它依旧没有沉入河底。那纸团在河面上飘着飘着，全部展开。
凡尘说，我不会要求你和我做爱了。我等你，等你真正爱上我的那一天。
我抓住府南河的栏杆，想跳下去，握着那团纸一起沉入河底。
凡尘从背后拥住我，他的下巴噌着我的肩膀，它被河水湿透以后，上面所有的字，都会消失。
我又坐回草坪。我不敢看凡尘的眼睛，我知道，他此刻的眼睛一定比天上的星星还要明亮。明亮的可以让我不知所措。他是我的丈夫，可我，真的不爱他。我的心里，始终放不下浅浅，浅浅钻进了我心底的死角，她被固定在那里，永远不会出来。 
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jesngin · 发表于 28-8-2004 13:50:37|来自：新加坡

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<TD >十六
都市的夜空充满寂寞。无数个夜晚我盯着电脑发呆。屏幕上泛着冷冷的白光。我竟然敲不出一个字。原来婚姻可以改变一个人，可以让一个人变的慵懒，懈怠。生活百无聊赖，心却在蠢蠢欲动。 
烟抽的越发的凶。凡尘怜惜的看着我一天天的消瘦下去，他的眼神似乎可以看穿我整个人，一直看到我的肺里去。我不怕他看到我的肺是黑色的，我怕他看到我的心，看到我心里的那一个死角。我不想把赤裸裸的痛展现在他面前。 
不想回青岛吗？那是你的家。凡尘问我，不知道什么时候起，他对我说话的时候我不再看他的眼睛。我开始惧怕他眼里的那种清亮。
想。
什么时候回去？
给我三个月的时间，要么让我忘记她，要么让我胖10斤。我做到了其中之一，我就回去。再也不会回来。成都真是个让人回忆的地方。而我现在最怕的就是回忆。
好象一切都在趋向于结束。我仿佛看到一条长长的隧道，最初我忘不到尽头，那时我只能在黑暗里摸索着，边走边碰。直到头破血流。这个时候凡尘出现了，他的眼睛让我看见了一点光亮。于是我开始寻找隧道的出口。让我惊奇的是，这隧道原来只是一个圈，我绕着绕着最终还是会回到起点。
这真让我郁闷。 
凡尘，你来成都多久了？
让我想想，大概有半年多了吧。没有记错的话，应该是9个月。
9个月？都可以生个孩子了。我笑。心里酸酸的。再给我3个月的时间，让我凑成一年。我喜欢整数。
依你。
凡尘，你不该认识我，就好象我不该认识浅浅。
恩……？
我是你的克星，她是我的克星。
怎么这样说？
算了。你不会懂的。 
在电脑前坐了整整一夜，却不知道自己做什么。看了许多文章，却始终记不住一个字。几十首歌曲循环了好几遍，凡尘终于回来了。他踉跄着进屋，一头扎在床上。我走过去，闻到他身上重重的酒气，还有古龙水的味道。不是他身上的那种淡淡的剔须水的味道。 
什么都没问。默默的放好洗澡水。笨拙的褪去他身上的衣服。我发现，这是我第一次给他脱衣服，也是第一次那么刻意的去看他的身体。他的皮肤很白，很细。比女孩子的皮肤还要好。身材匀称，肌肉结实。
桌子上的手机在震动。我拿起来，是一条短消息。平常我是不看他的手机了，可这次，却鬼使神差的按了阅读键。
“宝贝，睡觉了吗？我又想你身上的味道了。和男人做爱是不是更刺激？我会等你电话。” 
凡尘看着我，眼里布满血丝。试图解释什么，我阻止了他。
什么都别说了。你是自由的，我无权干涉。
对不起……
