[原创]原来一切就是这么发生的，我很留恋～舍不得～

Aileen19

<P>发生在我身上的真实的故事，如果你有耐心看完，我会继续发，谢谢：）</P>
<P>我是学理的，文笔不怎么样，多担待啦，只是一些感受．</P>
<P>＜一＞２００３年圣诞前夕
还有一个星期就是圣诞节了，北京的冬天也是黑的很早的，我依旧像往常一样反复在学校和寝室之间，生活很有规律的。一个
周末，其他的室友提议去网吧玩儿会儿，我也就随着去了，大厅里很热闹，气氛也很浓，我像往常一样找了个靠边儿的位子坐下
了，刚打开QQ，看见上面没什么熟人，也就不再说话了。点开IE正要到处“转转”，滴滴滴弹出1条信息：
“好久不见了，你还好吗？”
KHAN这个人在我的好友里不算是新人，但这句问候的话，又一下子让我感到很亲切，好象久违的老朋友，想想当时的感觉应该是很高兴的：）不过因为不熟悉，也就没表现出来。只是淡淡的回了几句，我觉得那样足以。似乎当时我们发个笑脸，打个招呼就
是我们的交流了，下线时外加一句“再见”。绝对是淋漓尽致的说明我们的关系。最多不超过3句话吧：P
14号的聊天拉开了1年来的序幕，几句简单的话语，被这个家伙“骗”到了手。那会儿，我并不知道网恋到底是什么东西，也很好奇，具体的话语不太记得了，当时好象都问了些不疼不痒的问题，很幼稚，很好笑，不过我感觉到很兴奋，很激动。接下来的几天里，我们之间用手机发短信联系。人与人之间的关系，有的时候真的很微妙，也许是因为好奇，也许是因为世界千姿百态造就了很多美好浪漫的故事，起初的感觉，就像是柠檬。几天后，第1次接到KHAN的电话，由于第1次交流，很紧张，一时之间也找不到太合适的话题，我们漫无目的的找啊找，我只是静静的听，和不太熟悉的人，我喜欢听别人讲，静静的听。渐渐的，感觉到他不是很皮的男孩，我也就放松了警惕性，和他聊天感觉很轻松，很安逸，能一个人安心的去想些事情。尽管当时我的话并不多，KHAN依旧耐心的讲，认真的听我讲。有时候在电话中，都可以听到时间在静静的走动，两个人也只是在听，在听&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;
我甚至不知道世上还有以这种生活为美好幸福的期望。很甜很甜。
接下来的日子里，我每每有空就去网上转转，陪着KHAN，当时的话语都很淡很淡，可是很细腻，我相信他也能感觉得到。即使这样，我仍然和他在交流着，总有种感觉，明天太阳又会升起，明天的我一定比今天更了解他。傻傻的想。
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[此贴子已经被作者于2004-12-1 0:50:46编辑过]

