（ＬＬ）补选，补个ｐ选 @Page 9

不3不4

（K）不要用爱我的方式来害我


过去的两周很悲剧的牵涉在一场政治清洗战内（说是牵涉有点夸张，我的角色说穿了也不过是把手枪，大老板把我指向谁，我就负责把他x掉而已）。

不过这机会也让我重温了很多政治斗争手段，其中最好玩的是一些糖果招式，裹着毒衣的糖果招式。

夸死你
比方说你对同事a早看不顺眼，一直想对他搞点破坏，可是又不想影响到你们的交情。场景是在午饭或者开会时，a不在场而a的老板和a的老板的老板都有在场，这时你就可以找个机会长话家常般的向a的老板的老板夸奖a的工作能力。

注意，不是向a的老板夸奖a而是向a的老板的老板夸奖a。如果a有什么技术/能力是他的老板所缺乏的，那就更加好了，就一直猛夸这点就好了。

可以保证的是，a的老板听了后心里一定不好受，可是碍于身份又不能当着自己的老板贬低自己下属的能力。而a又不在场，不能把功劳转移给自己的老板。不爽的种子就是这么种下的。

以后只要一有机会，你就重复夸奖a好了。切记，背后说他人坏话是绝对禁忌的，可是没人说不能在背后说他人好话啊。


捧死你
要让人工作不开心的方法有很多种，压力，特别是很大压力为其一。比方说同事a书写报告能力很强可是非常不善于演说，而接下来刚好有份差事是需要和很多管理层开会讨论的，这时候你就可以找个听上去像理由的借口推荐a负责这差事了。

什么a的报告能力很强，一定能完好无损一字不漏的把管理层意见总结在报告里的。当然，你也可以说a的报告是部门里最强的，这么重要的差事，能给他一个挥舞的平台，也同时能为部门增光，等等，等等。

要知道，大石，是会压死螃蟹的。这招会成功的秘诀就在于很多人会像a一样，咬紧牙关去做，而不会当众承认自己的弱点。


当然,还有很多其它这类暗杀招式（和破解的方法），不过碍于字数有限就不说了（而且时间到，我要看漫画去了）。最后要强调的是，就如教父所说的，千万不要憎恨你的老板，因为这会影响你的判断力的。





31/03/12 （在新）- 昨夜，春暖花开。

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（L）为什么要跑10公里？


续上周跑了5公里后，这回再次脑抽筋，莫名其妙的就想体验下跑10公里的滋味。

当兵长跑时军官永远只给三个忠告: 1）再累也不要走 2）再累也不要用嘴巴呼吸 3）再累也不要猝死。（个人觉得最后一点尤其重要。）带着这三个忠告，我就开始准备我的10公里之乱跑了。

说是准备其实也没什么特别的准备，就是把我那封尘已久的护膝找了出来，和前晚去买了一瓶100加。

为了有充裕的时间洗澡上班，当天凌晨3点我就起身。。。。。。嘘嘘了一下，然后又回去睡。5点正式起身，拉拉手踢踢脚就出门去跑了。

前5公里很例行公事，身体状态也没什么不同，和平时跑5公里的感觉same same。

第6公里时人却开始烦躁了，感觉这路怎么一直跑不完似的。

跑到7公里时凡是我看得到看不到的东东都至少被我骂了一篇，为什么路这么不平，为什么这颗树这么大，为什么这人跑这么快这人跑这么慢这人会飘。。。。

8公里后我基本上已经放弃挣扎了，只幻想着自己是终结者2里面的机器人，指令就是把脚往前推，左右左右左右。

跑最后一公里路时，感觉灵魂已经超越了肉体，大脑收到的反馈竟然是身体的状态竟然和刚起跑时一样的fresh --------------- 除了膝盖痛，大腿酸，左腹痛，后背痛，想吐外，其它的完全没不同。