你没有对不起我。真的，凡尘，也许是我做的不好。我没有尽到一个妻子的义务。 
我觉得那条隧道又变的黑暗。甚至比原先更黑。凡尘身上的古龙水的味道越来越重，以至于最后我不再枕着他的臂弯睡觉。我们的作息时间是叉开的。他睡觉的时候，我醒着，我睡觉的时候，他醒着。我们的话越来越少，除非是必须要说。我觉得我们的婚姻快到尽头了。很多个清晨，我望着蓝的寂寞的天空，觉得自己好象一个玩偶一样，我生怕有一天一推门看见两个赤裸裸的男人纠缠在一起。我不知道那个时候我还有没有拿菜刀的力气。我对凡尘说，不要让我看见你们做爱。他除了对不起，似乎再也说不出别的话。 
为什么有些人会一边说着对不起一边还做着更对不起的事情？我搞不清楚。就好象浅浅，一边在我身上插刀一边动情的说着我爱你。这个世界到底是怎么了？是我病了，还是世界病了？
我既讨厌男人的身体，又无法接受女人的身体。我彻底的变成了一个怪物。每次想起浅浅和男人的那幅画面，便会有揪心的疼。每次想起凡尘和一个男人做爱的场面，我的胃里就翻腾的厉害。那次是我给他放的最后一次洗澡水，是我给他脱的唯一一次衣服。从此以后我又开始注视他的眼睛，因为我不怕了，他的眼睛已经不再明亮。 
我不知道可悲的是世界，还是人。
我真的没有资格对自己的婚姻有任何要求。当初和凡尘结婚，只是因为让浅浅知道我不再爱她。也许我注定是一个悲剧人物，幸福与我无缘。名存实亡的婚姻让我接近崩溃。每晚看到的男人不是烂醉如泥便是沉默无语。陌生的如同未曾相识。 
那个在书城搂着我肩膀的凡尘哪去了？那个在海边奔跑的凡尘哪去了？那个为了我一句儿戏话就跑来成都的凡尘哪去了？那个说会等我爱上他的凡尘哪去了？那个眼睛明亮，给我买冰淇淋，从背后拥住我的凡尘哪去了？ 
不管是男人还是女人，我都爱不起了。也许爱自己，是最好的。 
我和凡尘少的可怜的那几句不得不说的话，最后也变成了手机短信或者纸条。也许我给他的伤害真的太大了，他对我死心了。为什么，为什么他不能再等三个月，他已经等了三个三个月了，就差最后一个三个月，却等不及了。这是上天给我的惩罚，亦或是给我的嘲笑？
从阳台向下看去，让我觉得晕旋。我似乎无法适应这么高的楼层。我想起我在青岛认识的那个有钱的男人，在十八楼买了一套房子，我问他为什么要买这么高的楼层。他告诉我是方便自杀。之后他真的死了，在一个寒冷的清晨，鲜血混着脑浆给他的生命划上了一个绝望的句号。 
我想飞。一只脚攀上了阳台的栏杆。
手机响了，是短信。自从和凡尘不说话以后，我的手机总是随时带在身上的。
“虫子，明天是我生日，陪我，好吗？” 
浅浅是救了我，还是要又一次杀了我？ 
</TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE>

jesngin · 发表于 28-8-2004 13:54:53|来自：新加坡

十七
低低的风在城市里穿行，天空蓝的让我晕旋，有轻度呕吐感。在成都很难见到这样蓝的天，竟然有些不适应。成都的天空一贯是那种白的发灰或者灰的发白的颜色。回忆的思绪在闷闷的空气里无法控制的蔓延开来。一大捧百合被我搁置在宽大的餐桌上，花瓣上飘着淡淡的香气，随着蔓延的思绪一起升腾，蒸发在高空里。留下绝望的痕迹。 
“虫子，能送我一束百合吗？”
那家花店已经有两年多的时间没有光顾了。老板笑颜依旧，我还以为你不来了呢。有多长时间没看见你了？
