嗷嗷郁闷..(很好看的小说,不看会后悔哦..)

媚蝶 · 发表于 11-12-2005 19:09:00|来自：新加坡

回到“侏罗纪公园”，心里贼敞亮。侏罗纪公园其实就是我的寝室啦。想当年上大一时，元旦搞联欢，各个寝室都张灯结彩的，我们也不落后，就写了一幅对联贴在了寝室门框上，上联“卧虎藏龙英雄地”，下联“沉鱼落雁温柔乡”，横批乃“侏罗纪公园”也。 
 我们姐儿四个长得都特牛逼，用时下较流行的一个词儿来形容就是“很恐龙”。这年头生的漂亮不容易，生的丑点就更不容易了。为了这份更不容易，发誓得好好活着，但好好活着就得偶尔郁闷一下，我最大的郁闷就是为什么自己长成这样都不郁闷。 
 我想谈恋爱，可是没有“公的”配，想做整容，可是没有钞票协助。呵呵，其实我是想把自己整得再丑点，丑的一鸣惊人、一塌糊涂，让人看了不想上吊也想割腕。到时候，我烦谁就往谁面前这么一站。 
 其实我们寝室就仨“恐龙”，外加一个大美女，那个美啊！用“回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色”来形容她有过之而无不及。 
 张美丽虽然美丽，但她一点儿也不快乐，她总是很羡慕我。 
 “秀珠啊！为什么没有男生追你呢？我太羡慕你了。”被男生追的差点就要疯掉了，所以她总是这么说。 
 红颜祸水啊！美丽特容易惹祸上身。 
 一天傍晚，她踏着暮色，伴着微风，独自走在校园的林荫道上。突然，一个男人出现在美丽面前问，同学，教学楼怎么走？美丽回头给他指了指。 
 等她回过头来，吓得大叫起来，啊！真他妈不要脸，然后撒丫子就跑。原来此男人乃一淫贼也，趁美丽不注意把裤子脱了将他那带把的露了出来，还嗤个牙对着她傻笑，没经人事的美丽能不跑吗？换做是我，一个大飞脚出去，升他做太监总管。 
 “姐妹们，拿起武器跟我来。”我大喊一声，拿起扫帚就往外冲。 
 老大拿着托布，二姐安雅拿了一个钢撮子，美丽精神上受到了极大的鼓舞振臂高呼：“有你们在，本小姐什么都不怕了。”她颤抖的小手拿起了一把不到五厘米长的水果刀。 
 楼下门委的老大爷问，这么晚了还出去大清扫啊？ 
 我说是去打色狼。 
 此时的小树林，漆了抹黑的，有点阴森恐怖，猛地一抹身影闪过。 
 借着浑黄的路灯，我颤颤悠悠地问：“美丽，是，是不是那个？” 
 “好像是吧？秀珠你别怕，老大刚刚叫了保安，一会儿就能来。” 
 “怕？怕他我就不叫刘秀珠，哼！敢在本姑奶奶头上动土，我看他是活拧歪了。” 
 我立刻冲向那座假山，然后大喊道：“老娘今天让你变太监。” 
 一扫帚飞了过去，只听嗷的一声，又听哇的一声。不会吧，才一下就变声了，我还真是厉害呀！ 
 “靠！谁呀？”一男生从假山后探出头来。 
 我正欲上前活捉淫贼，美丽拽着我小声说：“你好像打错人了。” 
 “怎么不早说呀？”我连忙陪上笑脸，跟那个男生道歉：“啊，对不起，天太黑，没看清楚，你们换个姿势继续，继续。” 
 “一群神经病！” 
 “放你个狗臭屁，学校规定在校园内不准拉手，不准接吻，不准喂饭，我们是校内扫黄组成员，来这儿就是除“四害”的。”美丽掐着小蛮腰，一副要火拼的架势。 
 “算了，自认倒霉吧。”他旁边的女生有些不好意思了，拽着他走了，那男生还骂骂咧咧地时不时回头瞅瞅我们。 
 看样是得无功而返了，我们边走边议论着。 
 老大说：“哎，听说那叫‘露阴癖’，是一种心里疾病。” 
 安雅小声地说：“你们可能还不知道吧，报纸上说一个女的在市场上买菜，有个男的趁她不注意，把她裤子弄脏了一大片，那女人回家后生了一场大病，之后见了男的就想吐。” 
 “没那么严重吧，你可别吓唬我呀。秀珠，我刚才可是什么都看见了，怎么办呢？”美丽吓得泪眼婆娑。 
 “没事，没事，就当是性展览、牛撒尿好了。”我只能这么安慰她。 
 当时我就想，要是我往这小树林里这么一站，别说淫贼、色狼、露阴癖了，就连苍蝇、蚊子也不敢靠近我，真是不幸中的万幸呀。长那么漂亮有时候也不是什么好事。 
 回到寝室，美丽找了一张大白纸亲笔写下了一个通知，然后将其贴在了告示栏内。具体内容如下： 
 亲爱的女同胞们，你们辛苦了，值此三八妇女节来临之际，我要向你们公布一个恶心的消息。昨日傍晚夕阳无限好，本人孤单一人漫步于小树林，偶遇一男，打份得人模狗样，说起话来斯斯文文。岂料！他竟然当着我的面脱下了裤子，专家称此为‘露阴癖’患者。敬请各位女同胞上学，放学走路时要格外小心，谨记要结伴同行。最后，让我们团结起来，结成坚不可摧的女性同盟，打倒流氓！打倒变态！” 
 两天后有人通知美丽参加书法协会。

[此贴子已经被作者于2005-12-11 19:11:35编辑过]

媚蝶 · 发表于 11-12-2005 19:13:00|来自：新加坡

记得阿日第一次给我打电话，是在一个阳光明媚的早上，说实在的，我从来都没有奢望过他真的会打电话过来，我当时之所以那么镇定地和他侃侃而谈，是因为我对他没什么想法，最多就是想吃他点豆腐。
 他是我勾引过的男生中唯一一个给我打电话的，也是我进入青春期以来第一个给我打电话的男生，当然老爸除外。我虽然极其“可爱”，但却很有自知知明。有些事情只是用来偷偷幻想的，让自己活得快乐点儿就好了。幻想之后，就当事情已经发生过了，这样不是很好吗？
 “你好，刘秀珠，我是李相日。”这家伙太正经了，说起话来好像在朗诵毛主席语录。
 我装作十分地平静，其实手早就兴奋地抖个不停了，语无伦次地说：“呵呵呵，大家好，我是珠。”
 “啊？猪？”
 “不是，不是，我是说我就是秀珠啦！有事啊？”这话问得真是差到极点，没事阿日就不能打电话给我吗？我的内心充满了自责。
 “也没什么事，不是你让我给你打电话的吗？就是我们撞到那次。”
 嘿，这小子还真是够实惠的：“是啊，是啊，你们寝安电话了？”简直就是废话，但这时的我能说出话来已经很不错了。
 “是啊，刚安完，号码是

