[推荐]《 十年 －女人成长蜕变之路 》...值得一看得好文章..

恶魔的右手

<P><FONT color=#0e0220 size=2></FONT> </P><P><FONT color=#0e0220 size=2>　　至于不锈钢茶壶，抑或是搪瓷茶壶吧，虽已没有了茶壶的韵味，顶多算是大茶杯上开了个壶嘴，但因为容量大，又耐摔，省心实用了许多而被很多人接纳着。从厂房到办公室，直至大院子里的棋牌桌边，到处都有这种茶壶叮叮当当的碰撞声，反正不怕撞，口舌也就多了。虽然泡出的茶少了茶的香味，但这世上又有多少人真正懂得品茶呢？能解渴也就行了。

　　还有一种翡翠玛瑙的，尊贵了些，就算内中只是淡极无味的茶，也不是平常人所能消受的。更何况这种壶用来装酒尚可，冲茶却总是逊色了一筹，冷冰冰的，散不出茶的温香来。这种壶，最终也逃不了孤独的命运，最多是作为摆设，很少有人会去真正享用。

　　玻璃茶壶的命运就更是悲凉了。因为太易碎，因为太冰冷，更是因为太透彻，透彻得连茶的渣子都能瞧见，更是许多人不愿去碰的了。

　　说来说去，最好的应算是那种淬火烧出的紫砂茶壶了。温热，留香，暖心，又有着茶壶所应有的质感和魅力。只有这种懂茶的茶壶，才能泡得出真正醇香的茶，也只有真正懂饮茶的人，才懂得怎样去珍爱这样的壶。不过世上这样炉火纯青的茶壶实在是不多，其中又有不少被那些附庸风雅的人藏在了家里，也不过是落灰的命运。

　　还有一种粗泥茶壶，表面看起来线条很粗，好像是不怕摔的，其实打开盖子，会发现这种壶的内壁温滑如缎，泡出的茶叶是原始而又纯朴的香。只是因为看起来结实，又不是稀世的名贵，就很少有人会去珍视了，大多也是破碎的命运。若不是遇上真正的知音，也只有自己心疼自己了。

　　其实，无论怎样的壶，只要遇上珍视自己的饮者就是幸运的，可是，这世间真正懂得用壶饮茶的人又有多少呢？
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恶魔的右手

<FONT color=#030330 size=2>　　心生悲凉，世间红颜多薄命，竟连聪明女子也不放过了。

　　也许你不相信，卓和我同处一室，他吻我的眼睛，我的额头，我的嘴唇，他拥抱我，我常常在他的怀中睡去，但是，不曾侵犯。他像怜惜孩子般地怜惜着我。让我认定，这是一个值得托付的男人。

　　我在MSN上问卓，你曾经爱过我么？

　　半晌，卓说，你是惟一走入我内心深处的人。

　　一直都是。

　　如果我不能和你生活在一起，那么这不是因为不理解，而是由于理解。由于别人的，同时也是自己的真实的痛苦，由于真实而痛苦

　　我了解你，就像了解我自己，我愈远地离开自己，便愈深地潜入自己。有时候我觉得活在自己的身体之外，所以，我随时随地都在你的身旁。借用泰戈尔的一句话，希望我对你的爱不会造成负担，因为我选择爱你，就要爱得自由自在。敲下这句话时，内心真实地痛并快乐着。

　　卓给了我一个笑脸。

　　我们彼此相容。以什么？

　　用翅膀。

　　崇尚心灵自由的人都会有一场放逐心灵的爱情，但不是每个人都会遇到心灵的契合者。生活本是一场孤单的角逐，因此，当你知道一个与己相同的灵魂盈盈地充斥于周围的磁场，其实便是一种幸福。

　　下雨了，隔着玻璃望出去，世界都在流泪。而我，在心灵之外，依旧在渴望着什么。是的，我不要海市蜃楼，缺乏性爱的心灵之爱永远像隔着玻璃看世界，连回忆都无法带着真实的感触，从心灵到身体的交融才是完全的交融。