我结婚了。一边挑着百合一边淡淡的说，手指却被旁边的玫瑰花的刺扎了一下，有血流出来。老板，我怎么觉得这花和以前不一样了？也许是我很久没买花的原因，竟觉得陌生。
花还是原来的花。物是人非罢了。老板一语双关。
我牵动嘴角，试图微笑。 
我和浅浅中间隔着两杯柠檬水，我把那束大大的百合递给她。她的上半身忽然被百合遮住，我才发觉她真的瘦了好多。
生日快乐。
你瘦了。我们同时脱口而出。我迅速躲闪她的目光。
他对你不好吗？浅浅小声的说着，声音随着花香钻进我的肌肤。我知道那个“他”指的是凡尘。
好。我们打算明年要个孩子。你呢？我知道我在撒谎。我不知道我为什么要撒谎。
我们分手了。 
大朵大朵的云彩在天空里游荡。我看见浅浅的眼睛里有府南河灯光的柔情。只是，我不会再自作多情的以为那柔情是属于我。人总会在一次次的疼痛之后学会保护自己，我也一样。当对疼痛的免疫力越来越强的时候，便开始游戏人生，或者是游戏自己。堕落，沉沦，都是再所难免的。
我发觉我还是爱着浅浅的。当然，爱和爱情无关。 
服务员把两大杯刨冰端上来，爱在深秋，两位请慢用。
礼貌的用语，我却觉得讽刺。刨冰在牙齿间被咬的粉碎，我感到了报复的快感。我招呼服务员，换一杯，我要“恨在深秋”。
对不起小姐，我们这里没有。职业化的笑容让我觉得厌烦，我挥挥手，算了算了，你把刨冰拿走，给我来杯可乐加冰。冰块要大。 
天不知不觉的暗了下来。灯光闪烁的夜晚，我不知道该何去何从。我好似一个幽灵，一个鬼魅，在黑暗里四处碰撞，试图想找到让自己现形的人。
虫子，有什么打算吗？
想骗一笔钱，然后出国。我发现我的谎言总是不攻自破。
不是要生小孩子吗？
生下来我可以不养。
虫子……
我没事。真的。
大口大口的嚼着冰块。心里空荡荡的只有寂寞的声音。
虫子，今天是我生日，你能一直陪我到天亮吗？
恩，可以。对了，你不是晚上12点之前要回家吗？
那是以前了。
哦…… 
单人房，双人床。宾馆里幽暗的灯光顿时把气氛烘托的暖昧。浴室里是哗哗的水声，我试图想象浅浅的身体，可是很难，这么多日子以来，我淡忘的，仅仅是她的身体而已。我靠在窗前抽烟，觉得味道不对。原来不是中南海，而是娇子。恍惚想起在给浅浅买花的时候路过一家超市，我拿了一包烟，竟是娇子。 
浅浅单薄的身体让我心疼的厉害，湿漉漉的头发搭在她那两片美丽的蝴蝶骨上。我上前揽住她，完全是情不自禁。她的身体在我的怀里好象是要碎掉一样颤抖着。那一刻，我无法控制自己的泪水。我把她抱在床上，她是那么轻，好象随时都可以从我的怀里飞走，飞到遥远的天际，化作一颗绝美的流星，在转瞬即逝间留给我永久的痛。我扯掉她身上的浴巾，她的肌肤洁白如雪，光滑如玉。我吻她，一点一点的吻她，从头发，到眼睛，到耳朵，到嘴唇，到脖子，到胸口……她冰冷的身体慢慢融化，两只小手紧紧的抓住我的后背，指尖刺进我的肌肤，有点疼。真实的疼痛。让我清醒，这不是梦。 
浅浅，我真的离不开你。真的。
虫子，很多事情我们无能为力。我只要你相信我是爱你的。
她的身体变的滚烫。我知道一个人的身体是不会欺骗我的，浅浅的身体告诉我，她是爱我的。
我真想让这个夜永远的延续下去，或者是永远的停滞在这一刻。
我也想。可是……
别说话，吻我。
恩…… 
大汗淋漓的从浅浅身上翻下来。她给我点了一支烟，把脑袋靠在我的肩头，虫虫，还是你的肩膀舒服。
