又开始胡思乱想了,感觉我还是放不下,感觉我对她的亏欠对她的内疚感一直缠绕着我,总是想为她做点什么,呵呵,但是她不会知道的,很简单的,她不会中文。
时间真是很奇妙的东西,它可以让人很快乐,很幸福,以至于让人很麻木。麻木了把一切都当成了习惯,当成了理所当然,爱我是一种理所当然的决定。时间也可以让人很享受,很沉浸,以至于让人都忽略了付出,忽略了感情是双方的付出,忽略了危机的出现,离开我简直是不可能的。时间也很无奈,虽然它什么都没做,只是一直在走它的路而已,可以它却背负了太多的使命,背负了对爱情的见证,对人的判定。
看了一部韩国的电影,挺感人的,让我郁闷了一晚上。原来惊喜可以带来更多的和睦,更多的理解,简单的惊喜让人感觉很温暖,只是想紧紧地抱着她就足够了,但是我忽略了,忽略了这么重要的东西。我真的该死。礼物不是非要在什么重要的日子才可以送的,无论何时,只要你觉得可以,那天就可以是她的生日,蛋糕也不是非要在过生日才可以送的,只要你喜欢,任何一天都可以变成她的生日。我不曾亲手折叠什么东西给她,晚上的节目感觉只是过场,只是一直在做,从来没有想过那些根本不是我应该得到的,根本不是我应该就有点的,那些都是别人对你的爱,但是你却忽略了,给对方的只是痛苦的,只是无尽的呼喊和哭泣。为什么买东西的时候我一直在计较价钱,却根本没有理解背后的含义呢,为什么我一直那么的自傲,那么的不可一世,那么的大男子主义呢?为什么我就不能多替别人想想呢,我以为只要我想,女孩子应该很简单,但是我放不下以前的,我放不下那些内疚,那些后悔,我不能原谅我自己。为什么我不能多付出点时间给她呢,游戏很重要,但是那时候我却没有意识到原来还有比游戏更重要的东西。一个孤单的外国女孩在一个说中文的环境里面,只有我能照顾她,但是我却没有做到,我却只顾着自己,只顾着自己的快乐,那时候真的感觉有点芽龙的感觉,只不过住在我家,免费而已。为什么?!为什么?!为什么我会这么想,为什么我会这么傻。为什么还是我自己提出分手的呢?!!!
我真的很爱她,但是已经失去了,我终于明白什么才是拥有的时候不去珍惜,当失去的时候才去后悔,真的好痛苦,真的很难受。
有时候想可能再找一个,当拥有新的时候就会好了,但是真的是这样吗?我已经没有以前那种勇气,没有以前那种气魄了,哪去了?我也不知道,可能心底还是有些东西一直在骚动吧。
好难受
事后我放下了我以前的那种自负,低声下气的去道歉,想去挽回这段感情,想去弥补这些过错,最后还是没有同意,她已经不再相信我了。。。。
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