，你记好啊！”
 上帝啊，刚安完就打给我，这不是追我是什么？我激动、紧张、兴奋的直想上厕所，真是没出息呀。笔笔笔，笔呢？哎呦！我被电话线拌了个跟头，一头撞上墙，又一屁股坐在了美丽的洗脸盆里，不痛，不痛，一点都不痛，笔呢？笔呢？寝室让我搞得是人仰马翻。
 美丽瞪大眼睛说：“秀珠，不就是接个电话嘛，不至于这样吧。”这哪是接个电话这么简单啊，弄不好我的下半生就这么定下来了。
 没功夫理她，找到了，找到了，好像完成了一件人生大事，那一刻我确定了自己在大学时的目标，那就是把这纯情的有点呆呆帅帅的小子搞到手。
 “记好了，放心吧。”
 “那再见了。”
 “别别别，别再见呀。”
 “还有事儿吗？”
 “我们一起出去逛街吧。”我一激动就说了这句话，感觉自己真是不知廉耻，他要是拒绝我怎么办，真恨不得赶紧找个地缝儿钻进去。
 “行啊，去哪？我正要买一些生活用品，但是我不太认识路。”天啊，这么爽快就应了。简直高兴的要死了。
 “放心，有我秀珠在。跟住我就行了。”挂了电话，我得意的在众人面前秀了一小下。为了配合阿日的挺拔，我特意找了一件红色小吊带，嗯，那下面呢？
 我把衣柜翻了个底朝天，结果统统的被我PASS掉。嘿嘿，有了，美丽的衣柜。哇！好多漂亮的衣服呀，穿哪一件呢？对，就是你了。憋气，收腹，提臀，终于进去了，真后悔以前吃那么多。
 于是我穿着红色小可爱，白色超短迷你裙，梳着时下最最流行的长碎发，然后问老大感觉怎么样？
 老大对我是从头到尾来了个全面扫描，之后很严肃地说：“秀珠啊，我就实话实说了，你也别往心里去，一定要坚定信心的好好活下去，后面瞅你想撤退，侧面瞅你想呕吐，正面瞅完你，我就直想奔火葬场报道。”
 “那你就赶快去报道吧。”我摔门而出，现在的女人嫉妒心咋就这么强呢？我不就是和一帅哥约把会吗？
 我踩着小细跟儿一摇一摆地走出寝室，就听见美丽在后面声嘶力竭地喊，“慢点儿走，别把我的裙子撑坏了。”为了在阿日面前表现的淑女一点儿，我当然会慢慢走的，这还用着你提醒？
 “秀珠，你今天的头发真特别。”阿日打量了我半天终于嗑嗑巴巴冒出了一句话。
 “你的脑袋也很特别啊！”第一次和男生约会真是有点紧张，一紧张说话就这样了。
 “啊？”
 “我的意思是说你很帅了，十三路来了，我们快上去吧。”
 车上就剩一个座儿了，阿日很有绅士地让我坐。
 “我不累，还是你坐吧。”其实我是怕坐下了，会把美丽的裙子撑破，到时……，哎呀，真是不敢想象呀。
 “哪有让女生站着的，还是你坐吧。”我们就这样让来让去，突然，从后面过来一大小伙子噌地坐了下去，还真是不客气呀。
 “喂，你这个人怎么回事儿呀，这是我们的座位。”我大声说道。
 他看了我一眼，呼的一下站起来，三步并做两步跑到了车头，做出要呕吐的表情。
 我笑笑对阿日说：“他可能晕车。”心里却想，莫非真应了老大那句话，看来我今天的打扮不是非常令人满意，不过我是给阿日看的，阿日说好就是好。走自己的路，让别人说去吧！
 “为什么是女的开车呢？”阿日问。
 “十三路的司机都是女的，她们的服务一流，被评为全国‘三八文明线路’，我特爱坐她们的车，贼稳当，贼安全。”
 “这样啊，哇！你快看，外面的景色真好看！有点儿眼晕，真恨不得把两个眼睛从中间劈开，像耳朵那样一边儿一个，这样就不用来回扭头了。”
 有那么好看吗？旁边除了高楼就是马路了，哪有什么美景啊。
 “你家住哪儿啊？”我忍不住问。
 “很远很远的一个地方。”
 我把爱怜的目光紧紧锁在了阿日的背影上，我的情感从没有像现在这样统统聚在了一起，慌乱、快乐、兴奋、舒畅，难道我恋爱了不成？
 “哇！这还了得！”阿日冲着一家洗浴中心的牌子大叫。
 那牌子上画的是一个只穿着三点泳装的长发美女和一位有着油亮肌肉只穿一条三角裤叉的猛男，他们相拥而坐，女人挑逗的目光与男人贪婪的眼神，看得阿日直发毛。
 “这有什么？这样的牌子满大街都是。”
 “妈呀！这要是叫俺们村长看到了，保准就地晕倒，得足足躺上三天才能醒过来，醒来后一定会在村委会门外的土墙上，拉一幅大标语，上面写着“扫黄打黑，人人有责，消灭黄色、净化心灵”
 亲爱的，别逗我了成不，一笑肚子就会充气，拉链就会被挤开的，我在心里大呼救命。
 我们走在重庆路的步行街上，感觉棒极了，不知道的一定以为我们是情侣，真是有点不好意思呀！糟糕、糟糕，怎么搞得想放屁，这怎么行呢，白马王子就在身边。怎么办？怎么办？有了，我拉着阿日直奔一个正在放摇滚乐的专卖店，在这震耳欲聋音乐声的掩护下，想放几个就放几个，聪明的女人，没招。但是，事情哪有我想的那么简单呀。真是丢死人了。
 正当我要伴着那激情的摇滚乐敞开胸怀放屁的时候，摇滚乐突然没了，只听砰的一声，我完蛋了！店内所有的人都望向我，阿日在一旁小声地问：“秀珠，你听见什么声音了吗？”
 我下意识地用手扶住头做思考状说：“是啊？这是什么声音呢？”
 真是服了阿日，他竟然也一脸苦思冥想的表情。
 幸亏我心理素质好哇，特镇定地说：“可能是车胎爆了吧。”边说边拉着阿日往外跑。
 “不是啊？好像不是？以前好像在哪听过这种声音……”阿日一脸不服输地表情。
 没等他说完，我就把他拉出了那家专卖店，然后我就开始感觉肠胃不大舒服，为了不再出丑，于是草草结束了这次“约会”。
 趴在床上埋怨自己的肚子不争气，还把美丽的裙子撑开了线，幸亏回来的早，要不然可糗死了。唉！晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君，梦也思君。