是吗？其实我想说，这肩膀永远是你的，只要你想依靠。
今天是我两年来最快乐的一天。我会永远记得。
很多事情还是忘记的好。记得了只会痛。
难道，你就不能让我的回忆里有甜蜜吗？
你的回忆里，不光有我。还有……
浅浅一抬头，用舌头堵住了我的嘴巴。 
清晨的第一丝曙光映红了浅浅的脸庞。窗帘没有拉紧，地上投射出凌乱的衣服的影子。我轻轻的吻了一下浅浅的额头。她醒了。
虫子……
我该走了。
真好笑，这样的场面让我想起一句话，天亮以后说分手。穿衣服，洗漱。把窗帘彻底的拉开。阳光全部洒进来。
那一刻我觉得恍如梦境。 
开门。我看见对面房间的门也是打开的。我还看见门口站着两个光着上身的男人。
那张英俊的脸，多么熟悉。凡尘。

jesngin · 发表于 28-8-2004 14:01:31|来自：新加坡

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<TD >十八
墙上的婚纱照落满灰尘。上面的那个男人是爱我的，穿着黑色的西装，干净的脸，明亮的眼，神情温和。是我喜欢的男人。我很想从凡尘身上找到照片里痕迹，哪怕一点点。我们面对面坐在茶房舒适的沙发里，这是多少时间以来我和他第一次正面交谈。不是交谈，是谈判。自从那条手机短信以后，我就没有正眼看过他，所以现在我觉得陌生，我怎么样也不能把眼前这个面容憔悴的男人和我在机场见到的凡尘联系起来。人都是会改变的，我不是也变的面目全非吗？在爱上浅浅之后。 
花店老板说的真好，物是人非。 
我想没有人知道我们是夫妻。这样也好。我还是一个知道要面子的人，大庭广众之下谈这样的事情不丢人是假的。我还是看着他的眼睛，不是喜欢，而是习惯。就好象我抽中南海香烟一样。仅仅是习惯而已。就好象我会情不自禁的想念浅浅，为她心疼。这些都是习惯。 
凡尘，你的眼睛和以前不一样了。
怎么？他的声音沙哑，显然是烟抽的太多。
你以前的眼睛是明亮的，好象婴儿，现在的眼睛，却没有了光泽。是什么原因，告诉我。
我累了。真的累了。也许你说的对，我不该认识你。我等不到你爱我的那一天了……
所以你就爱上了别人？
不！ 
我说不下去了。我觉得我根本就没有资格去说他。我本身做的不是比他更离谱吗？当我在他的怀里想着另一个女人的时候，对他的伤害又有多深？凡尘是被我逼成这样的。为什么，为什么我总是会给别人带来灾难。每个和我有什么感情瓜葛的人都会变成魔鬼。 
也许我们该结束了。当作一切都没有发生。我们都从头来过，你回青岛继续你的生活工作，我留在成都做我的事情。
你觉得我们还发生过什么吗？你知不知道，你总是一味的拒绝我，也许你不觉得，可是我有感觉的，当我把你抱在怀里的时候我会知道你到底是把我当作什么。当我把那枚戒指套在你手指上的时候，你的眼睛已经背叛了我。我是真的爱过你，曾经。
现在不爱了，是吗？
不是不爱。是绝望了，对你的爱。我绝望了。 
我没有再说什么。我还能再说什么。默默的起身，走出去。下楼梯的时候险些跌倒。最近常常犯晕，严重的时候觉得天地都在旋转。下雨了，雨滴一下一下的打在我的脸上，身上，冰冷冰冷的。我抬头看天，也许冬天快到了吧。可春天，为何却那么遥远？ 