Aileen19

<P>中间有些细节的日记就不发了啊，免得大家看了没耐性：）
＜二＞北京的天气一天天的变暖了，这时的我早已像一个找到了稳定归宿的小女人，频频地和他在网上约会，我们之间
也形成了很多默契，这就是爱情吧，傻傻并着幸福，平静并着甜蜜。&#8226;&#8226;&#8226;并着&#8226;&#8226;&#8226;当时的我，很寂寞，很无助，
身边真的是一个人都没有，又不敢和家里联系太频繁，我的整个思绪都在了KHAN的身上。每天晚上他都会给我打电
话，他和我说这说那，我也很开心说了好多，不过也会害怕的哭。每个晚上伴着噩梦，实在是恐怖，现在回想起来，
还后怕呢。
北京的春天的沙尘暴，让人心烦，大风每天都狼哭鬼嚎的咆哮着，比东北的还要大。晚上一个人拖着疲惫的身子
回到了小屋，说不出是个什么心情，简单收拾一下，就睡了。差不多半夜两点多吧，我的窗子被刮开了，窗帘被吹
的好高，我猛然间醒了，轻轻的走到了窗前，想要把窗子重新关好。灯是开着的，从我回北京那天起，每夜我都开
着灯，怕遇到大鬼！窗帘被风吹的，乎高乎低的飘了起来，我的心跳的很厉害，可是我没有别的选择，我必须勇敢的
走过去，由于恐惧夜的黑，外面很黑很黑，我不知道自己想从窗子向外看找到什么，越是觉得好怕就越好奇想往外看。
脑子一直浮现些那些鬼片的情景，真是自己吓自己，唉！费了几经周折，终于把窗子牢牢的关住了，我蹑手蹑脚的回
到自己的小床上，两个被子盖的严严实实，眼睛发直的看着前方，身体紧紧的贴着墙，不敢离开。外面的大风依旧无
情的咆哮着，我觉得整个世界都进入了极度恐怖状态。眼泪最终还是不争气的流了出来，我半躺着足足坚持了两个小
时，就在3点零几分时，我发现自己真的撑不住了，我真的好怕好怕。我打开了手机，给远在那边的KHAN发了一条短信
。我并没有说我自己害怕，只是淡淡的问了下他睡了没？作业做的怎么样了？当时他要赶作业也是很晚才睡的，我知道
那个时候的他一定在熟睡，我问的话也很不恰当，可是我&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;已经不知道还能想一下再发给他了，我忍了将近
两个小时的折磨恐惧，已经吓晕了。他不一会儿回信息给我，说他已经睡下了，问我有事吗？我说没事，他明天还要交
作业的，休息不好会影响听课的，我最后还是忍住了，没说让他给我打电话，也没告诉他我害怕。后来，风是否小了，
我就没再多注意了，我真的已经被吓得半死了，半清醒半迷糊的就睡了会，天亮了，马上就去学校了。
第二天，我们的聊天中，我浅浅的说了几句，昨天晚上的风很可怕，KHAN感觉到了我当时是害怕才给他的发信息了。
我也承认了，我确实是挺不住才叫醒他的。我很心疼，我只知道我不能打扰他，他真的很累了。当时的我已经爱上他了。
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Aileen19

＜三＞那些日子过的好象世界末日一样，每天都是害怕惊恐，也就是那时我真正体会到了：女人是水做的。
泪水随时都在眼睛里打转转，KHAN给我打电话，我在电话里哭，给家里打电话，我哭到浑身抽搐，我以
为我完了，挺不过去了。KHAN那段日子，也被搞的很累，每时每刻都想着我，我完全可以感觉的到的，
越是这样，我在他的电话里，越发的“放肆”，总想着我爱他，我在他面前不需要伪装，说说笑笑，哭
哭闹闹，仿佛整个世界都在他那里发光。The sun is so bright.
这样的日子持续了有3个星期，人都憔悴了，每一天好象都能老几岁，我到最后还是希望他回来见我
一面的话，我在等他的答复的时候，脑子里翻江倒海的，怕被拒绝，他告诉我他要好好想想，我说好的。
经过我们后来冷静的商量，决定是不要他回来了，他说会打乱他的计划，我无奈的接受了他的答复。
每天都期望自己离开那里，有个平静的心，不再害怕，开心的迎接每一天的生活。

Aileen19

＜四＞今天傍晚，北京下起了阵雨，时间不是很久，我躺在床上，头异常的疼痛，感觉到爆炸了，太阳穴要爆开了啦。迷迷糊糊的梦游着，滴滴滴，电脑那边传出了消息，我看是老板回来了，马上坐了起来，也许就是精神支柱吧，我和他聊着，想减轻一下头痛。他和我讲述着一天的经过，我静静的听着，时不时补充几句话，他说他嫌我很吵，我以为是开玩笑，就嬉皮笑脸回了他几句。接着视频关了，我知道估计是不高兴了哦，我刚要转好的头又弄起来。站起身，打开门，打算换换新鲜的空气，可是外面在下雨哪里有什么新鲜的空气可换。郁闷着，郁闷着-&#8226;-
现在是凌晨3点53，KHAN累了1天了，早就睡了，可是我睡不着。是因为女人吧，喜欢想的很多，不肯睡。好想缠着他，和他说说话儿，他真的已经很累了，我不能打扰他。老实讲，是我不敢打扰他。有时候，爱，一个字包含N多的忍让，当然也包含着甜蜜。什么事上都没有一帆风顺的，在异地恋的路途上，布满了太多的坎坷和荆棘，也告诉了我们，走每1步都要很小心翼翼，精心呵护。温室的花朵一定要精心浇灌，这点不容质疑的。我和他也必须要打磨一番的。机票拿到了，是6月20日的，还有3个星期，不长不短。我心里总想揣了个小兔子，随时都有可能蹦出来，有意无意的总是频繁的看看日历。好象身边的一切都会为那一刻开绿灯：P
我一夜都没合眼，心里特别复杂，早上他起来了，淡淡的几句，就又去陪他的“小老婆”了，说不出个什么滋味，疲倦，不知所措，可能现在的他正和游戏火拼的爽着呢，可是我，我还在这里傻傻的等着他和我说点儿什么呢。哪怕只是一个小表情，我都会觉得他知道我的存在，不过我现在一点儿都没感觉到55555555555555

