[转帖]哈哈，口误口误

yuelingxin

1、&#160;碗掉下来，天大个疤&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>3、老虎不发猫，你当我是病危呀！&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！&#160;&#160;&#160;<br/><br/>5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>6、我：那是我们物理老师。。。&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;同学：教什么的阿？&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;我：化学。。。&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>11、初中文艺晚会，抢答题环节。&#160;&#160;&#160;<br/>　　&#160;女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;　然后开始念题目，说，“现在开。。。”&#160;&#160;&#160;<br/>　　&#160;这时候，一个选手就抢答了。&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”&#160;&#160;&#160;<br/><br/>13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”&#160;&#160;&#160;<br/>　　　&#160;我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;　大家狂笑&#160;我被笑了4年&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>19、&#160;高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～&#160;&#160;&#160;<br/><br/>29、
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一
片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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<p>30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>31、早上和同学去吃早餐&#160;其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了&#160;以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥&#160;的全部喷出来了。&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>32、
说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶
随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。
现在还记忆尤新&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~&#160;&#160;&#160;<br/>　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>44、
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就
这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”&#160;MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。&#160;&#160;&#160;<br/>　&#160;&#160;&#160;<br/>51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......&#160;&#160;<br/><br/>52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富! <br/></p><br/><p><br/></p><br/><p><br/></p><p>虽然有很多看过了。但是还是觉得好笑~~~~~<br/></p>[em01][em01][em01][em01][em01][em01][em01]