我把墙上的照片取下来，抚去上面的灰尘。我的手划过凡尘的脸，摸着他的眉毛，他的眼睛，他的唇。在照片上我似乎能感觉到他肌肤的温度，我似乎并不是完全的没有爱过他，那种爱，也许只是一瞬间。因为浅浅的存在，而被彻底的忽略。如今，爱与不爱都已经不再重要，我不能在这样一个问题上反复的纠缠下去。我的大脑变的钝重，好象不是自己的一样。我的心在一点点的往下沉，好象海面上的残阳。 
我和凡尘正式开始分居。我们都需要冷静，需要沉淀，需要审视。我们给彼此一个月的时间，好好的去想一想，如果一个月以后，我和他之间有一个人同意离婚，那么另一个人也要同意。这是我和凡尘之间的唯一的一次承诺。离婚的承诺。 
我觉得命运太过可笑。而我就像一叶单薄的帆船，在广袤的海面上漂流着，任凭命运的摆布。在命运面前，我只不过是一个玩偶而已。我决定下辈子不再做人，宁愿做禽兽。
点一支烟燃烧孤独。烟灭了依旧是无边无际的绝望。漫漫长夜，我爱上了忠实的香烟。闻着指间烟草的味道，我觉得我是幸福的，至少我还能吸烟。橘红色的灯光下我隐约看到两张脸在不断交替着。看着看着那两张脸便忽然成了披头散发的鬼怪，张牙舞爪的朝我扑来。猛的张开眼睛，是一个短暂的噩梦。额头上的汗珠若隐若现，浑身冰冷，双手是抖的。 
起身想为自己泡一杯热茶，刚站起来便一头扎到了床上。上面的味道，还是令我熟悉。
凡尘，我只想有个人抱抱我。我好怕……
我连续三天梦到你，还是家里的床睡的舒服。我的臂弯里，不能没有你。
凡尘，回来好吗。让我们好好相爱。
手机一直开着，终于等到你的电话，你总是这样倔强。像个孩子。 
上帝造人自有他的道理，男人和女人的搭配是唯一合理的存在。同性的爱只能让人疲惫不堪，疼痛不已的同时却又难以割舍。两个女人或者两个男人的爱能有多久？我不再相信天长地久海誓山盟的承诺，我只相信，眼前拥抱我的人，给我温暖给我安慰让我不再害怕的那个人。 
凡尘，我想回青岛。只有离开成都，我才能彻底的抛弃这里的一切。大海可以帮我洗涤罪孽。
你没有罪，真的。你只是一个无辜的孩子。
无辜？那一刻我喜欢上了这个字眼。
后天我订机票，马上回去，好吗？
下个礼拜吧，我还有个采访。
恩，听你的。他在我的额头上轻轻的吻了一下。蜻蜓点水一般。 
我喜欢枕着凡尘的臂弯睡觉。是喜欢，不是习惯。我确定。中午的阳光明媚刺眼。我还懒懒的赖在床上，凡尘已经在准备午餐了。我喜欢看他做饭的样子，是喜欢，不是习惯。我也确定。也许我真的想有个家了。一个没有任何压力的家，可以让我随心所欲的做一些事情，我需要一个人宠爱。一个男人。至于女人，今生我要不起了。
凡尘，回青岛以后，我想要个孩子。我累了，只想有个安宁的家。以前所发生的一切已经让我心力僬瘁。
真的？凡尘的眸子里又明亮起来。
真的。我从床上跃起，跳到他的身上。他用油油的手搂住了我的。我是真的喜欢他的怀抱。
浅浅让我做了一段时间的同性恋。其实我爱的，还是男人。因为我并不坚强。很多痛是我无法承受的。 
离回青岛的时间越来越近，我不再和浅浅联系。我决定彻底放弃。可是，当我真的决定要放弃的时候，她却不想放弃我。一个普通的夜晚，我正和凡尘缠绵着。一个电话打破了暖昧温馨的气氛。
是一个男人的声音，她住院了，肝癌晚期。 

</TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE>

jesngin · 发表于 31-8-2004 18:00:05|来自：新加坡