　　我说，卓，你来看看我吧，没有别的意思，我们，只是聊聊。

　　只有我知道，我有别的意思，我想完完全全地拥有卓，然后完完全全地消失，我想以这种残忍的方式让他永远记住我。

　　冰蓝，你别以为你那是爱情，你只是不服气，蓓蓓说，你真正爱过的只有小兵。

　　是么？我只是不服气？我只爱小兵？那么，我对卓又是怎样的感情呢？

　　征服，你只是想征服一个优秀的男人。

　　我以一个优雅的姿态转身，就算征服，也要干净利落。

　　冰蓝，其实男人是要靠时间去培养的，如果小兵回来，你肯再给他一次机会么？蓓蓓问我。

　　不可能。我决绝地回答。

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恶魔的右手

<FONT color=#020231 size=2>　　没有奶水，爸爸牵回了一头奶羊，每天挤最新鲜的羊奶给我，后来奶奶说，蓝蓝，你是吃羊奶长大的，自此，我再也不吃羊肉。

　　爷爷奶奶是除了爸爸以外最疼爱我的人，我常常问奶奶，妈妈呢？她就说，妈妈去了很远很美的地方，去给蓝蓝摘最美丽的花朵，用云彩给蓝蓝做最美丽的衣服，等蓝蓝懂事了，妈妈就会回来，我就开始盼望自己快点长大，快点懂事，开始盼望十八岁，大人们都说，十八岁就懂事了。我身体不好，爷爷每天背着我去卫生所打针，爷爷说，蓝蓝最勇敢，我就不哭，咬着牙，一点都不疼的样子。我喜欢爷爷的肩膀。直到五岁的一个清晨，我去爷爷的床前叫他起来带我去看荷花，可是爷爷一动不动地躺在那里，怎么都叫不醒。爷爷走了，我没有哭，奶奶说，爷爷去看妈妈了，他去给妈妈送衣服，然后带妈妈回来。

　　我就每天坐在门外的小凳上等爷爷回来。

　　然后爸爸返城，我看见莲在墙角默默地哭泣。莲是我四岁以前的妈妈，每天抱着我唱歌，好听的山歌。

　　爸爸返城后被分到了研究所，拿着微薄的工资养活着我。我总是问他，爸爸，妈妈什么时候回来？爸爸抚着我的头发，静静地看着我，很快了，很快了。我不懂爸爸的眼神里装着的原来是悲伤。

　　奶奶对爸爸说，找个合适的结婚吧，孩子也需要母亲。

　　奶奶说，陈希那孩子不错，又是大学老师，要学问有学问，要人品有人品，要相貌有相貌，又不嫌弃你，你还犹豫什么？

　　爸爸依旧在犹豫。

　　我见过那个美丽的女子，她有着美丽的容颜，她穿长的黑色风衣，精致的脸颊，精致的微笑，她捧着我的脸，温暖地看着我，隔着很远的距离。

　　我知道，她不会是我的妈妈。人和人之间有一种感应，就在目光对接的十分之一秒。

　　爸爸终于没有娶那个美丽的女子，虽然她深爱着爸爸。她说爸爸是个值得信赖的男人，他们曾经共处一室，但是什么都没有发生。她的朋友们说，也许他有生理缺陷，她说不，他尊重我，他是一个值得生活一辈子的男人，但是，他们终于还是没有走到一起，因为我。她可以接受我，却不能接受我与他们在一起生活。

　　奶奶说，我可以照顾蓝蓝。

　　我看着妈妈的照片，那个如花般的女子，苍白的灿烂着。

　　我问爸爸，她不是妈妈，对么？妈妈不会回来了？对么？

　　我说，爸爸，你不要蓝蓝了，是么？

　　爸爸把我抱在怀里，我看到了他的眼泪，蓝色的，那年，我只有五岁，我对自己说，以后，我再也不要让爸爸流泪了。

　　爸爸还是舍弃了，他说，不能如爱我一般爱着蓝蓝的人，我不能娶。
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恶魔的右手

