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一直以为，我是奇葩的一个小时候劝自己父母离婚的人，全狮城论坛或许就只有我一人成年以后责怪父母你们当初为什么不离婚的人。。因为在父母的吵架、争斗、冷暴力家庭环境下长大的我、我弟弟、我妹妹，我们三个孩子都不幸福。性格、心理因素、脾气、情商等，都有问题。作为老大的我，成年以后，首当其冲地责怪父母:你们当初离了倒好了，或许我们三个孩子就不是今天的这个样子。。爸爸妈妈一辈子都在争吵，早已失去了恩爱，吵了一辈子，也说了几次离婚，但是终究没有离。在我们小的时候，他们去离婚走到了半路，又折返回来了。一次是在民政局办理离婚的当儿，一方撤退了不离了。他们说孩子还小，离婚了孩子会可怜。我们长大了以后，心想这一下不用说孩子还小离婚可怜了吧，谁知道妈妈却说:你们三个要谈恋爱的，如果我和你爸爸离婚了，你们找男朋友找女朋友会被人说闲话。。。不过我们做子女的回答是:爸爸妈妈你们早离婚我们做子女的早点解脱。。
今天居然看到知乎上面也有不少人控诉父母为什么不离婚的，原来奇葩不只是我一人，大有人在呀。我分享一下，也是给其他感情出现问题的夫妻，一个参考。
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经常听到一对父母吵架的时候说要不是为了孩子我早就和你离婚了，但是孩子在一个一直吵架的家庭氛围里心理也会受到不小的影响吧，到底是离婚对孩子伤害大还是父母频繁持续的吵架对孩子伤害大呢？如果没法和伴侣继续生活那需要为了孩子不离婚吗？
对不起我不懂专业知识，但是我可以用亲身经历讲下感性看法。我的经历是充满暴力的家庭争吵，因此我必须说【如果你们要这样绑死在一起，求求你们离了吧。】或许是我不懂单亲小孩的痛苦，但是，目击，体验那种全然暴力氛围的家庭环境，会【毁了你爱人的能力】。真的会。要不是为了你我早离婚了？别开玩笑了。真的为了我，请你使我摆脱这种可怕的氛围好吗？我念小学的时候，爸爸妈妈在卧室里打架，我就愣在外面听妈妈求饶。而我想打电话，连爷爷家的电话都不知道。现在的我会出去呼救或者制止吧，可是那个时候的我，害怕的什么也不能做。进去是不可能的，难道我没有挨过揍哦？后来爷爷来，教训爸爸，爸爸在里屋垂手听训，我看着他的背影。像一头耷拉着脑袋，沮丧的熊。后来去游泳，爸爸的胳膊上被反抗的妈妈砍过几刀。有伤口。有次他们争吵还报了警。那个时候我在上课不在家。老实说。直到今天我还经常哭醒。你说我矫情也无所谓。你没有体会过那种恐怖。上中学的时候，我已经『习惯』了那种争吵，可以听着做作业了，都不太错题的。可是太难受了。你知道那种晚上睡觉前想，明天要是他们中间谁把谁整死了怎么办。而我这样的懦夫，甚至有时候在庆幸在被骂被打的，这次不是我。算了我匿了吧。小时候妈妈老问，我们离婚了你跟谁。我说跟爷爷。不是开玩笑。她老以为我不认真。我劝过妈妈离婚。可是，她不愿意一个人生活。她宁愿这样。也不愿意一个人生活。那拜托不要用孩子做你们失败关系的借口。你不过缺乏勇气。我想。成年人没有负担起成年人的责任。拿孩子做借口。2016/12/18 父母离婚和父母吵架哪个对孩子的心理健康和成长影响更大？
懦夫。都是懦夫。父母这行。准入门槛太低了。如果你具备能力。行行好。不要做父母。我的例子，可能只是极端个例