乖乖虫子： 
从认识你的那一天起，我开始相信命运。我相信这个世界上的某个人是特意为我安排好的，比如说，你。
我从不后悔我的爱。也许早在妈妈子宫里的时候，就注定了我是要爱女人的，要爱你。我曾经一度怀疑妈妈的胎位弄错了，所以我才对男人没任何感觉。 
我不是要伤害你的，每次看到你忧伤的脸，绝望的眼，我比你还要心痛。花店老板和我说，大爱无情。从那一刻起，我知道自己该怎么去做。也许我做的很多事情太过彻底和绝情，我请求你原谅，原谅我始终在不停的伤害你却总不能让你恨我。我以为你看到那肮脏的一幕的时候，我真的可以做到大爱无情了。只是，我没想到你会这么爱我，我也没想到，我会这么爱你。 
这只是上天的一个玩笑。玩笑开的太大，就成为一种愚弄。和男人做爱时那种干涩的疼痛让我无数次的落泪，可我没有让男人看到。你说过的，不要在男人面前流泪，除非你爱他。我记得你说过的每一句话，如同记得你身上的味道，那么清晰的深刻在我的心里。无法遗忘。即使我喝了梦婆汤。 
生日那天，我还是控制不住的约你出来。我知道那一定是我的最后一次生日了，那夜的激情，也是最后一次。其实我一直没有睡，一直在看着你，看着你睡觉的样子，像是婴儿。如果可以的话，我愿意让你做我的婴儿。就这样静静的看着你熟睡中的样子，便已足矣。整整一夜，我都在看着你，你睡的好香，换了九个姿势，最后一个姿势是在我的怀里。你一定是在做梦，因为我听到你在叫我的名字，你说，浅浅，浅浅……后面的话我听不清楚。然后我哭了，泪水滴在你的唇上，你还用舌头舔了一下。这些我都记得。天快亮的时候，我又钻到你的怀里，假装睡觉。你的呼吸那么均匀，我真的不忍心打扰你的好梦，其实我当时想吻你。 
那天我是多么的讨厌太阳，如果天要是一直是黑的，我就可以一直的和你在一起，我想用我早逝的生命换一个漫长的没有尽头的生日的夜晚。人都是贪心的，不是吗？贪心，何尝不是因为爱。 
虫子，答应我，一定要幸福，一定要快乐，一定要写很多很多字，文字里一定要有我。不然我所做的一切，都是没有意义的，我是个很没用的人，没有做过太多的事情。我生长的家庭环境，是和谐安宁的，我的生活轨迹也一直是平淡的，没有特别华丽的乐章。谢谢你带给我一次刻骨铭心的爱情，今生，我已满足。 
如果你始终不能恨我，又没有机会再爱我，那么，就请你记得我。在某个时刻想起我，你在想起我的时候，一定要是快乐的，微笑的。我喜欢看你带着邪气的笑。好乖。 
虫子，我爱你爱的心疼。真的。 
浅浅
X年X月X日 
薄薄的信笺纸洒在成都湿润的空气里。
飞机轰鸣着划破天际。
一瞬间，我泪如雨下。 
（全文完）

jesngin · 发表于 31-8-2004 17:57:45|来自：新加坡

十九
我和凡尘来到医院的时间已经是晚上6点。这是浅浅第二次见到凡尘，第一次，是我结婚的时候。我忽然觉得当时对浅浅很残忍，如果我看见一个男人深情款款的给浅浅戴上结婚戒指，我绝对不会像她那么冷静的颤抖和流泪。 
病床上的浅浅安静的像一只小猫。四周是死寂的白色，白的让人绝望，让人厌恶。凡尘把百合花递给我，刚刚从花店买来的百合竟然有些凋零。最后一束百合，被我买到了。老板的笑不再职业化，不是只有百合花才值得你去买，该放弃的就放弃，时间会给每件事情一个说法。
我的手又被旁边的玫瑰给扎了一下，老板，下次能把玫瑰挪一下位置吗？