<FONT size=2><FONT color=#030330><b>第七章 相忘于江湖(4)


</b>　　有些事情回不去了。

　　可是冰蓝，你为什么不肯相信他呢？为什么不再给彼此一个机会？那时候我们都太年轻，但我知道，你真正爱过的只有小兵，也正是因此，你不肯原谅他。我们都在成长，他也会成为卓那样出色的男子，为什么你就不能彻底放开那个不属于你的男人，灵魂的陪伴者不是惟一的啊。




　　我笑笑，蓓蓓，你怎么开始为小兵说话了呢？你不是认为我们是不合适的么？

　　蓓蓓张了张嘴，终于没有说话。

　　我在大大的窗台上走来走去。我喜欢房间里那大大的窗台，喜欢穿着玫瑰色睡裙在窗台上走来走去，喜欢把窗户打开探出半个身子去，让风拂过身体，有灵魂飞翔的感觉。卓不喜欢我在窗台上走，他有恐高症。他说看见我在窗台上走他就紧张。据说拥抱可以缓解紧张的情绪，我曾经想，如果能换来他一生一世结实的拥抱，我情愿这么跳下去。卓一把把我抱了下来。

　　你什么时候才能不要和人对着干，别人说东，你就偏要向西，叛逆得了得。卓有点生气。

　　我笑，我要保持优雅的姿态和妩媚的眼神。

　　卓说他有恐高症时我忽然就想起了一个故事，故事里的男人以自己有恐高症为借口节省下本应乘火车的时间来陪情人。我笑，我说卓，我一定得帮你戒掉恐高这个好习惯，他不明白我另有所指。

　　我说，卓，你不会也以恐高症为借口来我这里的吧。

　　卓不再理我，自顾自看起了电视。

　　我走过去，坐在他的膝上，看着他的眼睛，他的眼睛看着电视，挡住他的视线，我去吻他的唇，嘴唇却落在了他的脸上。心底里有什么东西被折断了，脆生生的。

　　我点了只烟，坐在藤椅上，满屋子又弥漫了小兵的气息。卓担心又带些厌恶地看着我。他说，冰蓝，你什么时候开始抽烟了？快熄掉。

　　我以小兵的姿势夹着烟，眼泪就滑了下来。小兵总是把烟夹在食指和中指的底部，吸的时候挡着半张脸，若有所思的样子，我曾经为这个手势着迷。

　　我说，卓，我给你讲个故事吧。

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恶魔的右手

<FONT size=2><FONT color=#030330><b>第八章 灰色往事(1)


</b>　　以后的每年清明，我会带三束花去扫墓，一束给妈妈，一束给奶奶，还有一束给那个抚养我长大的女人。

　　我们都是感情的牺牲者，这世界没有对错。

　　那个冬天，窗外飘着很大的雪，医院的产房里，医生拉着男子的手不让离开，产床上的


女子已经奄奄一息，我生下来的时候，妈妈已经断气了，她没有来得及看我一眼，产房里很安静，窗外的雪也很安静，刚刚落地的我居然没有哭，妈妈也没有哭，令人窒息的安静，爸爸在这一片寂静中崩溃，他以为他失去了两个最亲的人，而我，却奇迹般地活了过来。我出生的时候不到5斤重，是的，我是个早产儿，而妈妈，有先天性心脏病。她为了对爸爸的爱用生命作了一次大胆的尝试，以一个生命取代了另一个生命去爱我的父亲。我没有见过我的妈妈，她却给了我坚强的生命和美丽的名字：冰蓝。

　　从小我就是个不爱哭的孩子，还在襁褓中的时候，大人们曾经以为我是个失聪的孩子，那时候，产房里的一个嗓门很大的男婴，只要他一哭，所有的孩子都会震天般地响应，只有那个叫做冰蓝的小女孩，从来不哭，只是睁着双眼看着这陌生的世界。奶奶拿来拨浪鼓在她的耳边摇摇，她转头去看，奶奶一下子就掉泪了，她跟医生说，这孩子能听见，能听见。