____反正下面开始我就跑题了，点没有帮助也没关系，让我说出来吧。一个月前妈妈说:"你是你，父母是父母，你后半辈子可以脱离这个家庭，跟我们没有关系了，你完全可以去寻找自己的快乐"理性上，我知道有道理，可是我真的好生气啊，觉得这完全是在推卸责任啊。我经受的那些痛苦，都不算数了吗。我诡谲的性格，随随便便就可以一笔勾销了吗。她也承认，我们的家庭是一场悲剧。我不过是现在才发现我们三人都身陷其中。散步的时候她和我讲起这些，一直在哭。这些年来，她终于将我作为了发泄感情的突破口。我真的，蛮累的。不只是我对这个家庭绝望而已，她也是，她拿自己一点办法也没有。她拿我们这个家，一点办法也没有。或许我也是。我父亲曾经问我“你为这个家的气氛变和睦做了什么吗？没有！别人家的小孩blabla”啊那后面讲的我实在记不清了，别人家的孩子为了家庭和睦做了什么了不起的事，我可能是羞愧的，听不进去了。我也是，挺没用的。直到今天，我爹走近我，我都会下意识的神经紧绷，怕他是要揍我。脑子里一片空白，不知道能够做什么。他们吵架的时候，我还是那个沉默的笨蛋。我还是害怕的什么都不能做。而且非常非常厌倦。真是挺没用的。是吧。
______我现在21岁，再问母亲为什么现在不离婚，如果她不离婚的理由真的不过是因为“你还小”。”你上学那么远，现在还准备出国，要是你在国内，妈妈孤独了还可以去找你，现在怎么办呢。“这是她现在的答案。我已经不是孩子了，可是也没有办法回答这个问题。可能她是对的。也可能，我想对她说而没有讲的“我们都是独立的个体，不是寄生关系。首先应该把对方看成独立的人，互相尊重，然后才是相爱。”“家人也是别人，每个人的人生首先是属于他自己的。”这些话是对的。但是对她来说，可能这些她接受不了的话，太残酷了吧。真的是，悲哀啊。我的父亲，是个脾气非常坏的人。“你爸爸在这个世界上最爱的人就是你。”我知道。我知道，但是这真的是。。。。。挺。。。不好相信的。我知道这件事，因为爸爸真的为我花了很多钱，很多时间，很多心思。但是我还是怕他。我察觉他这些年来，在努力不再对我和妈妈使用暴力。虽然不太成功。
大三那年我才知道，那之前一段时间，有次他们吵架动手，我妈妈报了警。他跟警察保证不再动手了，后来他也做到了。我不知道应该是什么样的心情，看待这件事。我想到那天他是怎样发给我短信的————是不是有一点怕妈妈告诉我？小时候他们吵架就是在我屋子隔壁，他们以为我不知道吗？为什么这次特殊？因为叫了警察？还是觉得从18岁开始，我才有了感情，有了意识？我真难过啊。为了那个怕被揭穿一样，有一点点像怕老师告家长一样的孩子一样，发短信给我的爸爸。怎么会变成这个样子呢。是我应该做什么却蠢到一直没有行动才会变成这样的吗。很多很多时候，希望自己从来没有存在过就好了。从来没有生下来就好了。也知道自己是在逃避了。可是真的能够逃跑的话，又为什么要面对呢。可是，我还好好的活着呢。我还不想这样放弃我自己。痛苦的时刻，时时刻刻存在，那些痛感，在你最快乐，或者最心平静气的时候，仍然会从拐角扑过来，兜头抱住你。摄魂怪的吻也不过如此。就像现在，我敲着键盘，还是要咬牙不要哭。大一那年真的是抑郁症吧，在自习教室一边写题一边掉眼泪，咬紧牙关，真的不知道是为了什么，也不知道是有什么触发点。就那样走马灯一样在脑海闪现暴力场面和台词。上一个生日那天我在日记上写"不要成为那样的烂人。我已经生下来了，无论如何，来都来了。想放弃自己随时都可以。不是现在。在有力气的时候，要用力和阴影作战。"就这样一直给自己打气。我不想活成一道伤口。虽然一直想着"我恨他们的关系。我从来没有生下来就好了。"这样，好轻松啊。但是这样的话，真的找不到走下去的力气了。不能这样，揪着自己的头发也要站起来。
__________我用一些我的亲身经历来讲述这个问题吧。
我是我们家第一个发现裂痕的人。