一个小时5分钟后，我跑完了10公里，抬起头时初升的阳光刚好照射在我的脸上。我向着太阳微微了笑，这时太阳也笑着回应了我。而且我还仿佛听到它说，这个人真无聊，没救了。



有图有真相的10公里~






07/04/12 （在新）- genesis。


后记:当天在办公室双脚整天抖个不停，同事一度以为我小儿麻痹症发作差点报警。

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（M）男女平等

男女平等。

在老外洗脑n年后，亚洲女性也开始相信男女平等了。有什么事是男人做的到而女人做不到的？女权主义者用鼻子吱了声，然后不屑的说没有，完全没有。

开车门？不用，我自己来。倒水？不用，我自己来。打飞。。。。不用，我自己来（？）。

平等的代价就是女性的温柔逐渐的消失了，每个女人都以为温柔是弱者的行为。偶尔遇到一个吃饭时喂你一口甜品的女人就神魂颠倒，发誓要把她娶回家。

好，男女平等是吗？那女人去赚钱养家啊，男人都留在家里做家庭煮夫吧，男人大喊道。

早上送完大婆去上班后，回家先泡杯咖啡然后悠哉游哉的把报纸看完再去打个球。

午饭就随便吃点皮萨好了，反正一个人不用麻烦。吃完午饭后就去隔壁家做保险经纪的王先生那打打麻将。

打麻将的时候顺便八两下，什么？邻里的美容院来了个新的女洗。发。师而且手艺不错？那明天一定要去试一下。什么？林太太在外面包了个二公？那今晚回去一定要警告大婆不可以学。

打着打着，看了墙壁的钟，惨，已经五点多了，来不及去超市买菜煮晚饭了。只好赶紧去买几包必理痛，晚上假装头痛不煮饭，然后再去打包两包鸡饭交货。

七点多，大婆回来了。咦，怎么今天看上去这么疲倦，不会是和男秘书搞上了吧？不管这么多，先嗅了嗅她的外套，哼，好在没有须后水的味道。

吃完晚饭九点多，大婆说今天开会忙了一天很累要早睡。哼哼，哪有这么容易放过她。

隔壁王先生的太太庆祝升职加薪买了套全新的高尔夫球杆给他呢，摇了摇要睡着了的大婆和她说道。

大婆半眯着眼睛回答说，好，那你明天也去买一套吧。

好的好的，粉红色的好吗？

买蓝色的吧，她回答。

为什么是蓝色？我从来都不知道你喜欢蓝色，你说，你是不是有什么事情我不知道的？

那就买黑色吧，她疲倦的再回答。

不要，黑色是死人色，不吉利。

那你喜欢什么颜色就买什么颜色吧，她有点不耐烦的说。

你这人怎么一点主见都没有的啊，真不知道我以前看上你什么。

好啦好啦，那粉红色买一套，蓝色买一套，黑色也买一套，行了吧？她投降的说。

哼，那还差不多。你累了，还不早点睡觉。

大婆的嘴角动了动，好像是要说“我本来就是要早睡的还不是你啰嗦不停”不过最后又没敢说出口。

看着大婆一副不敢怒不敢言的表情睡着了，心里满意了。

嗯，明天就去买一套粉红色的球杆。







14/04/12（在新）- 爱，在分手后（5）。。。。还没写啦。

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（N）为什么要跑21公里？



完全想不到理由，所以没有跑啊~啊~啊～







有图有真相的没有跑20公里～






22/04/12（Ohio）－　已到，勿念。

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（O）洗洗那地出差记

美国城市大多数是same same的。

C是美国的一个二线城市。人口有四十五万三千八百八十八点二人。走在大街上基本一百个人里会看到一个黄皮肤，十个黑皮肤的。如果是在后巷就比较好，五十个黑皮肤的。

虽然这里的同事每天都劝我说这里的犯罪率和纽约一样好（！），叫我千万不要通街跑。不过我发现大街上其实还是算干净安全的，很少看到汽水瓶，烟蒂，断手，断脚，无头尸体等等。