媚蝶 · 发表于 11-12-2005 19:10:00|来自：新加坡

李相日，我暗恋的对象。正因为有了他，我才会充满激情地活在这个看似漂亮的象牙塔里。暗自发誓一定要把他追到手，男追女隔成纱，女追男，万重山，我非得凿个山洞，把他弄到手不可。
 记得和他第一次偶然相逢是在开学前一天的早晨。我绑了一身健美装在校园操场上跑了不到二百米就累蒙了，如果我再坚持下去恐怕得累地上吐下泄，所以我即时停止减肥计划的实施。
 回寝室的路上顺便打了四份小米粥和六个大馒头，我左扭右摆从食堂里走了出来，拱着个丰满的将军肚似的臀部，高高的马尾辫束在花盆似的脑袋上。路边的同学对我的回头率起码有99%，蝴蝶围着我飞呀飞，好似在寻找同伴儿。
 正当我得意之际，一头“雄狮”突然出现把我撞个底朝天，粥和馒头撒了一地，脸上的胭脂满天飞。天啊！那可是我花二十元买的欧莱雅香粉啊！虽然是冒牌货，可就这么随风而去呀，心如刀割哦！
 “对不起，对不起。”雄狮急忙开口。
 我睁大眼睛仔仔细细看了他足足一分钟，然后用力摇摇头意志坚定地说：“没关系，能和你这样的帅哥撞到一起是我的荣幸。”
 他怀着一颗歉意的心说：“那我赔给你钱吧。”
 我故意高频率地眨着自以为能勾引男人的小眼睛说：“甭提钱，多俗啊！要不你请我吃顿肯德基吧。”
 “我，这个，我，我，我还有事情。”他好像被我的一句话和那上了发条似的高电流的眼皮吓得有点口吃，一看就是个纯情的小帅哥。
 “不要紧，今天有事情，可以明天。明天有事情，可以后天。总之了，以后有的是时间，但是别让我等太久，知道吗？”
 “哦。”
 我双手一掐腰问：“你叫什么？寝室电话多少？手机多少？”
 他用手摸摸头一副难为情的样子：“我叫李相日，寝室电话还没安，目前还买不起手机，很抱歉。”
 “没关系，无所谓，拿着，这是我的电话。”咱就是爽快一人儿。
 “要给我打电话啊！BYE！”我昂起头，挺起胸重新开始抖动自己的臀部，伴着高跟鞋清脆的声音雄赳赳的向前走去。爱情来时就像闪电一般短促，全凭你不假思索地抓住。
 回到寝室好像发现新大陆似的，兴奋地立即大声宣布：“Oh, my god！ Oh, my god！姐妹们想知道我刚才看见什么了吗?”
 老大从被窝里伸出脑袋睁一只眼闭一只眼说：“难道是詹姆斯.邦德到财大一日游，被你撞见了？”
 安雅洗完脸很认真地问：“听说昨天动物园里跑出来一只公老虎，八成是让你给碰上了，它一定是跟你相见恨晚吧。”
 “本小姐可没功夫和你们开玩笑，美丽你猜？”
 美丽用呆滞的眼神望着我说：“是不是又看见帅哥了？”
 “YES，美丽，你太棒了，总能猜到我想说什么？我刚刚确实碰见一帅哥，哎呀妈呀！真是不得了哇，帅呆了，迷地我是神魂颠倒、眼冒金星。我现在又发现一个真理，只要我们睁大眼睛，用心观察，这个世界每个角落里都充满着帅哥。”
 老大立刻从床上坐起来瞪大眼珠子说：“真的吗？在哪？快带我去SEE SEE。”
 安雅说：“老大，你还敢相信她的眼光？难道你忘了昨天她口口声声说长得特酷的那个家伙，不看还好，这一看，害的我一宿没睡好觉，真是对不起我这年老体弱的皮肤。”
 “怎么了？难道他长得不酷吗？”我不服气地问。
 “裤，棉裤的裤，说起话来比娘们还贱‘小姐长地真漂亮耶！’，听听，这是男生吗？”
 没工夫理她，蹭到老大身边坐下说：“今天这个绝对正宗，岂能用一个帅字来形容？善良，老实，伟岸的很，他有着鹰的眼睛，豹的速度，树的挺拔，草的温柔，风的潇洒，水的缠绵……真是不敢想象，和我第一次亲密接触的男生竟然会这么有魅力。当我们拥抱在一起时，我感觉就像爆米花出炉，轰的一下，初恋的味道好极了。”
 “秀珠，我们让你打的早餐呢？”
 “哦？这个。啊！没关系，我现在就去买，早餐在我和帅哥练习拥抱时，全部奉献给大地了，大地母亲就是我们爱情的见证人。”

媚蝶 · 发表于 11-12-2005 19:10:00|来自：新加坡

<DIV 10px; PADDING-LEFT: 10px; FONT-SIZE: 10.5pt; COLOR: black; LINE-HEIGHT: 180%" align=left> 刚进大学的时候，我是个拥有着纯洁思想的人。从小老爸老妈把我管的倍儿严，有一点点黄色倾向的杂志，电视节目，没啥说的就两字儿，闭眼。我从小就孝顺所以特听话，习惯一旦养成就很难改，无论何时何地只要有人一开始拥抱，我就开始闭眼，人家都说我老土，没见过大世面。
 上高中时，有一次和同学去公园玩，走到一个有山有水有河流的地方，一不留神碰见了好多对小情侣正在打情骂俏，我立马闭上眼睛，结果超强立体的黄色镜头没看一眼，却栽进了湖里，你说我容易吗我。人倒是跌跌撞撞的爬了上来，可惜我那两颗原装大门牙呀，就这么光荣下岗了。从那以后，本来长得就不咋美的我，更加引人注目了。无所谓了，我坚信美貌只能迷住人的眼睛，美德才能打动人的心灵。
 在我的想象中，大学的生活应当是美好的，可上了大学后才发现大学生活不是美好，而是贼啦啦地美好。莎士比亚曾说过：“有了爱情，冬日如春。”冬日如春，妙不可言。如今的大学校园，遍地都是爱情，整个校园的空气中弥漫着都是爱情的味道。有人说上大学就是来恋爱的，可这“爱情园子”却把俺害惨喽。
 我曾偷偷地想过：有男有女的地方，肯定会有爱情。有爱情的地方，自然少不了拥抱，接吻。可谁会知道世界上还会有我这种一看人拥抱，接吻，就会脸红的人呢？那脸红的真就跟个猴屁似的。
 在校园里就算你走路永远直视正前方，不左顾右盼，这一路下来也会遇到十对、八对的亲密爱人。什么老婆、相公、媳妇、娘子、老公、甜心叫的那个亲热呀。特别是到了“月上柳梢头”的时候，一大群的男男女女约在黄昏后。
 夏天时，同学问我“你的脸怎么那么红呀？”我假装说：“这天太热了。”可在冬天时他们还这样问我，我只好说：“今天穿多了，捂的。”我就是这样一个人，在我的思想中没有一点儿黄色，而我的脸上却总是挂满红色。
 为了顺应时代潮流的变化，配合改革开放的要求，我痛下决心一定要改掉这个“坏”毛病。我告诉自己：人长大了，就要谈恋爱，谈恋爱就得打KISS，没什么了不起的，人家老外不是有事没事就来个KISS吗？该出眼时就出眼，该KISS时就KISS，有什么难为情的，人家当事人没怎么地，弄得我跟做贼似的。
 经过一段时间的修炼，看电影的时候，遇到两人KISS的镜头，再也不会向以前那样，立刻闭上眼睛背英语单词了。遇到激情戏，雷打不动，两眼发直。
 记得有一天刚四点，天刚蒙蒙亮，老大从床上爬起来，头不抬、眼不睁、披头散发地拎着我们的小屁垫就去占座了。不到十分钟她屁颠屁颠儿地回来了：“这帮人全疯了，全疯了。”
 “谁疯了？”我伸了个懒腰问。
 老大义愤填膺地说：“我去得够早了吧，竟然没占到座。没想到那些学习狂昨晚压根就没走，真是学的连命都不要了。气死我了，一个座儿都没占到。”
 “还有一周就考试了，谁不学啊？你消消气，要不然脸上的小痘痘又要出来了。有我刘秀珠在，还怕没地方学习。”
 老大叫梅豆豆，正所谓没豆豆，可惜却长了满脸的青春痘。
 “死去吧，分数，不学了，今儿个我给自己放个假。”老大把衣服统统扒掉，裸睡。她经常劝我们裸睡，说裸睡乃一级睡眠。像我这么一个传统又保守的女孩儿，裸睡，想都没想过。我时常想寝室万一发生点儿什么意外，一着急找不着内裤怎么往外跑啊？
 吃了一碗皮蛋瘦肉粥，一个花卷，两个包子，外加一碟小咸菜。真是享受呀！
 开始我的一号方案，哦！天哪！自修室里人满为患，连苍蝇都感到呼吸困难了。二号方案，哦！地呀！这还叫图书馆吗？简直像候车大厅，还是撤吧。
 我就不信还有什么事儿能难倒像我这样有着和一休哥一样聪明脑袋瓜的人。
 嘿嘿，有了，教室呀，我怎么把这个好地方给忘了。推开教室的门，哎哟！敞亮。咔嚓，STOP!前面那一对儿在干什么？人工呼吸吗？接吻！
 上帝啊！管不了那么多了。
 我给姐几个发了短信，告诉她们我找到了世外桃源。她们一大帮呼呼来了，我们开始安静的学习。
 前面的那小两口儿时不时的来个KISS，玩个拥抱，声音那个大啊，好像嘴被橡皮胶粘住了抻开一样。真是影响市容，破坏心情。
 “烦死了，现在人怎么都这样呀，世风日下，我走了。”美丽重重的把门一甩。
 安雅随后跟了出去丢下一句话：“小心把舌头咬掉了。”
 “不就恋个爱吗？有什么了不起的，恶心。”老大咬牙切齿地说完也没影了。
 偌大一教室，就剩我和前面那一对了。
 太过分了，他们竟然当着我的面玩起了拥吻，这分明是在向我挑衅吗？本姑娘早已修成正果，还怕你么这些小妖们不成。我就是不走，气死你们，有种你们就当着我面做爱啊！
 故意向前轻微地晃了一下桌子，桌子摩擦地面发出了一种好像人放屁的声音。于是我就一个劲的晃，他们瞪我时，我就不晃了，他们再亲我就再晃，不亲我就不晃。不然我就从书包里拿出一大卷儿卫生纸，开始擤大鼻涕。
 他们似乎很讨厌我这个超大瓦数的电灯泡，经过一个小时的混战，我终于战胜了他们，他们灰溜溜地夹着尾巴逃跑了。哎呀妈呀！我的鼻子呀！ </DIV>

