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<table height="315" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" style="TABLE-LAYOUT: fixed;"><tbody><tr><td valign="top" style="WORD-WRAP: break-word; 130: ;"><span id="post1" style="FONT-SIZE: 12px; COLOR: #000000;">日本东京大学的数学博士毕业考试题。 <br/> 题目:想到A片,就会想到日本,请试证明: “A片=日本”? <br/> 结果只有一个学生考得满分。<br/><br/><br/> 答案为~~ 解: 因为英文考得好老师会写“A“等 语文考得好老师会写“甲”等 所以 A = 甲 又 A + 片 = 甲 + 片 而 甲片 = Japan =日本 (谐音) 故得证 A片 = 日本 故此考生被破格授予博士学位。<br/><br/> 一个日本猪略认几个汉字，自认了不起。一天去吃快餐，服务员问想吃啥。这头猪盯着墙上横排写的 <br/> 牛肉面<br/> 大肉面<br/> 便 饭<br/> 的广告，大声叫我要一碗“牛大便”。其余人惊异：这畜生真强。?<br/><br/><br/><br/>说一个日本人，一个中国人，一个美国人结伴去非洲旅游迷了路，给食人族抓住了。于是这三个人被抓起来绑住准备杀了吃。食人族猷长说：我再给你们一个逃生的机会，如果你们三个人的JJ加起来刚好等于27CM，就放了你们。5<br/> 美国人自告奋勇就先量，有15CM。接着中国人量，有10CM。轮到日本人量，刚好2CM，加起来正好是27。于是这三人得以逃生。<br/> <br/> 日本人说，真走运，刚才被他们一拨弄刚好勃起了，要不然你们都要死定了<br/><br/> <br/><br/>日文网站上的笑话：<br/> 日本兵在伊拉克的保命绝招（日本机密）<br/> <br/> 兵士: ？官, どうして私たちは一つの体の膏？がほしいですか? <br/> 士兵：长官，为什么我们要贴一身的膏药呢？ <br/> <br/> ？官: ？拔け, ぶんしに抵抗して私たちの全身の膏？を？て, わたしたちは全部？兵だと思います. もう爆破してから, もう一度わたしたちを爆破しないだ. <br/> 长官：笨蛋，抵抗分子看见我们满身的膏药，以为咱们都是伤兵，已经炸过了，就不会再炸咱们了。 <br/> <br/> 兵士：どうして私たちの防？チョッキはカメのからみたいですか <br/> 士兵：为什么我们的防弹衣像龟壳？ <br/> <br/> ？官: ばか! 私たちはカメの息子で, あとに言うィラク人は？？する？うの役畜を攻？しようとするか？ <br/> 长官：混蛋！我们是龟的儿子，再说伊拉克人会攻击受伤的畜牲吗<br/><br/><br/><br/>有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!日本人便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦...... 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.........."<br/><br/>日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦， 这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”<br/><br/><br/><br/>给日本娘们洗澡,暴笑!（爆笑）,<br/> 众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。 话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。<br/> 那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！<br/> <br/> 于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿： “巴嘎！你的，这个，什么地干活？！” 汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面： “报告太君，毛巾的挂！” 鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。<br/> <br/> 又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀： “巴嘎！这，又是什么地干活？” 正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”<br/><br/> 一个美国人和一个日本人到一家中餐馆吃早餐，落座后，服务生问美国人吃什么，美国人没有说话，指指自己的裤档，服务生心领神会端上来一根油条，两个鸡蛋。然后问日本人吃什么，日本人也指指自己的裤档，服务生很快端上来了一个牙签，两粒黄豆。日本人勃然大怒，拍案而起，叽哩呱啦的吵着什么，服务生赶紧端走盘子，换上新的早餐，说：对不起，看到您勃起了，给您换了一根豆芽，两粒花生Y<br/><br/><br/><br/>大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。<br/> <br/> “你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 <br/> <br/> “你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 <br/> <br/> “你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。 <br/> <br/> 突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”<br/><br/><br/>一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” <br/> 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！” <br/> 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。” <br/><br/><br/><br/>鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。 <br/> 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！” <br/> 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” <br/> 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！” <br/> “胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！” <br/> 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！” <br/> 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”<br/> 电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。” <br/> 程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 <br/> 这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。” <br/> 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”<br/><br/><br/>话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 <br/> 于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” <br/> 鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。” <br/> 中国学生：“梦里你是男主角哦！” <br/> 鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” <br/> 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。” <br/> 鬼子纳闷：“我在追一只猪？” <br/> 中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。” <br/> 鬼子疑惑：“然後呢？” <br/> 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’” <br/><br/><br/><br/><br/><br/> 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 <br/><br/> 第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面 <br/><br/> 的一切东西都是按字母顺序排列的。“ <br/><br/> 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按 <br/><br/> 数字顺序排列的。“ <br/><br/> 第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用 <br/><br/> 颜色做代号的。“ <br/><br/> 第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀 <br/><br/> 疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 <br/><br/><br/><br/> 一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。“ <br/><br/> <br/><br/> 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。" <br/><br/> <br/><br/> 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！“出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。““这么近就要1500美金？！““计价器！日本制造！快极啦！没治啦！“ <br/><br/><br/><br/> 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......<br/><br/><br/>记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？ 小泉：没有，有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。记者：那你们怎么会叫日本人呢？小泉：因为我们都自慰，就是日自己，固叫日本人。<br/><br/><br/>美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. <br/> <br/> 日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.<br/> "于是他把一个苹果放在了头顶上. <br/> <br/> 美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,<br/> 他骄傲的说: “ I am 哼特.” <br/> <br/> 日本人又放了一个苹果在头顶上. <br/> <br/> 英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,<br/> 他骄傲的说: “ I am 邦德.” <br/> <br/> 日本人放一个小苹果在头顶上.<br/> 中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,<br/> 小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry" <br/><br/><br/><br/>让你乱打<br/> 某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。<br/> 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。<br/> 鬼子爬过篱笆要捡猎物。<br/> 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”<br/> 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”<br/> 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”<br/> 他们一直争论着鸭子的问题。<br/> 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”<br/> 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”<br/> 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”<br/> 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。<br/> 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。<br/> 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”<br/> 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”<br/><br/><br/><br/>日本首相小泉想以自己名义发邮票，印完后出售，过段时间他去商店看看销量如何，<br/> 商店老板说：人们都说这邮票根本贴不牢~！小泉纳闷的很，<br/> 然后自己拿了张邮票在背面吐了口口水，然后往纸上一帖，很牢，<br/> 他不满意的问，这不是很牢靠吗？？？<br/> 老板为难的答到：可是。。。。大家的口水都是吐在正面的啊~！ <br/> <br/> <br/><br/><br/>布什 布莱尔 小泉 三人一起做飞机 飞机突然出现了故障 于是三人决定跳伞<br/> 三人跳伞之后正好落在了一个野蛮的部落里面 <br/> 这个部落有个规矩 每个外来人 必须要把屁股里塞上10个圆圆的东西<br/> 布什找到了几个枣 塞到第9个时一阵狂笑 全给拉了出来 <br/> 布莱尔问你笑什么 布什说 你看小泉拿了10个椰子回来<script></script>
<br/></span></td><td width="16"></td></tr><tr><td></td><td valign="bottom"><br/><br/><br/><br/></td></tr></tbody></table> |
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