这次出差是和美国同事J一起，六个月没见，他本来瘦瘦黑黑的样子竟然变的瘦瘦白白，可见我们这份工压力有多大。

不过他还是老样子，对食物的要求不高。不高的意思是只要是西餐他就ok。牛排，羊排，猪排，只要是排字结尾的他都吃。几餐下来，搞到我看到肉就怕。

和美国同事共事的另一好处就是意外的发现了在地球的另一端，竟然有比我还懒的人。515pm的时候，我开口和他说5点半我就打算收拾下班去晚餐，话还没说完，耳朵就传来关电脑的声音。然后又是牛排之。

结果是七天下来我一粒白米饭也没吃到。这么久没吃到白米饭，如果现在死去，就真的变成名符其实的饿死鬼了。

我发誓，回来后第一件事就是去吃云吞面。而且要加饭的。

有图有真相，附上瘦瘦白白美国同事亲笔签名照一张。

p/s：不要问我为什么他没穿衣服啊。国情不同之故也～

pp/s：不要骂我又在循环更新啊，都说了美国城市大多数是same same的啊~

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（p）洗洗那地（Cincinnati）的一天（照片集）



小朋友时常会很好奇的问我，我出差时典型的一天到底是怎么过的？

答案只有一个，忙，灰常灰常的忙。一天，就是这样开始的。。。。


凌晨4点，天刚发浪。。。发亮。。。


闹钟就在我住的无敌环保酒店响起。。。


保安就会立马飞奔过来叫我起身。。。



不情不愿下，我只好起身选衣服上班。。。


还有选裤子。。。通风的裤子。。。


公事包也收收。。。


手机也收收。。。


女同事也。。。


虽然每天我都是抱着和平微笑的心去x这里同事的。。。


可是不能保证他们不会有反抗之心。。。


所以为了安全起见，我每天都会去隔壁的7-11买一次性的枪。。。


嗯，今天就买左边算起第十三和第十四支吧~


为什么我会知道他们有反抗之心了呢？因为这是第一天他们帮我安排的车。。。


这是第二天的。。。


第三天的。。。


第四天的。。。


明天的。。。


不知道为什么，今天的路有点空。。。


路人甲：我嘘嘘。。。


路人乙：我叉~ 你太没公德心了~


路人饼：我叉叉叉~ 看我的无敌大嘘嘘嘘~


当然，路上也是有好风景的，盛开的花儿向着我微笑~


好在我饱读经书，什么花的学名我也会。。。。这朵就是传说中的野花，千万不可以采的~


好不容易总算到办公室了。。。连保安鸟（请仔细看a字母）也出来向我问好~


不过悲剧的是，大老板说星期天不用上班。。。


不过身为年度最佳员工（候选人）之一，我当然是会继续上班的啦~


直到月亮出来。。。



怎么样？出差是辛苦的吧？所以不要问我为什么没有打电话回家啊~啊~啊`










p/s：也不要问我到底在忙什么啊~

若你碰到他

男女平等  现在的女性都是很独立的  但是做到金钱独立的就很少了。。

楼主的老婆一定很无奈。。哈

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（q）蛋温（Denver）的二三事（照片集）



哈哈~ 是的，这是我见过最立体的云，立体的来又很像棉花糖啊~


酒店3附近小小的教堂，经过它数次，有股进去忏悔的想法。。。。。。当然，就想想而已。


传说中的小巷，听说晚上风光妩媚。。。不过承续了新加坡人怕死怕输怕事怕政府的传统，我晚上当然没来查证啦。


老车保养的好的确让人看了莫名的兴奋，如果在新加坡开这辆，估计会吸引不少眼球~


好吧，至少这辆不是红色的。