Aileen19

<P>＜五＞又是夜里3点了，KHAN还在专心的作着作业，我在视频的这一端，看着他，欣赏着他，仿佛这个世界
静的只有我们两个人的存在。时钟滴答滴答的走了一圈又一圈，我的美丽的大眼睛即将奉献在这个伟岸
的男人的爱情上。我的双眼盯着屏幕太久，已经疲倦得发直，可是他每次问我困吗时，我总是告诉他：我
能坚持到最后一道防线。唉。我一会儿爬着，一会儿坐着，只想他能顺利的把最后2个半单元的作业做完。
我自己受点儿累，都没关系，我只想陪着他，能让他安心的做完。
我的脸已经被这个无规律的生活搞得不成样子了，一整天我都没怎么给他看见，我怕他会被吓到，起了
些小疙瘩，而且还很痒，好残忍哦。视频那边的他，很安静的做着作业，也不知道晚饭吃了没有，心疼死
了。我不想打扰到他，自己一个人还有些困，我随意找到张他的照片，做了PHOTOSHOP然后发给他。我知道自己做得一定很烂很烂，可是我也用心做的啦，不知道他会不会嫌弃哦。HOHO：）
我相信我们的爱情在这样的趋势下，一定会圆满的。期待着，期待着&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;
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Aileen19

<P>＜七＞
我终于见到了他，一切都发展的很自然，很顺利。我这些天都很开心，真的感觉到了一种期盼的存在
很真实，很塌实。见面之后，我发现自己更爱他，比以前更爱。好象自己又变成了那个天真，傻傻的捧着
爱情的小女孩，小心呵护，精心照料。我以为我已经长大了，不会像那些小女孩那样“爱情至上”，可是
我现在。。。。。。。。
我真的好怕，好怕，怕自己会再受伤。不知道爱情的甜蜜同时是否孕育着危机，我该怎么办？我没有
了清醒的头脑，我简直又不是我自己了。好愚蠢，好白痴啊啊啊啊 ！！！！！！！想起来我自己都恨！
现在回想起来，我在机场接他时，都是很留恋很留恋，舍不得，也忘不掉．</P>

Aileen19

<P>＜六＞这些天，我每天都睡的很晚很晚，KHAN依旧在忙他的考试，我边看书边陪着他，实在累了困了，也
就先睡了。我表现的就是每天都很兴奋激动，可是他真的好平静好平静。周末的夜也往常似乎没什么不同
他现在在做什么？没与我联系我也说不好，联机游戏？吃饭？回家的路上？我自己坐着等着他，好象
这个网上没了他，和谁聊天都没精神，不感兴趣。也许他爱我已经过了温度，也许他比我要成熟，也许我
们以后的日子就是这样吧。空气死一样的静，好象真的静止了，一个人呆在屋子里憋闷！炎热！枯燥！
</P>