下回直接买玫瑰吧。老板看着我，似乎有话要说。
我要走了，回青岛。成都给我留下无数个纪念，惟有这花店，是最深刻的。
离开是对的。
我走出花店的时候，听到后面有一声深深的叹息。
大爱无情。 
好久没有见到浅浅的母亲，这个女人老的让我心里发疼。这段时间我的心总是疼的，一下比一下厉害。但愿疼过以后，看不到伤口。我轻轻的叫着，阿姨。女人的眼里不再是憎恨，她已经没有恨的力气了。我看着她脸上苍老的纹路，看着她两鬓洁白的发丝，这个世界真的不公平，善良的母亲得不到健康的女儿，而生命，又无法去交换。 
在命运面前，我们只有叹息，和爱一个人一样无能为力。 
病房里只剩下我和浅浅两个人。男人对我说，她想见你，所以我打了电话。别刺激她了，她只想在最后听到你说爱她。我把男人推出病房，什么都别说了……
我的泪水竟也这样无力，在这个白色的病房里。 
虫子，你来了。浅浅气若游丝，我肝肠寸断。
浅浅，我爱你，一直都爱你，永远都爱你。以前爱你，现在爱你，以后……
没有以后了，是吗？爱上一个人只是一瞬间的事情，而爱一个人，却会那么漫长。
浅浅，为什么不早和我说你生病了？
有用吗？他那么爱你，可以给你一个家，一个孩子，一个安宁的房间，一个爱的港湾，而我，什么都给不了你。
我不要，我什么都不要，我只要你……
虫子……
恩？
大爱无情。
大爱无情？大爱无情？大爱无情？
眼前又浮现出浅浅和那个男人通话，和男人亲热，和男人纠缠……我怎么也恨不起来，其实我一直都是恨不起来的。
虫子，我可以让你爱上我，却无法让你恨我。我好失败。
我哽咽着说不出话。
天长地久有尽时，此恨绵绵无绝期。你为什么不恨我呢？
白色的床单已被泪水打湿了一大片。
百合花在浅浅的脸庞绽放着，分外美丽。她撕下一片花瓣，放到嘴里，她的唇竟和花瓣是相同的颜色。她笑的凄美，花朵是美丽的，却总要凋零，生命到了最后，终究是虚无。
别说了……
不，我要说。不然我会后悔一辈子。呵，我连后悔一辈子的能力都没有，我只能后悔一个礼拜，或者，两个礼拜？
浅浅，你会好起来的，我相信好人有好报，你那么善良，我为你祈祷，天天烧香……
虫子，你还是那么可爱。和我最初认识你的时候一样。她淡淡的笑，清雅如同百合。虫子，把你的胳膊给我。
她狠狠的咬了我一口，笑，疼吗？
恩，我点头，然后又摇头，不疼，你咬，继续咬，直到把我咬疼了为止。
她又吻我，冰冷的嘴唇在我的胳膊上轻啜，我的心都凉透了。
虫子，你说人有来生吗？
有，一定有。
如果来生我们都是男人，我还是会爱你。如果来生你是男人我是女人，我会嫁你，如果来生你是女人我是男人，我会娶你。
那，如果来生我们都还是女人呢？
我会健健康康的去爱你。一辈子。
浅浅在说“健健康康”四个字的时候，尤其清晰。
你会好起来的，在任何时候，都不能绝望。我真的不会安慰别人，在说这句话的时候，我已经绝望透顶。
浅浅的笑脸上，挂着泪水，虫子，我不会喝梦婆汤，我要把我们的故事带给那个世界的人，我会告诉他们，有一只虫子，爱我到生命的最后一刻。
谁要你讲故事给他们？我只要你讲故事给我，每天都讲，每时每刻都讲，每分每秒都讲。
虫子，天堂是美丽的，相信我。

[狮城随笔] [分享]女同小说：我的爱情有个缺——害虫

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