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还有，还有。。。。<br/><br/><br/><br/><br/>罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 &#160; <br/>余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 &#160; <br/>细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 &#160; <br/>怯场：比赛之前总想去大便。 　 &#160; <br/>分享：开着门大便。 　 &#160; <br/>狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 &#160; <br/>灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 &#160; <br/>卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 &#160; <br/>闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 &#160; <br/>精明：从不占用下班时间大便。 　 &#160; <br/>习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 &#160; <br/>飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 &#160; <br/>幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 &#160; <br/>不幸：裤子脱下来之前已经结束。 &#160; <br/>干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 &#160; <br/>卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 &#160; <br/>幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 &#160; <br/>勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 &#160; <br/>淘气：一边大便一边画海螺。 &#160; <br/>风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ &#160; <br/>虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 &#160; <br/>远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 &#160; <br/>着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 &#160; <br/>顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 &#160; <br/>突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 &#160; <br/>浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 &#160; <br/>直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 &#160; <br/>排场：每次大便之前必先放三个响屁。 &#160; <br/>自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。 &#160; <br/><br/><font color="red">麦片 </font><br/>早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮…… &#160; <br/><br/><font color="red">灯泡</font> <br/>在英国,灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth. <br/>意思是不要把灯泡放进口中。 <br/>他奶奶的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴... <br/><br/>告诉你,世事无绝对! <br/><br/>有天我和一个印度朋友在家中看电视,我和他谈到这件事, <br/>他告诉我他们小学的教科书也有说到,因灯泡放进口后便会卡住,无论如果都拿不出来,他十分肯定书是那么说的... <br/>但我十分怀疑,我认为灯泡的表面是十分滑的,如果可以放得进口,证明口部足够大让其出入,理论上也可以拿出来。 <br/>但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确... <br/>我被他这种不求什解的态度弄火了,我说他笨, <br/>他说我不会英文不看书...我们便吵了起来... <br/><br/>我一肚火的回了家,拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想,始终认为我没有错,想到这印度朋友的无知,也本着科学家的精神-----大胆假设,小心求证。 <br/>我决定要证实他看。当然,我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。 <br/>若卡土住了便放油,我就不信滑不出来! <br/><br/>一切就绪,二话不说便把灯泡放进口中... <br/><br/>不消1秒便滑入了口,倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。 <br/>心想这印度白痴,看看我中国人的智能和胆色吧! <br/>不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈! <br/><br/>于是我轻松的拉了灯泡一下.........好!我放多点力 ......... <br/>o.k~我把口张大一些 ......... <br/>不怕,我把口张得最大,放多一点力(要很小心拉破灯) <br/>.........妈的!...真的在内里卡住了......好在还有枝菜油......... <br/><br/>(30 分钟后) <br/>我倒了3/4枝油,其中一半倒了进肚,那灯泡还是动也不动... <br/>这时候,我只好打电话求救 ....................... <br/>正当我按到一半,我记起我口中塞了个灯泡...如何说话？ <br/>现在我只好向邻居求助,我写了一张便条后便去找邻家那老妇。 <br/>她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条 ---please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.(请招我一辆的士,还请告诉司机蛓我到医院。) <br/>她看了大约1.75分钟后大声狂笑... <br/>(如果我说得出话我便f**k 她了。) <br/><br/>15分钟后,的士来了。 <br/>司机一见我,笑了一回(其实他一直没有停过)。 <br/>在的士上不停的问我何以这么做...(...他妈的...我如何答他？) <br/>还不停说我的口太小,如果是他的口便没有问题... <br/>我看看他的口真是很大... <br/>但我好想告诉他,无论如何不要试...可惜我开不了口! <br/>我看看他的倒后镜,我好象含住一条金鱼... <br/><br/>在医院,我被护士骂了十多分钟,说我浪费她们时间。 <br/>还要我排一条很长的龙... <br/>我在人群中待了2.5小时...2.5小时... <br/>那些痛楚万分的伤者,看见我都好象不痛了...人人都偷偷笑出来... <br/>我觉得自己还有些作用... <br/>医生把绵花放进我口的两旁,然后把灯泡打碎...一片片的拿出来... <br/>我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试,和告诉别人我的经验... <br/>我告诉他我一定不会了。 <br/><br/>当我离开医院时,我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了... <br/>当我开门离开时,迎面来了一个人,是刚才那的士司机... <br/>... <br/>... <br/>... <br/>... <br/>他口中含住一个灯泡 ^&lt;++++&gt;^
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<p><font color="#ff0000">顺便再来点2007最牛X的签名</font></p>
<p>1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 <br/>2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。　　 <br/>3、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？　　　 　　　<br/>4、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！　　<br/>5、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 &#160; <br/>6、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。　　　　 <br/>7、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。　 </p>
8、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！　　　　<br/>9、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……　　　　 <br/>10、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”　　　　　 <br/>11、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？　　　　<br/>12、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……　　　　 <br/>13、我想早恋，但是已经晚了……　　　　 <br/>14、别人的失败就是我的快乐！　　　　 <br/>15、天哪！我的衣服又瘦了。　　　　 <br/>16、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！　　　　<br/>17、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！　　　　 <br/>18、以后不要在我面前说英文，OK？　　　　 <br/>19、名花虽有主，我来松松土！　　　　 <br/>20、有钱男子汉，没钱汉子难！　　　　<br/>21、我要是妞，早爱上我了……　　　　 <br/>22、我以为我颓废，原来我报废了！　　　　<br/>23、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”　　　　<br/>24、我不能给你幸福，但可以给你舒服！　　　　<br/>25、思想有多远，你就给我滚多远！　　　　<br/>26、流氓不可怕，就怕流氓有文化……　　　　<br/>27、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！　　　　 <br/>28、有事秘书干，没事干秘书。　　　　 　　　　 　　　<br/>29、我爱你！关你什么事？　　　　 <br/>30、你的就是我的，我的还是我的！　　　　 &#160;　　　　<br/>31、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！　　　　　　　　<br/>32、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！　　　　 &#160;　　　<br/>33、走牛B的路，让**去说吧！　　　　 　　　<br/>34、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。　　　　<br/>35、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。　　　　<br/>36、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！　　　　<br/>37、水能载舟，亦能煮粥！　　　　 <br/>38、子在川上曰：“有船多好！”　　　　 <br/>39、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！　　　　 <br/>40、大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！　　　　 　　　　 <br/>41、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！　　　　<br/>42、有钱人终成眷属。　　　　<br/>43、鸟大了什么林子都有！　　　　　　　<br/>44、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。　　　　<br/>45、开车无难事，只怕有新人<br/>

Sa娇TWINS

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兔兔糖

呵呵，蛮好笑的都