媚蝶 · 发表于 11-12-2005 19:31:00|来自：新加坡

车上有人打扑克，有人看风景，美丽用伞遮住了太阳的同时也遮住了自己，她不看刘星，也不让刘星看她一眼。
 刘星坐在阿日的旁边轻弹着吉他，忧郁的眼神透露出无限的哀思。
 崔万福推了推阿日：“你说让刘星给小辣妹送瓶可乐，她会不会接受？”
 阿日点点头说：“当然会，听说他们俩高中时就处上了。”
 “阿日，快看。”
 恰巧这时，刘星打开了一瓶可乐恭恭敬敬地来到美丽面前，刷的一声，美丽轻一扬手，打翻了瓶子。我拉了拉美丽的衣角，尴尬地冲刘星笑了一下。
 阿日看不过眼儿，走到美丽面前把伞往旁边一撇：“喂，张美丽，你是不是女生？连男生也欺负？”
 美丽瞅了阿日半天来了一句：“这话我听着怎么这么别扭啊！”我也觉得这话有点不对劲，可当时一点也想不出来哪不对。
 “不喝就不喝，也用不着这样呀？”阿日特实在地说。
 美丽站起来大声说：“装什么好少年啊？多少钱？我赔你，不就是一瓶可乐嘛？”说完扔下了一张五十元的大票。世界在那一刻定格，只能听见车轮嗡嗡的作响，大家都焦急等待着哪方会胜出。
 完了，完了，这家伙啊！真是要打起来了，这可怎么办呀？到底怎么办啊？一边是友情，一边是爱情，到底我要帮谁才好呢？真是左右为难呀！
 我蹲下去想把钱拾起来，没想到那钱像通了灵气似地随风而去了。大家都跳起来去抓，但谁也没抓住。转瞬间钱便做了几个前滚翻，飞了出去。
 美丽高喊一声：“无所谓，不就是五十块钱吗？”
 真是无可救药！只见阿日嗖的一下跳了下去，虽然车子开得很慢，但还是把大家都吓呆了。
 我瞪大眼睛，站起身，冲过人群，啊，阿日，阿日，等等我呀！我来了,我顺势也要往下跳。
 崔万福突然挡在我面前：“你有毛病呀？看见没有，人家跳下去啥事没有，你要是跳下去，老命就没了！”
 “靠边！啊！你给我松开，你这个不得好死的家伙，快松开！”我奋力争扎，拼了小命也要往下跳。
 崔万福拦住我的腰就是不放。我用手猛挠“萨达姆的头”。
 “非礼啊！”我大喊，可是没有一个人帮我，我平时待你们可不薄呀，这群没良心的小妞。
 最后，我泪眼汪汪地咬牙切齿地说：“滚开！”
 车突然停了，唉呀妈呀！我摔在了地上，这个老兔宰子竟然摔在了我的身上，啊！非礼啊！我狂叫。
 导员伸出脖子大喊：“出什么事了？”
 “有人不小心掉下去了。”刘星慢悠悠地说。
 “什么？”导员下了车，然后绕着车跑了一圈又问：“人呢？”
 阿日偷偷从杂草堆里爬了出来跳上车，然后冲刘星使了个眼色。
 刘星指着摔在我身上的崔万福说：“啊！导员，没事，开玩笑呢，是崔万福想下去上厕所。” 
 “大惊小怪的，还当自己是小孩儿呢？都快二十了，知道不？快去快回！”导员一脸不满意地擦了擦头上的冷汗。 
 崔万福狠狠瞪了刘星一眼，边嘟囔边蹦下车：“干啥说我呀？这荒郊野外的，哪有厕所啊，该死的刘星。”
 “没事，哥们，我给你看着这帮女生，保证没一个人会偷窥你。”
 刘星大喊：“现在请所有的小姐们立刻蹲下，双手抱头，不许看，崔万福同学要‘行动’了。”
 真是无聊！爬到阿日身边问：“你没摔坏吧？”
 “没事，小意思，小时候，我经常从飞奔的马车上往下跳。”
 “你跳我不反对，可是记得下次要带我一起跳。”
 “啊？”
 “不，不，不是，我意思是说，这个跳车跟跳水一样也要讲点技巧。”
 “我不会跳水，以后你教我跳水他游泳吧？”
 “好啊，好啊。”能和阿日来个鸳鸯戏水，不行了，受不了，幸福啊，幸福！
 “对了，秀珠，这五十元钱你帮我给美丽。”
 我接过钱屁颠屁颠爬到美丽身边，美丽接过钱，盯着看了半天，又扔了过来，结果钱伴着微风再一次飞了起来。
 不行，不行，这次绝对不能再让钱掉下去了，要不然阿日又要受苦了，我抓啊抓，再抓，抓不到啊！
 都给我让开，我大喊一声，然后瞄准那飞得不太高的五十元钱，一屁股坐了上去，小样看你还往哪飞，我还整不了你了，二十秒后，我感觉自己的屁股好像分成了四半，火辣辣地痛。
 大家都过来扶我，我大喊：“都别动，别动我，疼着呢，千万别动。”
 崔万福趁火打劫在一旁哈哈大笑地对同学们说：“这胖人就是好，臀部就像锅盖一样，这么一盖，什么都有了，哈哈……”
 我的阿日啊，你的老婆被人欺负了，你怎么一点反应也没有，坐在原地嘿嘿傻笑有什么用啊？
 美丽一把揪住了崔万福的耳朵说：“有完没完？”
 “美丽姐姐，饶命，饶命！”
 我真的不明白，崔万福为什么总是欺负我，而那么的害怕美丽，难到人长的漂亮也是一种武器吗？
 我眼争争看着美丽把这五十元钱放进了钱包，她再不收起来，估计得闹出人命。