我妈妈是一个感受力迟钝又比较任性的女人，她和我爸爸的关系在很长一段时间里都处于她绝对的强势。我爸的工作在我10岁左右得到了比较大的提升，相对的是应酬变多了。无非就是和同事玩乐还有工作上的加班。但这两者并没有很大区分，反正他就是不能常常按点下班回家。我妈选择着冷处理，（各种方面的冷暴力，大家可以都想一想。）
她以为这样会有用，因为谈恋爱的时候是有用的吧。可是现在却没用了。我爸再也不会舔着脸去祈求她的原谅了。然后随着而来的就是我爸搞外遇了。
她很震惊，暴瘦了许多许多。然后就是无数次尝试跟我爸谈，我也算其中一个理由吧。可笑的是，虽然她跟我爸谈这些事情的时候会说如果离婚孩子多么多么可怜，然而她在跟我谈论我爸搞外遇这个事情的时候就不停的说我爸的不是。
相对我妈，我以前是更喜欢我爸的。但在他们婚姻出问题这个事情上，我妈又很狡猾。因为我爸的背叛，她给转移到我身上了，让我觉得我爸也背叛了我。为了家里有个人能支持她。
不知道出于什么原因，我爸很喜欢带着这个阿姨跟我一起吃饭。甚至出去玩。我现在想，我爸可能也一样需要一个人来支持他。因为全家都在说他不该搞外遇，每个人都指责他，没有一个人真的站在他的角度看待他遭受我妈给的一些不合理的待遇。
他当时是执意要跟我妈离婚的。但每一次谈离婚就会以相互指责收场。总在晚上以为我已经睡着的时候谈，又因为吵的不可开交不了了之。
因为这些“不想让我知道”的争吵，我一直有很强烈的焦虑症。
直到现在，我一和人有争论就会非常的暴怒，会变得让我自己都无法控制的暴跳如雷。会讲很多攻击别人的话，非常的难听。但我却没法控制。
然后我妈又不知道听了谁的怂恿，打电话给我爸的上司，把我爸的工作给搞掉了。我已经不记得我爸的个性是不是从那个时候开始变的。他以前是个非常讲道理也很幽默很好的人，但从这之后经常无缘无故的打我。对我的学习其实什么都不懂但却非要指导我学习，然后找各种理由打我脑袋，骂我是笨蛋一类的话。结果学期结束我成绩跌的厉害又像放弃了一样完全不管我了。
而我妈呢，在这个过程中全程像没有看到一样，哪怕大冬天我爸罚我跪在大理石地板上，她也可以像完全没看到我一样，从我身边去洗澡，去烧水，去睡觉。
这个阶段从初一下学期一直持续到初二下学期。有半年几乎每天都来一场。
我妈曾经泪着双眼跟我说，我要跟你爸离婚了你怎么办啊。
哈哈哈哈哈。
我的天。
如果干任何一个工作都有门槛，当父母甚至连面试都不用。
我外婆在得知我爸搞外遇以后，在一个早晨6点半等在我们家楼下，把去上学的我数落了一顿。觉得他们感情出现问题我没有帮上什么忙，我有错。
我奶奶怪我老是跟我妈一起睡，让他们夫妻感情不好。所以我有错。我爷爷觉得我应该帮助他们两个修复感情。
我姑姑觉得我很可怜，把一堆她穿的不要的衣服让我试了拿回家穿。怕我冬天冷了没衣服穿。
初三升高中，因为我挺会画画的，文化课也很好。高中的特长班老师特意来找我，希望我能去读，这样我就是以全班第一名的成绩进高中，不用交钱。我当时很高兴，就跟我妈说了，我妈也去帮我开了一个面向特长生的家长会。结果回家我爸发一大顿火，说我要是在去就打断我的腿。结果我需要交9000块钱读普通班。
高二分班我又试图做下努力，哪怕那个特长班老师因为我所谓的”当初没有选特长班现在想选有点晚“讽刺了我下，我也鼓起勇气跟我爸谈，想去读特长班，读文科。谈了两次，无果。因为他跟我说，我爷爷说，家里有个哥哥读了文科，我应该去读理科。因为我理科也蛮不错，学好数理化，走遍天下都不怕。
这其中就不谈跟我爸还有那个阿姨出去玩的事情了。什么一群人吃饭给他们两个敬酒，祝他们夫妻两个感情美满，长长久久啊。哈哈。我去，我坐在那个饭桌上，这么一群人都知道他们两个只是在搞外遇，但他们就是可以笑哈哈的说出来这番祝语。