　　冰蓝，一出生就带给家人太多眼泪的冰蓝。

　　奶奶说，你小小的时候就不哭，很乖很乖，如果不抱你出来，别人都不会知道屋子里还有一个襁褓中的婴儿。

　　那时爸爸在农场劳动，把我带在身边，奶奶会来帮忙照顾，还有一个叫做莲的十六七岁的小女孩，我的小保姆。她每天抱着我，幼年的印象里只有那条粗粗的辫子，莲指着墙上天安门的画儿天天对我说，天安门，天安门，莲的梦想就是去看看天安门，而我，会说的第一个字不是妈妈，而是门。莲开心地冲到门外对爸爸喊，大哥大哥，蓝蓝会说话了，我就看到爸爸眼睛里闪着的光。
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恶魔的右手

<FONT color=#07072c size=2>　　蓓蓓永远都在当我的保护者，后来，她说，冰蓝，你是个太容易受伤的孩子，外表坚强，内心敏感脆弱到要死，而且，你的心里太多的怨恨，我一直希望你能快乐。

　　我的眼泪就掉了下来，我知道，如果没有蓓蓓，不知道我的人生又会是怎样一番光景了，她带给了我太多的快乐和信任。把我从一个自闭的怪圈中解救了出来。

　　我是一个没有妈妈的孩子，从小见了太多大人们同情的目光和孩子们歧视的眼神。我不明白，为什么没有妈妈也会遭到伙伴们的歧视，直到现在，我也不能明白。只有蓓蓓是我惟一的朋友。

　　五岁之前，我是个自闭的孩子，我不说话，不哭，不闹，不出去玩，甚至不抬头，我的世界就是眼皮底下方圆一米的地方。别人欺负我，我也不吭声，不反抗。当时惟一的乐趣就是看书，三岁我就开始自己看书，五岁的时候已经看完了大本的西游记，每天，我都在看不同的书，在书的世界里寻找属于自己的快乐。我讨厌去幼儿园，讨厌跟外界接触，每次只要被送到幼儿园我就开始发烧，一走出那个屋子烧就自然而然地退掉。后来，爸爸不再送我去幼儿园。

　　我有一个伯伯，他没有孩子，特别疼爱我，他常常下班之后带我出去散步，每次去散步都给我买那个时候很奢侈的冰砖吃，可我一直不敢吃，从小，我就是个自我保护意识太强的孩子，伯伯每天买给我，每天哄我吃，我始终不吃，直到冰砖化成了一堆冰水，直到有一天，伯伯给自己也买了一个，他把冰砖放到嘴里，说，看，很好吃的，伯伯吃给你看，我才好像大彻大悟般开始吃了起来。从此，爱上了那种冰砖的滋味。
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恶魔的右手

<FONT size=2><FONT color=#0c0330><b>第八章 灰色往事(2)

</b>　　五岁那年，还有一件重要的事情发生，那就是，我遇到了蓓蓓，这个陪我走过了二十多个春秋的女孩。

　　蓓蓓有温暖的家庭，知书达理的父亲，贤慧美丽的母亲。我常常去他们家玩，蓓蓓的爸爸总是把我举起来，用胡子扎啊扎的，很疼，于是，这个世界上我最怕的就是蓓蓓的父亲，远远就躲着，然而，我喜欢他的眼神，温暖坚定的眼神。我想，我是个早熟的孩子，五岁的


时候就知道喜欢一个人了。

　　蓓蓓和我住在一个大院，后来，又上同一所学校，她是个高挑活泼的女孩，叽叽喳喳的，还爱唱歌跳舞。我是一个很早懂事的孩子，隐忍倔强，不爱说话，不爱争辩，有着冷漠又倔强的眼神。