媚蝶 · 发表于 11-12-2005 19:16:00|来自：新加坡

这几天我发现了一个真理，人要是长的难看点，活在这世上有那么一点闹心，人要是长的贼漂亮，活在这世上更闹心，我和美丽就是典型的模范代表人物。
 那天，美丽一脚踢开寝室的门，气急败坏地把背包往床上一扔，咕嘟、咕嘟喝了我大半杯减肥茶（一块钱一盒啊！心痛！），然后坐在床边不停地唉声叹气，口中喃喃自语道：“愁一愁白了少年头，我完蛋了！死定了！这习真是没法儿学了。”
 从来没见美丽这样认真地难过，弄不好真是出大事了。
 老大放下手中的西经书猜测问：“你们家刘星欺负你了？我看他就不是什么好东西。”
 我马上从床上蹦下来站到美丽身边说：“想哭就大声哭出来吧！我这肩膀虽然没有爷们的宽阔，但救个急什么的没问题，来凑合用一下吧！”
 美丽突然热泪盈眶仰天长笑，声如洪钟，之后嘎然而止一字一顿地说：“当家才知柴米价，养子方晓父母恩，恋爱才知爱情苦。”
 安雅见状立刻放下手中的小说，拉住美丽的手语重心长地说：“你没事吧？这年头最不缺的就是两条腿顶一个肚子的男人，就凭你，什么样找不着啊？”这话说的多实在啊！
 “对对对，报纸上说现在男的多女的少，不用怕，再过二十年，一个女人要娶二十个男人为夫。”我连忙补充道。
 经过二分钟地酝酿，美丽的热泪盈眶终于转变成了泪如泉涌，好似黄河之水天上来奔流到海不复返，但她依然一脸视死如归的表情。
 安雅忙问：“不会是真的被踹了吧？”
 美丽情绪激昂一把鼻涕一把泪地：“他要是真的甩我，还真是谢天谢地了呢。我上辈子是招谁惹谁了，上天要这样惩罚我。我根本不爱他，高三时怕影响他的学习，我顶着众人的压力，忍气吞声地答应了他的告白，我要是不答应，他口口声声地说我残害青少年，之后我是掏心挖肝地帮他补习，我图什么啊我，我不就是想拯救个失足少年吗？你们说难道我为他做的还不够多吗？”看来她这一次是真生气了，不然不会在说话时，喷了我一脸的吐沫星子还不道歉。
 “够多。”大家齐声道。
 “可现在他考上大学了，我只要求他为我做这么一点儿事，他的头摇得跟个拨浪鼓似的。”美丽咽了口唾沫继续说。
 我拿毛巾边擦脸边审时度势地为美丽分析当前的政治局势：“这就是他不对了，不论女人向男人要求什么，男人们都要尽心竭力满足女人的愿望。你要求他为你做什么啊？”
 美丽挺起腰擦擦眼泪委曲地说：“很简单，我就是想让他跟我分手，也没让他干别的呀。我就不信那个邪了，今儿个他是分也得分，不分也得分。”
 “什么？”三人异口同声皆作瞠目结舌状。
 老大嫉妒无比地说：“都是美丽惹的祸，谁叫你长那么性感，愿你梦想早日实现。”然后对天一声长叹：“唉，同为女人，差距咋就这么大呢？”
 安雅长喘了一口气，喝了口水压压惊说：“尼采说过，爱情就是两性之间的殊死搏斗，今天我才算真正明白，理外理是你要踹人家，那你哭哭笑笑地闹什么啊？诚心气我们不是？”
 我站在旁边目瞪口呆了好长时间，阿剌子都要淌出来了，算是把这件事情想明白了，拉住美丽的胳膊摇来摇去：“美丽，我好羡慕你啊！遇到这么一个忠贞不二的男友。”
 美丽一甩胳膊：“你要给你，买一赠一。”
 美丽一边换睡衣一边继续说：“他竟然说我变得越来越没人性了，还威胁我说，如果我要是跟他分了，那就是在谋杀天之骄子。他奶奶的，今儿，我豁出去了，有能耐叫公安局来抓我啊，我他妈真是受够了。”说完钻进被窝儿，想用蒙头大睡来结束这无聊的一天。
 “小两口就别闹了，有什么事等考完试再说吧。”老大安慰说。
 美丽猛地坐起来：“谁跟他是两口子啊？如果他不跟我分手，这试我也不考了。我可不能白白和他这么耗下去。我要以崭新的面容，迎接我生命中唯一的一个大二。”
 寝室一下子静了下来，就像一枚硬币不幸掉到地板上，经过了一翻激烈地碰撞和旋转后，终于静了下来。是啊，等考完试，再开学我们就大二了。岁月不饶人，要命的是大一对我来说除了减掉一斤肥肉，还有什么呢？剩下的就是学会了暗恋男生、挥霍青春、大发牢骚，和黄色作斗争，习惯接受了同学们的冷嘲热讽。幸好我还没有学会堕落，但我感觉自己在慢慢变坏。不敢再想下去了，下楼透口气吧。
 突然发现刘星梳个“披肩发”，风风火火地进了女寝大门儿，男人留长发不是歌唱家，就是画家，再不就是艺术家，要不然就是个唯美主义者，再不然就是个变态狂。
 “喂，干什么的？”门委老大爷拦住了他。
 刘星表情黯然无光地说：“上楼找个人。”
 大爷好像对他这种态度很是不满：“这是女寝，明白什么是女寝吗？就是不许公的进。”
 “我是母的。”
 “你说什么？”
 刘星忙挥挥手“不是的，大爷，我就上去找女朋友说几句就走。”
 “不行。”
 刘星一噘大嘴：“大爷，今晚我要是不把话跟她说明白，就没法活了，如果我死了，您就是间接的刽子手。”
 “哼！你们这些男生呀，我见多了，想吓唬我？还是省省吧！”