所以你看。其实没有人在意一个孩子的想法。虽然所有人都会说，唉，闹离婚啊，小孩好可怜啊。其实谁都不care小孩。
谁都不真正的在意，离婚和吵架。到底哪个伤害比较大。
这些年我跟我妈谈过，跟我爸却丝毫不说这些。他曾经当我面哭过两次。可能觉得我会因为他还是心疼我的而不再怪他什么。
然而事实是，这些年的经历伤害我诸多。改变了我很多。
我得了躁郁症。时好时坏。个性变得古怪。把能得罪的朋友都得罪了。工作没有一个能长时间做的，注意力也很难集中。在争吵中不是很强势就是很怂很怂。画画也曾经一度废弃了很久。
总是有一种如影随形的痛苦。不管我在干什么，开心快乐或者是伤心难过，痛苦就像一个埋藏在我身体里的阴影，像一个癌症，无时无刻。
这几年，我爸断了外遇的这个阿姨。开始想要回归家庭。一开始我很抵触，但是我妈妥协了。
哈哈。是的。她妥协了。因为她就是个软弱的懦夫啊。甚至在我跟我爸还爆发冲突的时候，面对我说，算了算了。
我已经无法在直面他们的懦弱狡猾，他们的固执己见和无理取闹。那些曾经靠消费我换来的日子，发泄到我身上的愤怒和无奈真的就能这么算了吗。
大家在这个时候都选择性失忆，觉得你的问题跟我们无关。
我看过一些文章歌颂亲情的伟大。所以我总是努力去想他们好的一面。
比如是我妈教我画画，教我看书。常常带我出门玩。
而我跟我爸之间也有很多很好的回忆，他教我背唐诗带我打游戏，骑着车带我去湖边。
可是，这有什么意义吗。我能靠着这些回忆去生活吗。即使是美好的爱和美好的回忆，一直去破坏的话，也会有消失殆尽的一天啊！即使是曾经如此爱他们的我，也会有疲倦的一天啊！
我真的是好累。
我甚至不能假装我们还能和平共处。
等时间都过去了，事情已经变成过去。
只希望，不要让受害者来回答这些问题。
_______________我无数次和我妈谈论起当年她如果离婚了该多好……可惜时间无法倒流，谁也不知道事情最终会变成这样。
中国人的习惯，是最好不要离婚，但是以中国人整体素质来说，不让夫妻吵架牵连到孩子是不可能的（我没说国外就好到哪里去，但是至少要比国内好，并且至少欧美国家有国家对儿童进行保护）。
- 如果夫妻双方有一方一定要离婚，另一方请尽可能同意离婚。这样对孩子还是伤害最少的。任何漫长的离婚进程，都将对孩子带来不可磨灭的印记（伤害。至少我这辈子都不相信爱情和婚姻）。
- 确保任何一方在婚姻持续存继的过程中不要迁怒于孩子……家暴也是会从伴侣一方延伸到小孩的。尤其某些妻子喜欢拿孩子当挡箭牌的（我说我爸恨不得我和我妈一块被车撞死，多少人信？还要劝我别记恨我爸，说什么你爸爸毕竟是你爸……狗屎！对他而言，小孩可以再生，根本不重要！）
- 我不知道连自己父亲（母亲）都是这样的面目，一个孩子成长之后还能对别人报以多大的信任……但是如果单亲家庭就会容易处理的多，至少只要抚养孩子的一方处理的好，就不用让孩子直接面对这些感情冲击（单亲家庭处理不好，不离婚也不可能处理得好）……
简单说不离婚夫妻吵架的家庭，就像没有挑破的脓疮，在所有好肉烂光之前是不会停止恶化的。
而离婚之后的家庭，就像挑破的脓疮，挤出脓水，以后或许会再次发炎，但是至少好肉不会继续烂。
是的，虽然说，继父继母或许不会像亲生的那样爱你……但是他们若不爱你，你绝对不会像亲生父母不爱你那样感到痛苦和悲伤……
而且，或许，离婚的父母双方，你从此多了一个家，而不是只拥有一个破碎的家……
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