Aileen19

我们前后在一起了差不多有半个月，交流了很多，因为当时很开心嘛，就没时间把这１段记录下来
＜八＞7月26号晚上6点20，KHAN走了，我告诉自己一定要控制住不哭，我俩静静的走下了楼，我强忍着说了些平静的话。
到了楼下，没走多远，他叫我回去，别再送了，我一下子就抱住了他，眼泪随之不争气的流了下来，我好怕，怕自己
再见不到他了，他轻轻的吻了我一下就让我走。我听话的走了，我怕自己不听话，会更舍不得，哭得更厉害。
我以为这样会有用，可我一个人回来后，躺在床上就不停了流眼泪。我知道人已经走了，哭也没有用的，可我就是
控制不住，我发了N多条SMS给他，尽管我知道他不会回复，电话没电了也回不成的，但是我依旧那么发着，语无伦次的
话，也不知道他能不能看懂。他给我打电话，我一接，就哽咽的说不出话来，特别的想哭。
现在坐在这里写这些，和他回来前的心情简直太不一样了，那种激动，兴奋再也找不到了。留下的只是心越来越空。
孤单，害怕看见他的影子。我多想再多几天时间在一起，我去洗脸时，他还是坐在我床边等着我，而不是发现他走了，
一个对着镜子哭。临睡觉之前，多想再把墙上的袋子挪个位置，可是我没有动力了，我挪什么？我怎么挪？到处都是
他的影子，我要怎么才能不想？？？
晚上我为什么要吃饭？我吃得下什么啊！能睡着，就已经很庆幸了。可我还是失眠了。我害怕的日子又来了，面对
着电脑，我担心自己有1天会疯掉。我不想再逃避自己的感情了，和真实的感情背道而驰只会把一切搞得更糟。我珍惜
这份感情，不想让它如往事云烟，我流泪，是掩盖不了真实的感情了。
我忘不了，他坐着我身边到凌晨6点半才睡，更忘不了他在王府井和我说的话，所做的事，越是自己喜欢的人，做的
事，越有分量。我抵抗不住内心的激动，脆弱。我忘不了这13天日日夜夜的共同度过，给我留下的美好的回忆，用语言
无法形容，如果再给我几天时间，我一定会更好的去爱他，不让自己哭，也不会让他哭。用他喜欢的方式去关心他，爱
他。可是没有时间给我去这么做，他用过的东西，吃过的东西，玩过的游戏，我不敢碰，不敢看，不敢玩。力不从心的
去接触那些，会让我更想。我的眼睛哭的好象樱桃。我知道一定很难看，他不希望看见我说出这样的话，SMS中总是不
忘告诉我要开开心心的。可是他明知道没有他，我怎么能开心？
为什么10几天的日子总是过的这么快？为什么就不能多给一些时间属于我们？为什么一定要让我这样难过，这样舍
不得？

Aileen19

<P>后来的故事，我就没认真写，也许是伤心过度吧，实在是写不下去了，在他回新加坡之后的一个月多，我们分手了，我努力去挽回他，．在那１个多月里，我几乎哭干了所有的眼泪，可是该来的终究还是要来，我们到底还是分手了．我想他，也有实在忍不住了，就给他打电话过去，在电话里哭，他不能像以前那样哄我了，最多也只是安慰．我想如果这个时候他要是还能对我做什么的话，当初就不会分手了，也不会让我那么伤心了，我本想把一些聊天记录挑重点的找出来，可是我真的没有勇气再去翻了．感情不合也是原因，距离太远也是原因，不再爱了还是原因．但是尽管有１０００个理由，还是．．．．．．．．．
他很好，从开始到后来都没伤害过我，唯一不好的就是和我分手．真的就是这样．现在的我，可以控制住了泪水，但是心里的那种感觉大家应该可以理解的，说不出个什么滋味．
可能是冲动吧，我看了这里好多很好的文章很感人，才把自己的这点儿不怎么样的感受发出来，但是第１次发，文笔是不行的啦，大家多担待．</P>

Aileen19

＜十＞很紧张他
我也说不好，他今天回新加坡意味着什么，我的心里有些惴惴不安，我害怕出现异想不到的事情。
有些话，是怎么从自己口中说出来的，我都不晓得。我害怕发出了没回应的短信，怕极了。我自己
也告诉自己要理解，每个人也不是每时每刻都有空回短信的，可这样，我很容易想到我自己在他心
里没有以前有地位了，位置降低了。莫名的恐惧，害怕。爱得很小心，爱得很紧张。
一切就这样平静下去吗？连我自己也不知道。 我匆忙地又回到了北京，和上次到是不一样了，屋子不是空无一人，相反人多得到是出奇*&#8226;*
我用了两天时间去了以前和他在一起时去的一些地方，真有种要自杀的感觉，想要逃避那些影子，可
是又在努力去记忆那些日子，属于我们的时间真的是太少了。无意中打开手机的通话记录，呵，里边
还是有他临走前打给我的最后一个电话，唉。唉。这样的经历教会了我独立坚强！
上网和一个叫“欣可儿”的聊天，她问了好多关于我和他的事情，我能感觉得到她充满了好奇，
也觉得我们之间很艰难。我问她也是异地恋嘛？她说她LG只是出差几天。我告诉她，我LG只不过是一
年一出差：）哈哈~~~~~~~~~~~日子总是要过的，想你的日子我更要快快乐乐的过！
努力爱我们的生活。