媚蝶 · 发表于 11-12-2005 19:17:00|来自：新加坡

刘星一下子软了下来说：“大爷，就算我求你还不成吗？两分钟，只要两分钟就行，以后您老人家有什么需要，尽管吩咐，要不过几天，我帮你介绍一老伴。”
 大爷伸伸胳膊，踢踢腿说：“别在这儿花言巧语了，就像你们这种人，这要是在前几十年，那就是汉奸卖国贼。我真是怀疑你们是怎么进来的，学校怎么会要你们这种学生。哎！真是一届不如一届喽。”
 “好大爷，亲大爷，我求求你了，就一次，下不为例，我的感情出现危机，您就让我上去吧。”刘星巴不得要给他跪下了。
 “上去，那是绝对不行，学校有规定。这有传呼机，你把她叫下来谈吧，一次二毛钱，哪个寝呀？”
 我见状赶紧往楼上冲，准备给美丽通风报信。一进屋刚想大喊，老大一把捂住了我的嘴小声说：“你想干嘛呀？美丽刚睡着。你小点儿声。”
 我把老大推到床边，用大被捂上，又要开口之际，只听门框上的呼机中想起了震耳欲聋的声音：“张美丽，我爱你，张美丽，我爱你……”
 我猜想刘星的唾沫星子一定喷的大爷满脸都是。
 只见美丽嗖的一下坐起来，披散个头发连滚带爬地跳下床，拽了个凳子放到门框底下，然后跳上去，冲着门框上大声喊到：“张美丽不在，张美丽死了，张美丽出家当尼姑了。”说完她又爬上床用被子把自己包裹地严严实实的，我们谁也没敢吱声。
 一切又恢复了平静，我开始打水洗脚，准备上床睡觉，她俩也各忙各的去了。
 不到五分钟，窗外又传来了“张美丽，我爱你……。”这一喊不要紧，把女寝所有人都喊了出来，窗户黑压压一片，一看全是小脑袋瓜子。完了，这事真是闹大了。
 天下还有这么痴情的男人，今天我算见识了，大学没白上，我念高中那会要是有男生敢这样，校长就算不勒令退学也得罚扫厕所一个月。可是为什么没有一个男生对我这么的痴情呢？唉！
 美丽再次张牙舞爪地从床上跳下来，顺手端起一盆水就往窗边儿冲，安雅拉也拉不住，我瞪个眼珠子大喊：“我的妈呀！万万使不得啊，那是我的洗脚水。”
 美丽够狠，直接连盆带水都砸了下去，接着又要去扔暖壶。
 我拦腰一把将美丽抱住，“虎啊你，再这么下去是要出人命的。”
 这时我就在想，刘星你就幸福去吧，那可是本小姐的洗脚水呀。
 那小子还真是雷打不动，看那阵势还要在楼下唱两首情歌，唱就唱吧，你整两首好听的文雅的，抒情的也行啊，这小子竟然在楼下大唱：“妹妹你坐船头，哥哥在岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠……”
 刘星唱得情之深，意之浓。哎，这楼下的要是阿日该有多好，我会飞奔下楼，告诉他，哦，我的王子，我答应你，我们立刻就结婚吧。
 我实在看不下去了：“张美丽同学，你还有什么不满的？他不就是爱你吗？难道爱一个人有错吗？刘星真是可怜，都快被你逼疯了。”
 “要疯也是我先疯，他说我长的像他奶，他绝对有恋奶情结。”
 安雅说：“你就先别气了，好歹下去看一眼，他这么唱下去，也不是办法啊！你看外面好多同学都看热闹呢。”
 美丽开门冲了出去，她真的是被气晕了，睡衣还没换呢，不过意识还是清醒的，总算没裸体跑下去，我急忙跟了下去。
 刘星含情脉脉地说：“美丽，你终于回心转意了。”
 美丽死死地盯着刘星压低声音说：“我现在懒得揍你，赶快给我滚。我现在告诉你，我从没爱过你。你再逼我，我就死给你看。”一扭头上楼了。
 急忙捡起我那可怜的洗脚盆，妈呀！都摔裂了，不知是地硬还是刘星的脑袋瓜子硬。我同情地拍拍刘星的肩膀：“看见没，这盆是塑料的，我要是用学校发的铁盆当洗脚盆，你这小命也就没了，所以啦！大难不死必有后福，看开点儿吧！哥们，强扭的瓜不甜，你如果真的爱她就随便她吧。实在不行你看我怎么样，当个替补绝对没问题……”
 还没等我说完，刘星扭头就跑了。不知道他是真的对美丽死心了，还是被我的话吓到了。没想到我的话这么有威力，看样我应该申请当美丽的“外交部发言人”才行。
 哎呀我命苦的洗脚盆啊！足足花了我三元钱的流动资产啊，就这么的成了报废的固定资产了，心痛啊，一定饶不了这两口子。

媚蝶 · 发表于 11-12-2005 19:21:00|来自：新加坡

上大学的第一学期，我时刻担心考试会挂科，所以平时拼命的学，结果一不小心考了班级第一名，而且得了个一等奖学金，第二名的同学也拿了个一等奖学金，可令我郁闷的是他总分照我差了将近１００分，没办法啊，谁叫一等奖学金两个名额，可气的是他比第三名只多了１分，第三名就是安雅，她郁闷地要请我喝酒，结果买了一瓶四块钱的过期红酒给我喝，这是我喝完时才发现的，喝到兴头，她一脸痛苦地拉着我：“一分啊，就一分啊，二百块没了，其实我都不是为了多得这二百块钱而伤心，我就是后悔，考试时在多抄一道选择题就好了。”
 后来大家从学哥、学姐那取得真经“平时不学习，考试前半个月玩命地学，保过。”我不想玩自己这条老命，所以平时还是好好地学，只是没有第一学期学的那么勤了，这直接导致了我的体重再一次的增加，这么一想，还真要感谢该死的应试教育了，要不我早就得肥胖症了。
 第二学期的期末考试马上就要来临了，我平时基本上没有那么多的约会，也没那么多饭局，不像美丽一天至少接五个不同男人的陌生电话，然后她就给人一顿臭骂，结果第二天还有那么多的电话，我当时就问自己，难到男人都是找骂型的吗？
 我无聊时就学学习，所以现在胸有成竹，不像她们临到了考试，天天拉个驴脸，时常来一句“别理我，烦着呢，准备自杀了！”
 晚十一点，寝室熄灯的同时也宣告了走廊学习大会战的开始。正所谓临阵磨枪，又快又光。动作麻利点儿的，把寝室唯一的家具，长方形桌子抬到走廊，率先占领一个有利的地理位置，沏上一杯绿茶，再来一杯咖啡，通宵的战役打响了。我都想好了，毕业以后找不到工作，就申请留在学校寝室开个小茶馆，每晚十一点开始营业。
 煲电话粥晚出来一会儿的，拿个小板登坐在角落面壁思过，可怜兮兮地开始背《毛泽东思想概论》。再晚出来的，没招，站着吧！等到了午夜二点钟，她们便会拿出毯子裹在身上，只露出两只小眼睛，活像一个个守身如玉的修女。走廊里的每一位同学都很用功，就差没头悬梁、锥刺骨了，这都是时事所逼啊。如果挂科不交补考费，估计没有几位同学会这样玩命学。
 我十一点准时睡觉，直到十一点半，算是有点困意了，这时只听走廊传来一声刺耳地尖叫“救命啊——蟑螂！”接着这种尖叫此起彼伏，直到最后出现一位猛女，不知使出了什么招式将蝉螂送上天堂。
 我顿时清醒，换个姿势开始数数，使劲让自己进入梦香，总算没白费力，当我数到一万多的时候，意识开始模糊，总算又有困意了，这时又听斜对面的厕所传来“小丽啊——帮我回寝拿个舒而美。”过了不到３０秒又听“哎呀！我是让你拿舒而美卫生巾，不是让你拿舒肤佳香皂。”最后又听一句“我困死了，你就凑合着用吧。”
 估计那小妞是困蒙了。我被她们这么一折腾，在床上翻来覆去地睡不着，不但睡不着而且异常的清醒，于是干脆起来做面膜吧，然后拿着安雅的言情小说爬到厕所的窗台上，借着微黄的灯光开始研究爱情。这可不是一本儿普通的小说，据说它在财大已有五年历史了。看过之人均称其很黄，为了弄到这本书，安雅请人吃了不下三顿的水煮鱼。这么有教育意义的书我又怎么能错过。
 开始她还不借我，非要我请她吃三顿水煮鱼才可以看，我说：“你老吃这个不腻啊，要不我请你吃沃尔玛的鸡骨架吧。”
 “不行，你还是请吃水煮鱼吧，我请人家吃的时候光捡里面的豆芽吃了。”
 “所以你现在想吃鱼肉，馋蒙了是不？”
 安雅舔舔嘴唇点点头。
 我豁出去了，请就请，不过等我毕业以后赚钱的。我当然是看完书了，才说最后一句话。
 午夜二点的钟声刚过，美丽缓缓地从寝室走了出来。每到期考时，她总是这时候起来学习，因为这个时候，大部分人都坚持不住，纷纷回窝了，走廊安静了不少。美丽推开了厕所的门，哇的大叫一声，众“修女”一脸苦相地望向她。
 “鬼，鬼……”
 “什么鬼呀，我是刘秀珠。”
 美丽长喘一口气拍拍自己的心口：“死鬼，吓死我了，怎么跑这儿来学了？”
 “嘿嘿，我正在搞一项研究。”
 “什么研究，快让我看看，切！你就研究这个呀，我初三就看过了。”
 “看一半儿了，原来做爱可以四五个人一起的，好恶心呢，看的我直想吐。”
 “那你还看。”
 “呵呵，好奇。”
 美丽一屁股坐上窗台：“秀珠，说实在的，我真羡慕你，天天一个人自由自在的，多好。”
 “又损我呢是不？你就知足吧。我活了二十多年了，恋爱的滋味尝都没尝过。”
 “恋爱就是受罪。”
 “爱情呢？”
 “爱情就是一个将一对陌生男女变成情侣，又将一对情侣变成陌生男女的游戏。”
 “所以我宁愿不要爱情，直接结婚算了。”
 “结婚？我可不想那么早就钻进坟墓。我就适合给人家当情人，那感觉才是一级的棒。女人要不断的追求新鲜，刺激。这才叫人生，懂吗？”
 “像你这样，以后谁还敢娶你啊”
 ……
 我们就这样聊人生，聊男人，聊爱情，直到公鸡打鸣。
 “哇呀！天亮了。”美丽从窗台上跳下来大喊：“死秀珠，都怨你，‘本拉凳老婆’的《财政与金融》我还一点儿没看呢，这下非被她灭了不可。”
 “这不关我的事，是你主动过来和我聊的，我又没求你。”
 “那你不睡觉，跑这儿来瞎研究什么呀？难道你不晓得女人过了十二点还不睡觉容易生皱纹的吗？”
 “天那！如果你把最后和我说的这句话提到最前面说，打死我也不会和你聊的，惨了，惨了，我的皮肤啊。”立即以百米冲刺的速度奔回寝室，一头倒在床上，狠狠闭上眼睛，发誓要把昨天的觉统统都补回来，哪怕逃课。
 白如豆腐的皮肤，直如钢针地长发，永远是我的骄傲。