某住家式的老餐馆，18xx年开始营业到现在。那有什么特别呢？下张图自有分晓。


红烧兔子汤。order的时候我完全没想过兔子汤是用真的兔子肉煮的。。。。吃第三口时我就想吐了。。。味道嘛。。。。和兔子肉差不多。。。。


酒店2附近的野兔子。哈哈，第一次看到这些野兔子时，我可是兴奋的拿起手机乱拍的。。。谁知道拍着拍着就悲剧的想起那汤，我哭。


小鸡鸡辣椒酱。多少难吃的食物都是靠着它进我口的啊。听闻新加坡也有卖了，求情报~


华人/越南餐必送的fortune cookies（幸运饼干），里面例牌附送算命大师傅的金玉良言。


劝说我上班不要太勤劳，能蛇着蛇。要多照顾身体，多打点球，喝多点减肥可乐，家务少做点，车千万不能自己洗，不喜欢做的事千万不能勉强自己做，不然会有血光之灾。（神奇吧，这小小的纸竟然能传达这么多信息~）


购物街上遍布的钢琴，有兴趣者能随兴发挥两下。另，看看照片里其他的大块头，所以我真的是小号尺码男的啊（在美国）。


乐高，小时候从来没条件玩的东东。现在竟然已经进展到只要你拿着想买的盒子，站在显示器前，它就会显示建好的3D图告诉你成品是什么鸟。叹为观止ing。（小男洋娃娃一脸鄙视的说你这老丁干吗和我抢玩具啊）


巨大的吉他。听同事说，这巨大吉他的由来是有典故的。。。从前，有个小吉他它很想长大。。。可是不管怎样努力它还是长不大。。。直到某天他再也忍不住。。。就偷吃了人类的小蓝药丸。。。


后来为了纪念那把吉他，人们就制造了这衣服～


试球杆室．呜呜．．．呜呜．．．呜呜．．．


电影battleship和零度可乐的广告，无敌爆笑．．．外星人为了零度可乐竟然进攻地球～


（挖鼻孔）1937年出生的人才能穿着外套和鞋子过机场的保安检查．也就是说1937前生的才算老啊，所以不要再说我老了啊啊啊啊啊～





17/05/12 在新　－　haywire-ing.

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（r）女人不该问的话

“我的新发型/ 包包/ 衣服/ 鞋子美吗？”- 男人六岁时就学会了为什么人类是所有生命里唯一会撒谎的品种。因为某些情况下不撒谎不仅代表着晚上没有事情可以做，也代表着中午/ 下午/ 傍晚要耗费很多时间和精力来安抚某激怒的同类。所以这问题的答案只有一个：美，无敌美，而且是带衬出一种从来没有过的无敌美。

“她有比我美吗？为什么人家都这么说？”- 当女人感觉受到女朋友/ 女同事/ 女邻居/的威胁时，都会强迫男人来当裁判。男人想了想被问起的那位人间尤物，正在思考要怎么回答时，他知道自己的鼻子又要变长了。

“为什么你对我没有以前好？”- 以前？以前我还年少不懂事啊，男人心里这么想到。不过现实是男人会在接下来的几天几周几个月内上演鞠躬尽瘁死而后己的深情片。上映时间长短和女人的凶悍程度成正比。

“你会爱我一万年吗？”- 男人马上举起三根手指，学童子军向天发誓并且大声的回答，会，yes，I do。可心里没说出来的要求是“老天爷，我可以不可以在第七到第五十年间放个短暂的假，然后从第五十一年才开始爱到一万年？”

“你还爱我吗？”- 男人听到这句话时，脑袋里浮现的情景是对面坐着个身体刺着青龙白虎，口里叼着根香烟翘着二郎腿的黑社会老大，满怀着杀气问道“你说，你以后是不是不打算再交保护费了？”。稍微智商正常而又还希望活着看到明天的太阳的男人都知道该怎么回答。

“认识我后，你有没有对其他的女人动过心？”- 当男人回答没有时，他并没有在骗你。技术上来说，他并没对其他女人动心，他动的是身体的其它部位。