　　在幼儿园的时候，蓓蓓是老师的掌上明珠，而我，只是一个不爱说话不哭不闹坐在墙角的小丫头。很小的时候，我开始学着照顾自己，自己洗小件的衣服，吃完饭踩在板凳上洗碗。爸爸很辛苦，奶奶的身体不好，我走很远的路，很累也不让奶奶抱。从小，爸爸教我很多的字，教我唐诗宋词。有一天，幼儿园上课，天色忽然阴了，我想起爸爸洗的衣服还没有干，骗老师说要去厕所。幼儿园离家很近，我只是想去收衣服。回来的时候，老师让我站在教室的中间，她生气地看着我，这么小就会撒谎，说，去哪儿了？这节课这么重要，我让小朋友去厕所找你，你根本不在。我倔强地看着老师，一句话也不说。黑板上写着“上中下”三个字。我知道老师不喜欢我，就像我不喜欢她一样，她是一个偏心的老师。还有她的女儿，曾经用一枝小木棒戳进我的腿里，我看见黑色的血流出，我没有哭，只是狠狠地盯着她，小女孩吓坏了，我在心里诅咒，谁欺负我，谁一定会遭到报应的。后来，老师的孩子查出有心脏病，小小的我居然在心里乐着。我是天蝎座的冰蓝。

　　老师让我回座位，我的座位在墙角，两边是两个调皮的小男生，长大后他们是我很要好的同学，但是他们还都记得我那狠狠的一脚。两个小男生幸灾乐祸地用脚挡着我的去路，我话都没说，一脚跺了下去，只听得一片哭声。老师又把我拉到了教室中间，忘记了她说了些什么，只记得她的脚往我的脚上踩了下来，很慢，很疼。接着，我看到蓓蓓跑了过来，她一把推开老师，她说，你不是我们的老师，然后拉着我跑出了教室。
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恶魔的右手

<FONT size=2><FONT color=#05052e><b>第八章 灰色往事(3)


</b>　　七岁的时候，我见到一个阿姨，她有着妈妈一样很大的眼睛，鼻子和嘴巴蒙在厚厚的口罩里，我以为妈妈回来了，我爬到她的腿上，去摘她的口罩，她有些不好意思，脸微微地红了。可是，她不是妈妈。

　　爸爸说，以后阿姨就是你的妈妈了。




　　我还是一直叫她阿姨，没有人可以取代妈妈，我一直在等，我相信妈妈会回来的。

　　冰蓝是个逆来顺受的人，她不反抗命运。

　　爸爸的婚礼我没有参加，奶奶也没有参加。奶奶不喜欢我这个新妈妈。

　　我想，爸爸爱上她，或许是因为她有着和妈妈一模一样的眼睛。

　　晚上，我没有回家，躲在蓓蓓家里。我听见爸爸和新妈妈一遍一遍在院子里喊我，我说，蓓蓓，不许告诉他们我在你家。

　　我想，蓓蓓的妈妈一定去了我们家，喊声还是停了，如若不然，爸爸的嗓子一定会喊穿。这是我送给爸爸的结婚礼物，一个不算安稳的洞房花烛夜。

　　我想我是在报复，爸爸不爱妈妈了，爸爸也不爱我了。

　　我睡在蓓蓓旁边的小钢丝床上。晚上，忽然感觉脸上有凉凉的东西划过，一双手轻轻帮我擦掉了脸上的泪。我怎么也醒不过来，我梦到妈妈不会再回来了，连爸爸也走了，头也不回，任凭我怎么叫喊，我觉得自己被世界遗弃了。感到有一双手在轻抚我的脸，忽然惊醒，一只手猛地捂住我的嘴，我满眼是泪，恐惧和迷惘。

　　然后，我看到一双眼睛，一个男孩子的眼睛，神采奕奕，有着些微的慌乱。他把手放在自己的嘴唇边，示意我不要出声。我的眼泪还在不停地流，他轻轻地帮我擦着，我忽然间竟觉得不害怕了，好像是在梦里。

　　男孩子把我抱在怀里，像抱着一个洋娃娃，他不停地擦着我眼角的泪，吻着我的额头，轻轻摇着摇着，我竟迷迷糊糊睡了过去。
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恶魔的右手