媚蝶 · 发表于 11-12-2005 19:23:00|来自：新加坡

期末考试结束后，人去楼空，不过还好假期不是很长，一转眼，就开学了，我大二了。成绩下来了，嘻嘻这样学都能拿奖学金呀，看来以后上课时，我可以经常的溜号看帅哥了，看帅哥不仅可以促进血液循环，还可以改善内分泌，消除青春痘，老大经常这样教育我。
 听了老大的话，那天和她上街，逮到一个帅哥，便一顿斜眼猛看，结果给那小伙子看的，差点没找警察叔叔告我性骚扰。老大帮我总结经验，看帅哥一定不要斜视，要正视，而且要面带微笑，眼放微电，眼皮稍颤，眉梢传情，嘴唇微噘，鼻孔向下压，脖子向上伸，屁股向后撅……
 我举起手打断她的话说：“老大，你先停一下，俺说句大实话，你别生气啊！”
 “你说，你说，我不生气就是了。”
 “那我就说了，老大啊，你刚才教我的那表情，那动作，怎么感觉好像是拉不出屁来，便秘，还硬在那挤啊？我平常上厕所的时候……”
 “天啊，天啊，真是让人受不了，闭嘴！”老大一边使劲关上寝室的门一边高喊一声。
 我摆弄着衣角说：“不是说好了，不生气吗？”
 “喂，我没有生气，只是你能不能文明点啊，整天屁啊，屁啊的，这是一个女生说的话吗？”
 “那我也没和外人说，我不就是在寝室说说吗？再说了，我说的都是实话啊！你不也经常说实话吗？”
 “就你这样，人长的本来就胖，再说点小脏话，哪个男生会看上你啊？”
 “那你倒是人长的瘦，经常说干净的话，也没看见哪个男生看上你啊？”
 “你……”
 老大气的在原地双手掐腰说不出话来，直翻白眼，我赶紧外跑，这小妞经常是说不过人家就动手掐人，我胖乎乎的经常成为她掐人的靶子，不过说句实在话，老大的“爪子”长得还蛮好看的，我的脚丫子长得也很好看，可有什么用啊，再怎么漂亮的脚丫子，也不能天天举到头上当脸用，唉！
 跑出寝室，放眼看学校门外的广场，满眼的橄榄绿让人迷醉，每个人的第一感觉就是当兵真好。广场内有次序地停了十多辆军用大解放，那墨绿色的车身散发出油旺旺的光芒，让人看一眼不禁肃然起敬。
 我从此经过，不禁发出慨叹：“老矣，老矣，想当年咱也飒爽英姿过，现在的天下是你们这群小鬼们的喽！”
 大一新生又开始了军训。回忆起了我们那会儿子军训。
 “秀珠，快点，来不及了。”
 “马上。”这零食一袋也不能少带！但是一定要将减肥进行到底。
 美丽对我说：“瞧你这一身行头，怎么那么像女土匪呀？”
 老大责备我说：“你去野餐啊？带这么多零食，一会儿让教官看见，准给你撇了，快走！”
 “你以为教官就那么高尚啊！说不准儿他没收后，晚上趴在被窝里自己偷着吃呢。”我连跑带颠儿跟着她们，浑身的每一块肥肉都贼啦啦地精神。
 “你以为每个人都像你啊！”
 “STOP!STOP!快看呀，不是说好了是大巴来接我们的吗？怎么全变成了军用大解放了？”美丽大喊。
 “我的妈呀！大平板车！好像是运牲口的，连个遮风挡雨地儿都没有，叫人怎么坐啊？可怜我这张老皮又要接受严峻的考验了。”安雅一张苦瓜脸。
 “好了，亲爱的女人们，别唠叨了，快走吧，咱们班的车在那边。”老大发话了。
 阿日和刘星在下面，崔万福在上面，一身戎装的阿日真有点军官的味道，刘星因为头发太长，没带帽子，倒像个摇滚歌星。崔万福则像个打入我军内部的狗汉奸，这家伙竟然梳了个萨达姆被捕时的头型，还戴了个臭墨镜，不看不知道，一看还以为哪家动物园的大猩猩跑出来了，自从军训开始，我和他之间的“战争”好像一刻也没有停止过。
 阿日和刘星把老大、安雅一一扶了上去。轮到美丽了，刘星可怜巴巴地伸出了手。
 美丽大眼一翻，冷冷地说：“让开！”她把包往上一扔，像个猴子似地嗖的一下爬了上去，大家都说21世纪添的最多的动物就是猛女。
 刘星失落地望向远方，崔万福故意在一旁拿腔作势：“爱一个人很苦，为什么我却不能停止付出；爱一个人很累，为什么我却不能拒绝相思，因为爱所以爱，累啊！”
 我热情洋溢、表情丰富地把手交给了阿日。
 怎么搞得，怎么搞得，天呢！我有那么重吗？不论阿日和刘星怎么用力，我就是爬不上去。
 弄的同学们一起大喊：“一、二、三，加油，一、二、三，加油！”我还没喘呢，倒是把刘星和阿日累的呼哧呼哧地。
 “崔万福，过来拉一把。”阿日朝上喊了一声。
 崔万福嘟囔着：“占女生便宜的活儿，还是留给你们这两头色狼吧，我要歇着去了。”
 “少废话，快点儿过来。”刘星说。
 崔万福看了我一眼说：“哟，咱班可真是物种丰富，胖瘦齐全啊！还有一个胖的这么有水准的呢？”
 气死我了，当着全班同学的面竟然这么说我，真是个没有水准的男生。
 我化气愤为动力，从包中拿出一大瓶美年达，嗖的一下扔了出去好像投手榴弹一样，正好打到崔万福的脚脖子上。力量之猛，崔万福一屁股摔在了车上，哈哈，偷袭成功，看你还敢欺负我不？
 崔万福大叫：“胖大嫂啊！君子动口不动手。”
 天啊！他叫我什么？竟敢当着阿日的面儿叫我胖大嫂？今个儿我就让你见识一下什么叫猪急了也会上车！
 我撸起袖子向两边一摆手，阿日和刘星自动靠边儿站。
 倒吸一口气然后用尽全力左拱右扭一鼓作气爬上了车，然后向崔万福发起了新一轮的猛攻：“你这个欺人太甚的地主老财，今儿，我叫你知道知道，在新中国什么叫做妇女当家作主人，我打打打，打死你。”
 崔万福得意洋洋地看了一眼阿日说：“看见了吧，这就叫做激将法，自己拱上来了。”说完像一条泥鳅一样左躲右闪，还不忘激我一句：“刘秀珠就是一头生锈了的猪。”
 挨千刀的，崔万福你给我等着，有机会一定要报仇、报仇，从那时起我们算是结下了梁子。

媚蝶 · 发表于 11-12-2005 19:22:00|来自：新加坡

终于考试了。
 一位肥嘟嘟的女老师大摇大摆地走了进来：“把你们的证件摆放整齐，三证要全，准考证，身份证，学生证，一个也不能少，我要开始检查了。”
 哇！她的身材和我有一拼，有时间一定要和她沟通一下减肥心得。
 这次考试坐位安排的真是巧啊，阿日就坐在我的前面，看着他那宽厚的后背，我目瞪口呆，浮想联翩，口水慢慢流啊流……
 “这—位—同—学。”
 好刺耳呀？谁呀？讨厌，没看见人家正在用心良苦的幻想良辰美景吗？抬头猛见监考老师一双充满阶级仇恨的眼睛正在死盯着我。
 “啊，老师，您是在叫我吗？”马上回到现实，用手擦擦嘴巴子，损失了不少富含蛋白质的哈拉子。
 “这位同学，请你出去。”监考老师怒视着我说。
 “呕，等考完试我就出去。”
 “我让你现在就出去。”好大的火气。
 我真的不知道发生了什么，于是一脸天真地学着‘蜡笔小新’的语气说：“可是，老师你为什么叫我现在就出去呢？等考完试了你不叫我出去，我都会出去。”
 “少给我废话，叫你出去就出去。”我本就糊涂，现在完全被她搞迷糊了，难不成她嫉妒我暗恋阿日不成？
 “老师，你必须给我个理由，不然我是不会出去的。”
 “还要理由，你们这帮替考的真是越来越无法无天了……”
 什么，替考？？？真是莫名其妙。
 “老师啊，我不是替考，真的不是，不信你可以问在座的每一位同学，他们可以证明我的身份。”
 “谁证明也没有用，这里我说了算，赶快给我出去，不然我叫巡考了。”
 “老师看在我和你一样肥的份上，你就相信我吧？”
 这句话好像是火上浇油，听了我的这句话她更火了：“你还死鸭子嘴硬，是不是？好，那你说这上面的人是谁，你有她好看吗？”她拿起我的所有证件，一脸胜利地问我。
 哈哈，原来是这个呀，怎么不早说呢？害我委屈了半天。
 我一脸神气的对她讲：“这是我十岁的照片。”
 我十来岁的时候，没现在这么能吃，人人见了都夸我是个美人儿痞子。可是祖国富了，家里不穷了，我也越来越能吃了，脸变得贼大贼大，所以没办法了，只能在需要贴照片的地方统统贴上了这张靓照。
 “什么，几岁？”
 “十岁。”
 “现在的学生都怎么了，光天化日之下说谎话，你以为我们老师都是白给的吗？随便骗一下就可以蒙混过关，告诉你我吃的盐比你吃的米还多。”
 我一片好意地说：“老师，吃太多的盐对身体不好，最好多吃醋，对了，吃醋加蜂蜜还减肥呢？相片上的人绝对是我，不骗你，真的。”
 “骗人，马上出去！”她大吼了一声。
 “我没骗人，老师难到你没听说女大十八变，越变越丑陋吗？”急死了，从小做下的病，一急，我嘴就瓢，我要怎么解释才好，怎么感觉自己越描越黑啊！
 “你没骗人？那我是什么？你这是侮辱学校，戏弄老师。走，跟我去见学校领导。”
 上帝啊，这老师比我还会联想，我真的不是那个意思啊，再和她继续解释下去，估计她会动手挠我。挠就挠吧，那确实是我啊，我的确不是替考啊，老师就了不起啊，老师就可以凭经验以及表面现象，随便的冲人发火啊，看我胖点、傻点好欺负啊。我拼了，加油啊！一定要跟她斗争到底，向我开炮，让暴风雨来得更猛烈些吧。
 “我不知道你是什么，我只知道我就是刘秀珠，实在不行就验DNA啊，不过老师这钱可得你出。”
 “你……”
 阿日突然站了起来：“老师，我是这个班的班长，我用人格担保，刘秀珠确实不是替考。”
 哦，我的王子，正点，及时，爱死你了，不行了，受不了，感动的要死了，热泪盈框！
 同学们都开始为我作证明，他们如此积极地声援我，那都是因为我平时就连买一个雪糕的时候都会一人分一口，给他们吃一口雪糕之前，我还会非常严肃认真地说，我真的没有传染病，你就大胆地吃吧，结果他们都说你的好意心领了，雪糕就不吃了。
 “老师，到点了，快发卷子吧。难到这么多同学证明，你还不相信吗？耽误了我们宝贵的时间你负得起责任吗？”美丽站起来大声说。
 唉！同性相斥，异性相吸。老师瞅都没瞅美丽，直接面向阿日说：“那好吧，这位同学，老师就相信你，我们开始考试。”任何女人在帅哥面前都会失去理智的，老师也不例处。
 比尔盖茨曾说过第一句话“人生是不公平的，习惯去接受身边的一切吧。”
 我妈也曾说过一句话“孩子，要学会宽容，要习惯理解身边的一切。”
 所以我不会怪她的，她也挺不容易的嘛。
 那老师狠狠瞪着我，考试来回的就在我身边转悠，上帝保佑啊，以后她可别当我的课任老师，要不我就废了。

[狮城随笔] 嗷嗷郁闷..(很好看的小说,不看会后悔哦..)

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