<P><FONT color=#05051d size=2></FONT> </P><P><FONT color=#05051d size=2>　　五岁之后，我遇到了蓓蓓，我开始说话，开始出去玩，开始养小动物，我养了一只叫做大毛的乌龟，生气的时候我和蓓蓓就用小木棍戳大毛的壳，嘴里愤愤地泄气。我一定没有告诉你，大毛是我们院子里的孩子王，比我们大几岁。他实在是个很调皮的男孩子，可是我和蓓蓓都喜欢跟他玩，常常被他欺负还乐此不疲。那时候我们住在筒子楼里，一帮孩子们打打杀杀，要加入大毛的队伍必须要有所牺牲，蓓蓓牺牲了她新买的洋娃娃，结果，娃娃的头被大毛他们卸了下来当足球踢，我们换来的任务是去挖知了壳，大毛说，知了壳可以卖到药店里换钱。一群孩子很卖劲地挖了一中午才挖了一个罐子底。大毛又给蓓蓓和我布置任务了，他把罐子底装满了沙子，上面薄薄铺了一层知了壳，让我和蓓蓓拿去卖，他说，你们两个看着诚实可信，快去，这是任务，不会有事儿的，他们不会倒出来看的。于是，两个傻妞儿被关了禁闭。从此，大毛这只乌龟可倒了大霉。大毛开始绝食，我和蓓蓓不知道该喂它什么吃，它什么都不吃，一动不动，任凭我们怎么处置，我说，大毛死了。蓓蓓还伤心地流了几滴眼泪。我们把大毛埋在了后花园的地雷花下，还没忘立了个墓碑。第二天，我忽然很想念大毛，我说蓓蓓，我们还是把大毛挖出来吧。可是，大毛已经没了，它用装死的方式摆脱了我和蓓蓓的魔爪。我和蓓蓓还养了一只叫做花儿的黑色兔子。花儿有光亮的毛，还有黑色的眼睛，很黑很亮，我们教花儿翻跟头，走路，花儿是只聪明又诡异的兔子，学得很快，它是我和蓓蓓的心肝儿，可是有一天晚上，心肝儿居然就消失了。我和蓓蓓整整哭了一天。从此，我们不再养动物。
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恶魔的右手

<FONT size=2><FONT color=#020220><b>第六章 悲观主义的花朵(4)


</b>　　生孩子的时候，她坚持要顺产，孩子太大，8斤多，她还是坚持，我在产房外面，紧张得快要虚脱。

　　我忽然觉得，自己走不近这个人了，再也走不近了。属于他的回忆太多，很多东西，我无法取代。心里纠缠地疼痛，我永远无法触及到属于他们的感情，我是多么希望能拥有一个卓的孩子，属于我们的孩子，一定是聪明漂亮的。卓知道我对孩子的喜爱，在我盯着别人家


的孩子不住回头时，他常常轻拍我的头，微笑地看着我，又想孩子了？会有的，宝贝。

　　卓说，有时候我想，可能是我认错了人，错把拥有同样小小习惯的她当作了你，所以，我们在生活中无论怎样协调怎样努力，步子上都差半拍。不，卓，卓，你骗了我，也骗了自己。你对她的爱，或许连你自己都没有看到。而我，只是你在她身上找不到的一个补偿，我的热情，我的敢爱敢恨，我的些许才情及与你相同的世界观，让你得到了短暂的补充。或许你只是因为无论付出多少的努力，都无法改变对方，或者无法取得你所想要的关爱，失望，或许，甚至是报复，才会有我的出现，才会有与妻子那么直言不讳的谈话。

　　卓跟我说起她时，总是用“妻”这个称呼，细微处，让我寒到心底，我甚至觉得，他是否在提醒我。是啊，毕竟他们才是结发夫妻，我，又是谁呢？

　　我静静地看着卓的眼睛，才发觉，原来自己竟然看不到任何情感。我知道，我让卓感到有压力了。他其实是一个缺乏勇气的人，退缩，是惟一可以采取的姿态。我知道，其实卓已经有了决定。

　　我们是一类人，纵使感情再深，眼睛里也是冰冷。
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